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domingo, 30 de marzo de 2008

CRÓNICA REAL BETIS - F.C. BARCELONA (CÓMICA)


Visqui el Betis la millor afició y el millor equip del món


O lo que es lo mismo, “Viva el betis, la mejor afición y el mejor equipo del mundo” en catalá, que me lo aprendí para gritarselo a unos que había cerquita de mí. Cada partido que pasa me voy dando cuenta que es más difícil hacer crónica de un partido de fútbol. El partido del sábado no sería fácil de definir para alguien que no conozca el cine de ciencia ficción, porque esa es la impresión que me dio desde la grada de nuestro estadio. Gracias. El partido empezó como a lo que nos tiene acostumbrado nuestro Betis, carajas al principio del partido y los defensas del Barça jugando a las cartas con Valdés, que no sé si le toca algo a ese gran recolector de café, que siguen pasando los años y ese pobre Juan Valdés no tiene vida, solo recoge café desde hace más de 30 años “cada mañana, Juan Valdés recoge el mejor grano de café, el auténtico café de Colombia”. Cuando ya nos habían colado los dos goles, todos los béticos estábamos deseando que llegara el descanso para reponer fuerzas, ya que los partidos a las 8 de la tarde hacen que en menos de una hora empiece a picar el estómago pidiendo una tapita de lomo con tomate. Ahora sí, puedo decir en primicia, algo que nadie sabe, que todos los béticos están deseando saber… Yo sé lo que hizo Chaparro en el vestuario. Todos nosotros hemos sido pequeños y nos han zurrado en el colegio, cuando llegábamos a casa lo normal es que nos dijeran “Si te han pegado, te defiendes y si aún así no puedes ya irás con tu hermano mayor” y en algunos casos también caía la torta de papa por meternos en peleas. Pues eso es lo que hizo Chaparro, sacudió a todos sus jugadores y les obligó a morir matando. Pero cuan enorme fue la sorpresa cuando apareció el hermano mayor, el que nos lleva de la mano a todos, el que si nos lo llevamos de barbacoa es capaz de decir con el oído que los filetes están en su justo punto. El príncipe, apodo que no me gusta porque se me asemeja a alguien que está todo el día tocándose los huevos y no es el caso. No hay mejor apodo que su propio nombre, que dentro de poco estará en las enciclopedias verdiblancas como uno de los cinco jugadores más importantes de la historia. Es de los pocos jugadores que ha hecho temblar la grada, grada por la que temí en la explosión de alegría que supuso el tercer gol. Pocos equipos pueden presumir que para ganar al Barça se permiten fallar un penalti, un mano a mano con el portero, que otro par de penaltis pasaran por alto para el árbitro, que un central controle un balón con el pecho y sin dejarla oler el suelo la clave en el palo opuesto…nada, solo se lo puede permitir un grande. Soy bético, casi desde antes de nacer, pero nunca lo extendí a más del pitido final del árbitro, ya fuera victoria justa o derrota injusta. Nunca. Pero el sábado fue diferente, se me saltaron las lágrimas al ver a Elena Muñoz exultante de alegría corroborando la premonición de Alberto Martín y Romo Soriano, de que si el Betis ganaba 3-2 remontando un 0-2 adverso, a Miss Muñoz le daba algo. Puedo reconocer y reconozco que gracias a partidos así, el beticismo es más grande aún si cabe y yo, gracias a todo esto, soy más bético aún, si cabe también. Lo dicho, el Barça se fue de Sevilla avergonzado, calentito, con tres goles y sin puntitos. Tendrá que dormir estos días tomando relajantes, porque cada vez que cierren los ojos, solo verán a Edu clavarle goles a pares y unas voces incansables a gritos de “Betis…Betis”… dicho queda.

