MANUAL PARA CONDUCIR POR MADRID (HOMOLOGADO)

Seguimos con la docencia. En esta ocasión os voy a dar unas reglas básicas para moverte con un coche por Madrid, las siguientes reglas hay que tenerlas muy en cuenta.

Normas básicas para conducir en Madrid

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.

Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".

Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.

Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

Y con esto bien aprendido ya estaréis listos para circular por la capital. Pincha en el video y verás un precioso paseo por la M-30 madrileña. Arrumacos

MANUAL PARA LIGAR (HOMOLOGADO)

MANUAL PARA LIGAR (versión para chicos)

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:
"No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:
6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿ Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:
a)Unas amigas -> OK
b)Unos amigos -> RED ALERT
- ¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...
(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:
- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.
No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago".
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón Verbenero".
7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú responderás:
"La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!

NOTA: Pincha en la imagen y verás un claro ejemplo

CRÓNICA GETAFE C.F - REAL BETIS (CÓMICA)

SPARRING

Era de esperar que el partido contra el Getafe fuese más aburrido que un bautizo sin convite, pero dada la pasividad que ambos equipos demostraron sobre el césped, en ocasiones deseaba encontrarme en una celebración bautismal, seguro que me hubiera aburrido menos

La verdad sea dicha, ningún equipo de los allí presentes se jugaba nada así que decidieron poner a prueba la longevidad de sus desodorantes y en el mejor de los casos, la efectividad del gel fijador bajo la lluvia

El partido era una mezcla entre entrenamiento de verano y partido de las estrellas. Había un ritmo bastante lento como si los jugadores tuvieran las botas de hormigón y el balón fuera un globo de esos que les das una patada y tardan medio año en caer…aburrido.

Mis felicitaciones a Nano, que entre los dos goles que ha marcado esta temporada ha tenido un periplo bastante largo y demuestra que su lesión ya es punto y aparte, como esta liga. Liga que ha sido larga, con altibajos, sorpresas positivas y negativas pero mediocre en definitiva y la mayoría de los aficionados béticos hemos estado más mosqueados que naranjito en la fábrica de zumosol.

Claro está que no podemos dar por hecho que el Betis, o Inter de la Palmera, como cariñosamente seguiré llamando, sea un equipo que todos los años juegue la champions, ya que los demás equipos también juegan, también quieren ganar y también se refuerzan para llegar a cotas más altas. Aunque quiero que el Betis sea un equipo con éxito, con más éxito que una película X de Heidi.

Quiero que sea un equipo que se hable bien de todo lo que le rodea, de su plantilla, de su cuerpo técnico, de su directiva, de su afición, conocida mundialmente por su virtud al ver los encuentros enteros con las manos en los bolsillos y solo sacarlas para pelar pipas, de su estadio que pronto será uno de los más grandes y bonitos de España, de su radio…

Pasamos página de la temporada, el verano dará unas merecidas vacaciones a los nuestros y esto hará que vengan con ganas de triunfar y de hacer grande esta entidad, que llevamos unos años sufriendo más que el letrista de una comparsa

Aunque pase lo que pase, y cantar no es lo mío, como dice el himno, aunque último estuviera siempre Betis Campeón, dicho queda y hasta la temporada que viene

NOSTALGIA: LOS PARACAIDISTAS

PARACAIDISTAS "HALCONES DEL ESPACIO"

Hoy toca nostalgia y, como no podía ser menos, dando vueltas por esto de la red he encontrado algo que me abrió la boca de asombro por lo lejano en mis recuerdos. El muñeco paracaidista o "Halcones del Espacio".

Los Paracaidistas fue uno los juguetes más populares de los años 70 y 80: el rey del kiosco. Los niños se agolpaban a la salida del colegio para comprar este fenomenal juguete. Compuesto de un soldadito, hilos y un paracaídas de plástico. Iban protegidos con una bolsita, dónde también podían encontrar las instrucciones de uso y algunas precauciones para las días de viento.Algunos chicos, los que vivían en bloques de viviendas los hacían deslizarse desde el balcón de sus casas, mientras otro compañero lo esperaba con gran ilusión en la calle. También eran entrañables los lanzamientos en plazas, descampados y en las salidas domingueras al campo o playa.

Era el juguete perfecto para imaginarse mil aventuras y si se acompañaba con otros paracaidistas mejor, la competición estaba asegurada. Quien lo hacía volar más alto y mejor, ganaba.Este juguete ha pasado a ser un clásico del entretenimiento infantil de los años 70 y 80.

