Ninja!

miércoles, 27 de febrero de 2008

LOS GREMLINS


Seguro que si eres una chica y acabas de ver la fotos has hecho el típico "oooooh...que mono", pero no, no era un mono, es un gremlin, concretamente un mogwai (que significa en cantonés "espíritu maligno"). Cuyo único fin es estar sequito y no comer a deshoras, si todo eso va bien, ningún problema. Lo malo es cuando te quedabas dormido y al gremlin le daban ganas de mear a medianoche y se levantaba solo. Justo al terminar, como bien educado, se dirige a lavarse las manos y ¡¡ZAS!!, ya tenemos al bichejo en cuestión teniendo partos múltiples de bolas de pelos. Si es que por muy educados y dóciles que parezcan, no dejan de ser tontos, porque la verdad es que no tenían cara de poder prepararse un master en economía mundial.

Gremilns es una película norteaméricana (como no), producida por Steven Spielberg y dirigida por Joe Dante. Se estrenó en 1984. Fue un éxito comercial y recibió buena acogida de la crítica. Sin embargo también fue duramente criticada por algunas de las escenas más violentas. Los críticos argumentaron que esas escenas hacían que la película no fuese apropiada para la audiencia más joven, que de todas formas podía ir a verla ya que estaba catalogada para todos los públicos. Dos meses después del estreno de esta película, y a consecuencia de denuncias similares respecto a otras, la MPAA (asociación americana de cineastas) modificó su sistema de calificación por edades.

Todos siempre recordaremos las precauciones que le dio el nieto del dueño de la tienda donde el inventor de cuestionable éxito Randall, compró el mogway


El mogwai no soporta las luces brillantes y no debe recibir luz del Sol, que lo mataría.


Nunca debe mojarse al mogwai.


Y lo más importante, nunca se debe alimentar al mogwai después de la media noche.


Rand llama a la criatura "Gizmo" y se lo regala a su hijo. Este descubre que la criatura es muy inteligente y todo parece ir bien hasta que un amigo de Billy derrama agua sobre Gizmo, lo que provoca que salgan unas bolas peludas del animal. De estas bolas nacerán nuevos mogwai. Los nuevos mogwai resultan ser más agresivos que Gizmo y están liderados por Stripe, uno de ellos que lleva un penacho de pelo blanco.
Los nuevos mogwai engañan a Billy para que les de de comer después de media noche. Tras la ingesta de alimento las criaturas forman una forma de crisálidas de la que resurgen convertidos en unos monstruos de aspecto reptiliano llamados gremlin.


Yo siempre me preguntaba lo mismo. Si a un gremlin no le puedes dar de comer después de medianoche... ¿a qué hora le puedes ya dar de comer?

domingo, 24 de febrero de 2008

CRÓNICA REAL MALLORCA - REAL BETIS (CÓMICA)