miércoles, 26 de marzo de 2008

MI PRIMERA SESIÓN DE FOTOS


Está visto y comprobado que si el fotógrafo sabe darle al botón en el momento adecuado, cualquier persona puede pasar desapercibido entre la gente que está apreciada físicamente. Pues éste fue mi caso. Me hicieron un reportaje fotográfico o un book, como se le llama en el argot farandulero, hace cuestión de un mes por primera vez en mi vida. Me sentí terriblemente incómodo durante las primeras fotos, en las que no encontraba la forma de "seducir" al objetivo. Poco a poco, supongo que es lo normal, fui entrando en calor en todos los sentidos, los focos iban aumentando la luz de mi expresión y me iba sintiendo más cómodo a medida que los flashes iban aumentando. Era divertido ver como el fotógrafo estaba deseando que le sonriera, cuando a lo que estoy acostumbrado es a todo lo contrario, a que sean los demás lo que se rían. Aún así puedo decir que la experiencia fue fabulosa y que, si me lo proponen y es vestido, lo volvería a repetir encantado, ya que el fotógrafo no quedó totalmente orgulloso de su trabajo. Yo le comenté que es mi cara y que no tenía arreglo y había quedado demasiado bien.
Mi pánico a la poco fotogeneidad demostrada por mí en anterioridad me hacía temblar, pero no, no me queda otra que agradecer a Luis, ese tipo que se tomó a modo de reto personal, sacarme bien en al menos el 10% de las fotografías que me lanzó aquella mañana.
Así que iré poniendo poco a poco las diferentes fotos que me hizo. Para mi gusto y para ser yo, no están nada mal. Arrumacos para tod@s.
NOTA. Si picas en la imagen verás un video de una sesión de fotos que una famosa revista le hizo a una actriz.... española. Así da gusto trabajar... ¡¡¡AAAAYYYY OMA QUE RICA!!!

domingo, 23 de marzo de 2008

CRÓNICA OSASUNA - REAL BETIS (CÓMICA)


23 DE MARZO ¡¡SAN FERMÍN!!


Cero, uno, dos jugadores menos para el barça y tres puntos menos para llegar al fin del objetivo primordial, escaso para una entidad como nuestro betis, pero real como la mejora defensiva de este, de nuevo, nuestro betis.
El partido empezó ideal para un cantautor de nanas, aburrido y capaz de dormir al más alborotador de los forofos, entre bostezos y lagrimillas de sueño nos fuimos al descanso sin ser conscientes casi de que equipo había puesto Chaparro en alza.
El sueño se consumió cuando Mark, de un certero y fuerte zapatazo encendió las alarmas del Reino de Navarra. Destronamos por fin al ejercito pamplonica, que cada vez que jugábamos contra ellos nos hablaban de sus chorizos y carnes tanto, que mientras pensábamos en llenarnos el gaznate con tan suculento manjar, nos colaban los goles de manita en manita, tanto que daba que pensar hasta que podría tratarse de una venganza en cómodos plazos por la victoria en aquella final de 2005 en el Calderón, que aún guardamos en nuestra retina.
Ni Portillo, ni Sola, que no tiene nombre de futbolista, pero si de canción de Olé Olé. Delantero que se las traía consigo para fastidiar al comentarista, mientras este intentaba evitar cacofonías del tipo “Sale solo Sola” o “Sola se sale y va al suelo”. Nadie podía perforar nuestra defensa, y mucho menos cuando salió Lima, que por su parecido brutal con el tenista Roger Federer, podría decir que jugó como él, devolviendo todo lo que recibía.
En ese momento nadie era capaz de darle música a la delantera pamplonica, ni el mismísimo Jimmy Hendrix que hubiera bajado del cielo hubiera sido capaz de atravesar la muralla verdiblanca aunque se hubiera puesto a entonar su clásico Voodoo Chile
Ahora viene el Barça, vendrá con las uñas afiladas para reducir la desventaja que tiene con el Madrid, viene de marcar cuatro goles, aquí le toca no marcar ninguno e irse con el saco de goles a favor vacío, sería algo fantástico ganar en una misma temporada en casa al Madrid, al Barça y después poder tomarnos la revancha con el tercer equipo de la ciudad, después del Betis y el Betis B.
Y ahora mi mención personal a dos jugadores. Xisco, que tenía ganas de volver a verle correr vestido de corto, y no me refiero detrás de un caballo en la feria, y el otro, un lateral que el día que lo miren bien, se darán cuenta que además de ser un tirillas, es un gran jugador. Luis Aragonés, ni Fernando Navarro, ni Capdevilla, ni Miguel Torres, ni Antonio López, ni Juanfran, ni Marcos, ni el chiquitín de David Castedo, el que debería defender la franja izquierda de la selección española no es otro que Fernando Vega, que tiene corazón para defender a su Betis, a su país, a su novia…gracias Fernando.