Estos paracas fueron compañeros de los Madelman en sus mil batallas unas veces amigos y otras enemigos, pero siempre estaban conmigo y es por eso por lo que les tengo un cariño especial. Fueron años en que la chiquilleria, se acercaba a los Kioscos y tiendas de Baratijas para comprar las novedades de la semana, ya fuera el paracaidista Halcones del Espacio, sobres de Montaplex, pistolas de agua, chicles Bazzoca, pistolas lanza tapones, ciclistas de plástico, pelotas de goma, soldaditos de plástico monocolor de una peseta, y un sin fin de de juguetes baratos con los que he jugado de niño y ahora he terminado así...

PINCHA EN LA IMAGEN QUE HOY TOCA VIDEO NOSTÁLGICO...ACUÉRDATE

CRÓNICA REAL BETIS - SEVILLA F.C. (CÓMICA)

YA NO PISO MÁS EL CORTE INGLÉS

Los ocho días de oro al final serán en el Corte Inglés y, aunque su ropa me parezca vergonzosa, a partir de ahora iré a Carrefour y Alcampo.

No diría nada nuevo si me centrara en la superioridad que demostró y que por desgracia para todos los aficionados albiverdes, lleva demostrando el club del centro comercial.

No quiero ver el rojo en ningún sitio, es más, los extintores de mi piso los voy a tirar o a pintar de otro color, porque durante una temporadita no quiero acordarme del partidito de los coj…

Chaparro dijo en la previa del partido que la clave era dejar la portería a cero. Paco…amigo…, ¿le dejaste claro a tus jugadores CUÁL era la portería que había que dejar a cero?, que a lo mejor estaba un jugador a punto de tirar y se acordaba de que había que mantener la puerta a cero y entonces la tiraba fuera.

Esto tampoco es excusa ya que el Inter de la Palmera tiró casi nada entre los tres palos, en este caso y debido al nombre del portero, entre los cuatro “Palops”

Lo que sí puedo decir a favor del betis es que no se le puede decir a ningún jugador que no corriera, que no sudara la camiseta y si alguno no lo hizo no se notó, porque con la tromba de agua que caía en Heliópolis tenían las camisetas que más bien parecían tatuajes.

Quien sí sudó fue Fernando Vega, que cada vez que lo veo correr y se pone tan coloraillo que creo que se va a parar en una esquina, se va a poner a apretar y se va a convertir en Superguerrero cual Goku en sus mejores tiempos

Ahora toca centrarse en planificar la temporada que viene, en que todos rememos en la misma dirección para hacer del betis un equipo que tenga en la clasificación el mismo peso que como institución. Un club envidiable por tener una afición de diez, a veces con más puntería de la cuenta, pero con una familia increíble, capaz de dar lo máximo por defender el escudo de las trece barras. Trece barras que nos tienen atrapados a media ciudad, a pesar de los resultados.

Esta semana nos toca agachar la cabeza, aguantar el chaparrón y esperar a intentar enmendar el error en el próximo derbi, para este no vaticino ningún resultado ya que tengo más futuro como presentador de Bricomanía que como pitoniso.

CRÓNICA REAL BETIS - REAL VALLADOLID (CÓMICA)

EN LA CARTUJA, MI BETIS SE ESTRUJA

Puntito a puntito nos vamos salvando. Buen estribillo para una canción, pero no es nada bueno como realidad para un corazón con sensibilidad. Otro empatito quenos sumamos y ya está consumada al 99% la permanencia, aunque yo no lo dudé desde aquel partidazo contra el Barça. Menos mal que no le gusaban los empates a Chaparro, yo firmaba uno en Getafe, pero contra el equipo de Nervión…Nervión Plaza, no firmo otra cosa que no sea marcar un gol más que ellos, aunque sea de corner olímpico y que lo tire el linier.

En este partido, que también me perdí, pudimos ver de nuevo a la bala chilena besar la red, frase típica en el argot futbolero que tanto me gusta, hoy traigo otras frases de las que me gustan. “ES ESPECTACULAR COMO MATA EL BALÓN”, ¿lo mata de verdad?, eso debe ser ilegal, seguro que está perseguido por la policía y es más feo que la colección de peluquines del Dioni.

Otra de las noticias de la jornada ha sido el pasillo del Barça al Real Madrid, pero eso no es un pasillo de verdad, me pareció soso. Estuve pendiente por si algún jugador merengue decía “Mosca…muda…inmovil” y pasaba despacio entre los culés pendiente de que ningunode éstos le soltara un collejón mientras mira para otro lado.

Quienes se llevaran las collejas, pero no de los jugadores del barça, sino de Chaparro, serán los jugadores del betis que por un despiste tonto, nos volvió a marcar un viejo del fútbol, solo nos faltaría que durante el partido de Getafe salga Laudrup del banquillo y meta un gol, por culpa de ese despiste nos quedemos sin certificar de modo matemático la permanencia.