VAYA PUNTILLO

Coloquialmente hablando, coger un puntillo, es tomarse las copas justas para no hacer el ridículo, en grado sumo, mientras bailamos, y que se nos suelte la lengua lo bastante como para al menos decirle “Hola” a esa chica despampanante que, ni por asomo, seríamos capaces de dirigirle la palabra en estado de plena sobriedad.
Así nos volvimos de Mallorca, con un puntillo gracioso. La frase de moda es la de “esperemos hacer bueno el punto ganando en casa”, pero el punto, pase lo que pase contra el Murcia, es bueno. Hablamos de un partido contra un equipo bastante correoso o “porculero” como también se le conoce en nuestra tierra a ese equipo “moscacojonera” que sabes que te la puede liar en cualquier momento. Y la lió, como no podía ser menos, un jugador nacido y criado en casa. Fernando Varela, que celebró el gol casi con el mismo ímpetu que aquél que marcó Dani en Madrid y vino precedido de un pase suyo…el muy puñetero.
Me estuve fijando bastante en el “caño” Ibagaza, que más que un caño, parece una caña, esos vasos de cerveza pequeñitos que te ponen en la capital y que te quedas mirando como si se estuvieran riendo en tu cara. Eso ni es una cerveza ni es nada, allí tiran más espuma que cerveza te echan en el vaso, pero bueno, ellos sabrán, que para eso son de la capital. Capital en la que estuve este pasado finde actuando en La Chocita del Loro y regocijándome cada vez que preguntaba a alguien si era afín al equipo de la Castellana.
Del partido contra el Mallorca cabe destacar el gol, otra vez igual, que aburrido, otro gol igual, es más, sabía que iba a entrar desde que vi salir el balón del pie de Pavone. No sé cuantos goles lleva Edu en jugada similar, pero me presto para ser yo quien le peine esa cabeza tan preciada que adorna su cuello, ¿qué sería de un cuello sin cabeza?. El príncipe, volvió a darnos una lección de oportunismo y volvió a recordar al equipo bermellón, que Mallorca, además de ser un buen sitio donde pasar las vacaciones y ver a muchos rubios y rubias en bañador, es un buen sitio para marcar goles. Ahora lanzo mi apoyo a todos esos jugadores de labor oscura, como Arzu, Rivera o Juande. El trabajo de contención es muy importante. Tener aburrido al otro equipo en plan “Este tío no me va a dejar nunca…”. Alegrarme también por el regreso de Odonkor, a nuestro “speedy” germano hay ganas de verlo correr como si de un guepardo con hambre se tratara o tratase.
Lo dicho, un punto de Mallorca que sabe bien, como si nos hubiéramos cogido un buen puntillo en una discoteca de Palma, que el alcohol, consumido de forma moderada, siempre puede ayudar a echar un buen ratillo, siempre y cuando, el coche no forme parte de la fiesta. Además, este punto puede valer por dos si tenemos en cuenta que, al contrario de lo que ocurre con el Madrid, ¡cachis!, al Mallorca le ganamos en el Goal Average, que en los puestos que estamos se cotizan a precio de oro. Estaría divertido vender estos “goalaverages” como si de las casitas del Monopoly se tratase. Te compro el del Zaragoza, te lo cambio por el Bilbao, no el del Bilbao ya lo tengo, te paso el del Villareal y a expensas de lo que hagamos con el Barça, que ya puestos…
Dicho queda…

miércoles, 20 de febrero de 2008

LOS ÁLBUMES DE CROMOS


Ya no se ven niños cambiando cromos, estampas o pegatas, como los llamábamos entonces. "la tengo, la tengo, la tengo...¡¡no la tengo!!", esa era la musiquilla que se oía y se cantaba por las calles hace unos veinte años entre niños. Un niño no era tal si no llevaba en el bolsillo de su pantalón mullido, remendado y adornado con parches por varias zonas, un taco de estampitas de la última colección que panini o una similar más económica, acababa de sacar al mercado. "Ostis, tiene al entrenador del oviedo, te lo cambio por veinte estampas, dos fichajes y un coloca". El objetivo era rellenar el álbum con todas las caras de los futbolistas de la época. Lobo Carrasco, Biurrun o Julio Alberto eran objetos de deseo para los más jóvenes, siempre y cuando éstos estuvieran plasmados en una pequeña cartulina autoadhesiva, aunque antes eran de carton y el bote de pegamento Pritt o el de cola blanca no podía faltar en casa para disgutos de las madres de la época.

El de los records, el de perros y mascotas, el de ciencia ficción, el de terror, el de V. Éste último era mi debilidad, que junto con el de los tres mosqueperros, fue el único que completé. La editorial Maga lanzó al mercado este álbum de cromos en 1985. El éxito que tuvo la serie en televisión también se trasladó a los cromos. Fueron muchos los niños y niñas que quisieron coleccionar a sus héroes del momento: Donovan, la bella doctora Julie, Ham Tyler y la malvada Diana. El álbum costaba 60 pesetas y se componía de 243 cromos fotografías.El tema de la serie muchos lo recordaremos. 50 naves, cada uno del tamaño de Manhattan, entran en la atmósfera terrestre y se colocan sobre las mayores ciudades del mundo. Pero el líder de los alienígenas, John (quien parece humano), llega al edificio de las Naciones Unidas para entrar con contacto con la humanidad. Dice que no han venido para conquistarlo, sino como amigos y para compartir su tecnología. Sin embargo, alguna gente es bastante escéptica. Mike Donovan y Julie Parrish se infiltran entre ellos y descubren algunos increíbles secretos. Ahora la Resistencia es la última esperanza de la Tierra.