jueves, 20 de marzo de 2008

LA TRINCA


La Trinca. Grupo de música y espectáculo catalán formado por Josep Maria Mainat, Miquel Ángel Pasqual y Toni Cruz, formación vinculada al movimiento de la Nova Cançó, en lengua catalana y en lengua castellana. En Sudamérica son más recordados por su single de 1985 "Quiero una Novia Pechugona".
Fue uno de los fenómenos musicales y escenográficos más conocidos en la España de los años 1970 y principios de los 80', por su particular y original propuesta artística, basada en la crítica social y política siempre desde la parodia y el humor, y con atrevidas y disparatadas puestas en escena. Jaume Picas fue el autor de algunas de sus canciones, así como también tuvieron la colaboración de Antoni Ros-Marbà, Francesc Burrull, Maria Aurèlia Capmany, Jaume Vidal Alcover, Pere Quart, Terenci Moix, Jaume Perich o, con efectos retroactivos, el mismísimo Pitarra.
Publicaron 38 discos de larga duración entre 1969 y 1989, cantando siempre en catalán, pese a las dificultades con que se encontraba la lengua catalana hasta 1978, cuando se restableció la democracia en España. Cantar, y triunfar, en catalán siempre fue una de las formas con que La Trinca luchó contra el régimen franquista, además de los inteligentes mensajes que, aunque siempre críticos, casi siempre encontraron hábiles formas de burlar la censura franquista.
No fue hasta 1983 cuando cantaron en castellano en su disco "Quesquesé se merdé" (Irónicamente, el título está supuestamente en francés), que fue un éxito, y les abrió las puertas del gran público de toda España.
Tras sus muchas actuaciones en platós de televisión, en 1986 dirigieron un programa propio ("No passa res!", literalmente "No pasa nada") en TV3, que fue un gran éxito de audiencia, y les reportó un Premio Ondas de televisión.
1987 fue un año clave en la carrera profesional del trío de Canet de Mar. Ese año publicaron el último disco de su carrera ("Marro") y fundaron una compañía de producción audiovisual: Gestmusic. Fue el año en que darían un giro a sus carreras, abandonando la música y los escenarios para dedicarse a la producción televisiva desde detrás de las cámaras.
Crearon Gestmusic en un momento clave en el panorama audiovisual español: coincidía la llegada de las televisiones privadas y la proliferación de televisiones autonómicas y locales. Todo ello le dio a Gestmusic la posibilidad de trabajar en multitud de proyectos, muchos de los cuáles obtuvieron grandes éxitos de audiencia.
Cinco años después, uno de los componentes del trío, Miquel Ángel Pasqual, abandonó la compañía y vendió su parte de Gestmusic a una de las multinacionales más potentes del mundo audiovisual, la holandesa Endemol.
Con la entrada del capital holandés, Gestmusic Endemol se convirtió en una de las productoras más importantes del mundo. Bajo la dirección de Josep María Mainat y Toni Cruz, y la incorporación a la cúpula directiva del hermano del primero, el periodista Joan Ramón Mainat, concibió programas de entretenimiento que batirían todos los récords de audiencia en España. Crónicas Marcianas y Operación Triunfo son sólo dos ejemplos de ello.


Yo mismo tenía especial debilidad por este trío catalán y por el scketch que podéis ver si pincháis en la imagen. Arrumacos para tod@s


domingo, 16 de marzo de 2008

CRÓNICA REAL BETIS - ATHLETIC CLUB DE BILBAO (CÓMICA)