Prometo que la crónica del partido contra los de el corte inglés será más concisa y con más datos sobre el partido, que estoy haciendo más kilómetros que Marcopolo. Willy Fog a mi lado es un jubilado que se monta en el bus para ir no más lejos del centro para ver las obras y criticar a los obreros en plan “ese adoquín estaría mejor un poco más para la derecha”

Me tengo que mojar, pero no me refiero a la que me va a caer camino de Lérida, sino en un resultado para el derby, pues ahí va…Real Betis – 4, El Corte Inglés – 1- Si se da este resultado, nosotros si que vamos a tener ocho días de oro…

Dicho queda

CRÓNICA U.D. ALMERÍA - REAL BETIS (CÓMICA)

RABONAS

Me perdí el partido, en eso no tengo excusa, me lo perdí por el simple hecho de estar en Granada cumpliendo con el deber que cualquier persona de mi edad, estaba ganando dinero para pagar el alquiler, porque yo con el señor Euribor no me llevo nada bien, tiene nombre de personaje sacado de El Señor de los Anillos, porque nadie se llaman los camareros élficos "ELDELBAR". El partido visto en resúmenes parece de resultado justo, con Casto callando bocas a pesar de su juventud, aunque yo siempre admiré a Ricardo, no se le puede negar a este extremeño de 25 años que ha hecho los mismos méritos que el luso para ocupar la portería del primer equipo de esta nuestra entidad.

Después de hacer un breve repaso de las crónicas deportivas, excepto la del Marca, tanto blanco me sube el azúcar, puedo comprobar que uno de los reyes de la noche fue la bala alemana que consiguió su primer gol con la elástica, últimamente más que nunca, verdiblanca.

Pero como se las trae con el idioma lo tendrá algo difícil a no ser que se aprenda una frase de carretilla para cada uno, que no serán pocos, de los periodistas que le pregunten por su primer gol. Ahora que viendo tantos periodistas deportivos y otros que no lo son y se tachan de tal con tan solo usar frases tan variopintas como absurdas del estilo “Este equipo sabe a lo que juega…”. Toma ya, ya me imagino yo a los jugadores diciendo en el banquillo “A ver señores, cogemos el balón con las manos, si el árbitro nos dice algo, es fútbol y si no, baloncesto”. Otra que me gusta “Es un equipo muy serio”. Ala, aún no he visto yo a ningún equipo que no sea capaz de hacerse la foto porque se están partiendo la caja nada más salir del túnel de vestuarios. Hay muchas del estilo “esa no la falla nunca” “eso lo meto yo”, etc. Con respecto a Odonkor, cuando alguien llegue y le pregunte, ¿Qué opinas de tu primer gol?. Ahí va mi consejo. “Estoy feliz de estar en un equipo serio, que sabe a lo que juega y a partir de ahora, cuando tenga una ocasión como la del domingo no la fallaré nunca”. Ala, apréndete eso que verás como dicen que dominas el castellano con más soltura que el mismísimo presidente de la real academia de la lengua.

En el partido contra el Valladolid estaré en Murcia, pero gracias a mi constancia, disciplina y que hay wifi en el hotel, podré hacer una crónica más extensa que, dadas las horas que son, si el betis hubiera tenido la cabeza puesta en el partido, como yo la tengo puesta ahora en la almohada, ¡¡La goleada del siglo!!

Dicho queda

LA IMPORTANCIA DE UN COMPAÑERO

Por suerte en esta profesión, día tras día, bolo tras bolo, vas conociendo gente nueva y en su mayoría, gente medianamente aceptable. Pero como hay de todo en los caminos del señor, te puedes encontrar algún que otro individuo de poca monta. Lo bonito de verdad, es dar con gente como con la que he dado yo, compañeros que empezaron siendo tal y cuando no hay micros de por medio, son amigos, incluso familia y no me refiero a que alguno de ellos se esté tirano a mi prima, que ya quisieran. Cuidar a un compañero es casi tan importante como cuidar a un amigo, aunque en mi trabajo no tenga que estar ocho horas al día delante de él y terminemos tirándonos de los pelos para que el jefe se fije más en nuestro informe que en el de él. En el caso de que coincidamos unos en actuaciones de otros, las risas y el buen humor se suelen disparar con frases del estilo "me encanta cuando cuentas..." y justo cuando llega ese momento de la actuación uno se ríe más de lo normal, porque al menos ese día, ese trozo que tanto le gusta al compañero, va para él. Soy rico de tener compañeros que se ríen con mis actuaciones, rico de poder compartir comidas, cenas, copas, cafés, con gente de diferentes puntos del país, pero más rico soy de tener compañeros contra los que no tengo que competir, porque aunque otros digan lo contrario, esto no es una selva y hay trabajo para todos. Arrumacos para tod@s.

FOTO: Ejemplos como Antonio Ocaña, Jesús Cañete, Manolo Doña y su chófer sempiterno, me hacen escribir esto