UNA BOTELLA MÁS CARA QUE EL DON PERIGNÓN
Hacer comedia de un acontecimiento deportivo siempre es, cuando menos, algo dificultoso. Estamos hablando de un deporte que mueve a una gran masa social en todo el país, el deporte rey como también se le suele llamar, aunque yo deporte rey siempre será el apodo cariñoso que le ponga a la siesta, la santa siesta.
En esta ocasión me planto ante una adversidad inesperada por mí. Un energúmeno, un imbécil, un, perdón por la expresión, gilipollas que no tuvo otra idea mejor que lanzar una botella a Armando, hasta hace poco, vecino nuestro defendiendo la portería del Cádiz.
Estaba siendo un partido vistoso, de esos que hacen afición y, porque no decirlo, aunque el resultado fuera adverso, las idas y venidas de Edu y Mark, hacían que el público estuviera aferrado en sus asientos y no bajaran ni a por perritos calientes, a excepción de mis compañeros Carlos Morillas por las orillas y Alberto Martín te lo digo con rintintín. Sin olvidarme por supuesto de mi otro compañero José Ibáñez “el libritos” que si lee la mitad que come, probablemente se habrá leído Los Pilares de la Tierra en un par de veces que haya ido al baño.
Todos los domingos que vengo al campo siempre veo gente que se levanta de su asiento eufórica para celebrar un gol, como el que yo celebré, abrazándome a Miss Muñoz y Miss Gamón. Otros se levantan para protestar por un fuera de juego, a su juicio existente o no. Y en el peor de los casos para lanzar improperios contra el colegiado o algún miembro del equipo rival. Contra este árbitro no era necesario ya que su apellido le insulta de por sí. Clos Gómez, Clos, que suena a cuando algo cae al retrete o parece nombre de jabón de lavadora de supermercado barato.
Pero si alguien quería ser protagonista y lo consiguió fue ese tal C.P.R.
Prisión bajo fianza de 3.000 euros ¿nada más?. Cuanto tendrá que pagar el Betis por tu hazaña ¿campeón?. Si por un casual, espero que no, nos caen partidos en el exilio, ¿vas a pagar tú los desplazamientos y los alojamientos?, ¿vas a secar las lágrimas de los niños que no puedan ir porque papá sigue pagando el abono de temporada mes a mes y no se puede permitir el viaje?, ¿vas a seguir riéndote igual cada vez que saludes a un amigo tuyo, defienda el color que defienda, cuando éste sepa que has puesto en entredicho la calidad de la afición sevillana, concretamente la bética?. Acertaste de pleno en el rostro de una persona a la cual pudiste cambiarle la vida para siempre, a ver si te guardas las ganas y la puntería y te pegas toda la feria en las tómbolas intentando ganarte esos peluches, botellas de vino o bufandas que tengas que quedarte obligatoriamente, porque te quedaste sin amigos.
Me atrevo a decir que has deshonrado y manchado el nombre de una profesión tan digna como la de albañil, que cualquiera dirá que esto está fuera de contexto y no tiene nada que ver, pero si tuvieras la misma capacidad para poner losas, ladrillos y azulejos que para levantarte a tirar la botella, quizá podrías haber ganado lo suficiente como para sacarte un abono, y no en gol norte, sino en el palco, a la derecha de Lopera.
Asco me das tío. Carmelo Pérez, de Mairena del Aljarafe. Espero que oigas Radio Betis desde una celda húmeda, fría y solitaria y leas los periódicos donde te dicen de todo menos guapo. Espero que tu celda tenga una de esas camas de hormigón, con la que martirizaban a los presos en la edad media. Lo que sí espero es que cuando pidas agua porque tienes sed, te la tiren a la cara, con la misma mala idea que tuviste tú…

martes, 11 de marzo de 2008

EL CHISTE


No solo de las carantoñas vive el cómico de a pie. Estas pequeñas minihistorias nos dan pie a nuevos conceptos e innovadoras formas de hacer humor.

Un chiste es una pequeña historia o una serie corta de palabras, ambas imaginadas, hablada o escrita con la intención de hacer reír al oyente o lector. Normalmente tiene fines humorísticos, aunque hay chistes con connotaciones políticas, rivalidades deportivas, etc. Se dice que hay chistes "buenos" y chistes "malos", dependiendo del efecto final causado; muchas veces esto es influenciado directamente por cómo se presenta el chiste, o sea, cómo se cuenta un chiste.
La mayoría de los chistes tiene dos partes: la introducción (por ejemplo, "Un hombre entra a un bar...") y una gracia, que unida con la introducción provoca una situación graciosa que hace reír a la audiencia.
Una broma, en cambio, consiste en crear una situación cómica a partir de una persona, una situación o un evento reales, mientras que un gag difiere del chiste en que el humor no es verbal sino visual (por ejemplo lanzar una tarta de nata a la cara de alguien).

Preguntas sobre los chistes:
- Por qué un chiste sólo es gracioso cuando se oye por primera vez: una vez que se oyó una vez, se origina el patrón de reconocimiento, por lo que no puede haber nuevas conexiones, y por lo tanto no hay risa.
- Por qué los chistes tienen un inicio elaborado y a menudo repetitivo: La repetición establece el patrón familiar en el cerebro. Un método usual es decir casi la misma historia dos veces para luego decir la parte graciosa la tercera vez que se cuenta la historia. Las primeras dos veces de la historia evocan un patrón familiar en el cerebro, y de este modo preparan el cerebro para la parte cómica.
- Por qué los chistes con frecuencia recurren a estereotipos: el uso de estereotipos crea un nexo con una conducta familiar esperada, ahorrando tiempo en la introducción del chiste.
- Por qué hay variedades de historias bien conocidas (por ejemplo, el genio de la lámpara): esto ahorra tiempo en la introducción y establece un patrón familiar.

Como en todo hay muchos tipos de chistes, aquí unos cuantos
CHISTES DE PROSTÍBULOS
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la 'madame' - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo - Bien...... Digamos que llueve
CHISTES DE BORRACHOS
- Doctor, me tiemblan muchos las manos - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, ...si lo derramo casi todo.
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: -Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
CHISTES ABSURDOS
En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga
CHISTES CON CONNOTACIONES HISTÓRICAS
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
CHISTES SEXISTAS
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin pasta no sirven para nada
CHISTES DE PELÍCULAS
Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... se dan un beso... Como se llama la película ? Atracción fetal.


Esta un niño llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta: - Cables, que te pasa? - Que se ha muerto mi abuelo, bua... Como se llama la película? Lo siento, cables.


Se abre el telón y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. Como se titula la película?

Termina Aitor

CHISTES DE RESPUESTAS TONTAS
- Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible
- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas
- Es usted arbitro de tenis? - NNOOOOOOOO!
- Eres técnico de sonido?- Si, hola sí

ADIVINANZAS PICANTES
Un hombre lo hace de pie

Una mujer lo puede hacer sentada

Un perro lo hace a tres patas

Que es ? Dar la mano, obviamente.

Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?

PISTA : Tiene seis letras y acaba en "ina". SOLUCIÓN : La retina.


He aquí algunos tipos de chistes, seguiré más adelante hasta que tengamos todos los habidos y por haber. Arrumacos para tod@s

lunes, 10 de marzo de 2008

CRÓNICA RACING DE SANTANDER - REAL BETIS (CÓMICA)


PARA SARDINAS ESTOY YO AHORA

Hoy estoy enfadado, el Betis necesitaba los puntos con más urgencia que el año pasado y que pasa?? que nos los dejamos allí y nos volvemos con la peor de las caras, la de la derrota merecida. Volví a ver un equipo perdido entre líneas y pensando aún en el resultado de la semana anterior. Está claro que delante teníamos a un equipo que no va de víctima ni de rositas, se está paseando por la zona alta como si en vez del racing de Santander, se tratara o tratase del mismísimo Inter de Milán o Liverpool.
Pero esto debe ser una crónica cómica y, aunque siempre cueste mucho más cuando el resultado es adverso, me debo a mi profesión
El Betis no corrió, no atacó, no defendió, no miró a la portería contraria ni para ver si estaba pintado el área pequeña
Ricardo se trajo las manos con las que unta la mantequilla por la mañana, así que mañana en las tostadas se hará daño en las manos al cortar el jamón para el desayuno.
Mientras en otros partidos pudimos ver como el equipo rival correteaba sin sentido ante el equipo al que cariñosamente hablando le seguiré llamando el Inter de la Palmera, esta vez fue al contrario. Los jugadores de verde, en esta ocasión más que nunca, y blanco, no dieron pie con bola e hicieron bueno este dicho. En el Sardinero, que siempre me causó mucha incertidumbre el nombre del estadio. ¿Será que allí es donde se comen las mejores sardinas de España?. Pues serán las sardinas en arenque, porque lo que es asadas estoy contando los días para que llegue el mes de julio y verme en mi chiringuito gaditano llenándome los dedos de escamas de dicho pescadito. Nada, a limpiarme la boquita otra vez. En el partido de esta jornada, no se escuchó la samba, ni el tango, ni una sevillana, ni, ni…que es lo que se baila en chile??. En fin, partido para olvidar, o para poner el video cada vez que se nos suba un triunfo a la cabeza. Así que espero que se ponga este video después de que le ganemos a los leones esta semana. Vistámonos de gladiadores. Que Pavone vuelva por sus fueros y saque su látigo para domar a la defensa bilbaína. Que Mark corra tanto que hasta nuestro hasta hace poco vecino Joaquín Caparrós se le atraganten los chicles. Que Capi busque balones entre líneas que cuando termine el partido le tengan que cortar las orejas y el rabo a todos los rivales. Que Edu se convierta en el mismo Espartaco, no el torero, y los leones vayan cayendo uno a uno. Pero que uno a uno no sea el resultado. Que esta semana vuelvo a pisar el estadio y quiero darme buenos refregones con Elena Muñoz, que por qué no decirlo, si fueras un león…te comía hasta la melena. Dicho queda

miércoles, 5 de marzo de 2008

REGRESO AL FUTURO


¿Cuántas veces habremos soñado ir con el DeLorean al futuro o al pasado para encontrarnos con lo que nos depara el progreso?. Pues con esta película, más concretamente la segunda entrega, pudimos ver lo que en 1985 pensaban que sería 2015; coches con formas muy redondas y con extrema similitud a las colchonetas de playa, monopatines voladores (que eran reales pero los retiraron del mercado por su "extrema peligrosidad").

Back to the Future (en latinoamérica: Volver al futuro, en España: Regreso al futuro) es una película de ciencia ficción rodada en Estados Unidos. Dirigida por Robert Zemeckis, se estrenó en 1985. La historia se basa en un joven que accidentalmente es enviado al pasado y pone en peligro su propia existencia. Tras el éxito de la película se rodaron dos más, que prolongan la historia original: en 1989 se estrenó la segunda entrega y finalmente en 1990 la tercera, concluyendo la trilogía.

El guión fue escrito por Bob Gale y Robert Zemeckis, mientras que sus protagonsitas fueron Michael J. Fox y Christopher Lloyd.

La película recaudó 210 millones de dólares, por lo que se convirtió en la más taquillera de 1985.
La historia transcurre en el año 1985 y cuenta las aventuras del joven de 17 años Marty McFly, que vive con sus padres y sus hermanos en Hill Valley, California. Marty tiene por su mejor amigo al científico "Doc" Emmett Brown, el cual un día le pide a Marty que le ayude con su último invento, que resulta ser una máquina del tiempo fabricada a partir de un automóvil De Lorean. Tras una exitosa prueba del invento, la cual consiste en hacer viajar a Einstein (el perro de Doc) un minuto en el futuro, Doc procede a explicarle a Marty cómo funciona la máquina del tiempo, y le muestra el "Condensador de flujo" (En España es Condensador de fluzo, y originalmente se dice Capacitor de flujo), que básicamente es lo que hace posible viajar en el tiempo. Sin embargo el Condensador requiere de una cantidad de energía eléctrica de 1,21 Gigowatts que se generan de un poco de plutonio que Doc le robó a unos terroristas libios. Estos aparecen de repente en una furgoneta tras enterarse del engaño y le disparan al Doctor Brown enfrente de Marty.
Marty, para escapar, se mete en el De Lorean y por accidente viaja 30 años hacia el pasado, a 1955, la época en que sus padres eran adolescentes. Ahí, Marty descubre que se le ha acabado el plutonio para volver a su época e interfiere con el primer encuentro de sus padres, lo que causará que en el futuro ellos no se conozcan ni se casen, y esto hará que Marty empiece lentamente a ser borrado de la existencia.
Marty sólo cuenta con la ayuda del "Doc" Emmett Brown de 1955, quién al principio cree que el muchacho está loco o es un estafador. Pero al fin, después de que Marty le relata el momento en que Doc imagina por primera vez el condensador de flujo (hecho que acababa de ocurrir ese mismo día, en el baño) acepta la verdad y se compromete a hacerle regresar al futuro. Para poder hacerlo, el Doctor Brown debe buscar una nueva fuente de energía, dado que el plutonio que su yo del futuro había obtenido estafando a los terroristas, es imposible de conseguir en 1955. La nueva alternativa de energía es un rayo que caerá sobre la "Torre del Reloj" durante una fuerte tormenta eléctrica; conociendo la hora y fecha exactas del suceso, gracias a un folleto que Marty trajo de 1985.
Debido a la interrupción de Marty en el primer encuentro de sus padres; su madre, en ese entonces una joven, bella y totalmente extrovertida chica, se enamora de él. Y siendo su padre un joven temeroso e incapaz de afrontar sus miedos contra Biff Tannen, las cosas se le complican (todo lo cual podría crear además una paradoja). Pero después de varias alocadas y desesperadas ideas consigue juntarlos de nuevo, asegurando su propio nacimiento y el de sus hermanos.
Después de tantos líos, logra volver a 1985 para descubrir con sorpresa que algunas cosas eran diferentes, como que su amigo Emmett Brown sobrevive al ataque terrorista, o que su familia había prosperado y sus relaciones eran mejores. Es una película que detalla la fantasía de volver al tiempo pasado.

Aún se nos ponen los vellos de punta al escuchar la banda sonora de Alan Silvestri, a quien Robert Zemeckis le dijo "Voy a hacer una película del montón, házmela grande"... y la hizo





domingo, 2 de marzo de 2008

CRÓNICA REAL BETIS - REAL MURCIA (CÓMICA)


LOS 4 FANTÁSTICOS

Cuatro fueron los goles que se llevó el equipo pimentonero de la capital hispalense. Este principio parece más bien de un portal deportivo, más que de una crónica cómica, pero una forma más clara de empezar es imposible. Lo del título viene a cuento de los cuatro jugadores de ataque que ayer fueron más fantásticos que nunca. Edu, volvió a meter la cabeza en el segundo palo y Pavone, ole tus cojones, volvió a marcar su golito y dar “porculo” para que Arzo se metiera uno en propia puerta. Y no podía olvidarme de Rafalito Sobis, que volvió a reencontrarse con el gol, aunque fuera de penalti, que está bien, pero tengo ganas de verle marcando goles como los hacía antes, tanto en el betis como en el internacional del puerto más alegre de Brasil. Nuestro Mark ya es una realidad, y el apodo de Speedy González ahora si que le viene al dedillo. Mi primera pregunta, ¿por qué al equipo de Murcia se les llama pimentoneros?. Probablemente serán unos expertos en aliñar pimientos del piquillo o en pimientos fritos, espera un momento que me limpie que se me cae la baba…hablar de comida…
Quizá sean expertos en comer, por eso este domingo se comieron cuatro goles tan grandes como el sombrero de coyote dax. El Inter de la Palmera, como ya me atrevo a llamarle, se pegó un homenaje y un gustazo jugando tranquilo, con soltura y con tiempo incluso para tomar unas cervecillas con tapas. Hacía tiempo que no se veía a Ricardo tan aburrido, incluso me fijé un par de veces que se acercaba a los aficionados para que le contaran algo e incluso un par de chistes cortos, del estilo de “¡¡Paco, que te llamo por la hormigonera!!, - Pues se escucha de lujo”, para que el partido se le hiciera más llevadero. Que tranquilidad de partido, hacía tiempo que mis uñas no terminaban intactas y el paquete de pipas me duraba hasta la segunda mitad. Hablando de pipas, al parecer quieren prohibir la entrada de comida de la calle en varios campos de fútbol. Vale que algunos llevan bocadillos tan grandes que si lo tiran al campo nos pueden cerrar el estadio durante una temporada entera. En algunos campos han sacrificado la cabeza de un cochinillo, y eso está feo, la cabeza del cochinillo es lo que más sabor tiene y eso, bien pelado y con salsita, está para chuparse los dedos, espera que me voy a limpiar las babas otra vez… Si alguna ves tiran un bocadillo al terreno de juego, podéis estar tranquilos que saltaré para cogerlo que hasta Ricardo me pedirá consejo de cómo hacer palomitas desde cincuenta metros. Pero que no me dejen entrar pipas… eso me duele, no me imagino a los suporters increpando al linier tirándole pipas a la oreja a grito de “¡¡toma, que estás ciego!!”. En fin, que son tres puntos que valen cuatro, ya que también nos llevamos a los pimentoneros del piquillo en el goal average.
Volviendo al título, que tiemble el hombre antorcha, la mujer invisible, el hombre elástico y la cosa, que siempre me hizo gracia el nombre de ese superhéroe, parece que tenían prisa por entregar el nombre de los superhéroes, llegaba la hora y no estaban muy inspirados y, como a estas alturas seguimos sin saber que tipo de bicho es la cosa, pues fue eso “La cosa” que, en homenaje a mi hermano Pepe Macías, supongo que el nombre le vendría por las excusas que pone siempre “la cosa es que ayer no pude hacer nada…”
Dicho queda