Con respecto a nuestro amigo D´artacan, decir que era un álbum maravilloso, como era maravillosa la serie de dibujos animados. A raiz del éxito que tuvo en televisión la editorial Lisel lanzó esta colección de cromos en 1982. El álbum costaba 35 pesetas y los cromos 25 cada sobre. Muchos niños y niñas pudieron seguir las aventuras de este simpático personaje trasladado al mundo del papel.Basada en la novela de Alejandro Dumas "Los Tres Mosqueteros", esta historia está ambientada en un tiempo donde sólo la verdad y la justicia vencerán. Es la historia del valiente D’artacan y los Mosqueperros de la guardia real que arriesgan su vida para salvar su amado país. Un cuento basado en la lealtad, la amistad y el honor. Esta serie fue producida B.R.B. Internacional, S.A. en 1982 y se emitió por RTVE. los sábados a las 15´30 horas.En 1990 Nuestros famosos espadachines volvieron ! Después de que D´Artacan hiciera su sueño realidad, convertirse en un miembro de la guardia real, D'Artacan y sus amigos volverían a luchar contra el malvado Richelieu, el siniestro Blanbec y la misteriosa Milady. Siguiendo la llamada que ya conocimos en 1982 - “Uno para Todos y Todos para Uno!”. Sin duda unos personajes que fascinaron y siguen fascinando a niños y mayores.

Otro punto de nostalgia para seguir rellenando este blog. Pincha en la imagen y verás una serie de cromos de la liga 82-83. Gracias quimpons. Arrumacos para tod@s

lunes, 18 de febrero de 2008

CRÓNICA REAL BETIS - REAL MADRID (CÓMICA)


MÁS CHULO QUE UN OCHO
Así salió el betis del estadio, más chulo que un ocho, que para quien no lo sepa, viene de un dicho que se decía a mediados de siglo pasado cuando el tranvía número ocho, en Madrid, en fechas de la verbena de la paloma, se llenaba de chulapos ya que pasaba por las zonas más castizas de Madrid. Después de este punto cultureta, no me queda otra que decir que llevo desde el sábado a las diez de la noche presumiendo de equipo, de actitud y alegrándome por ser la sorpresa de la jornada. El Madrid de los star wars, se fue pataleando cual pueril al que le quitaron la piruleta que minutos antes empezó a saborear. Uno a uno todos los jugadores del conocido Real Mandril, se fueron cabizbajos y más enfadados que el hombre antorcha en una tormenta primaveral.

Casillas se quedó con los guantes limpios e impolutos, ya que todo lo que le tiraron, no lo olió. Michel Salgado reconoció que a partir de ahora vendrá asiduamente al estadio de la Palmera a buscar su cintura, dicen las malas lenguas que Hierro vendrá con él ya que, desde aquél gol de Capi, anda sin ella. Cannavaro vino a hacerse fotos con las niñas y a poner sonrisitas, sonrisas que perdió cuando el tanque le pasó por encima, tanque que más bien sería el cuarto batallón de la novena brigada del quinto escuadrón del ejército de infantería de tierra. A Sergio Ramos quizá le insultaron demasiado por su pasado merodeador del centro comercial, pero a mí me llama la atención su extrema similitud con un indio Sioux. Le pones en ropa interior, un sombrero de plumas y a dar saltitos alrededor de una hoguera y pasaría desapercibido en cualquier película western. Marcelo, con ese nombre no se puede ser brasileño, y mucho menos triunfar en el Real Mandril, ya que es una sombra de Roberto Carlos y no salta ni aunque le piquen los pies.

Guti, por fin veo un futbolista más perro y flojo que yo, tiene un guante en los pies, pero una butaca en el culo. Gago…muy bonito el ocho a la espalda. Robben, ese holandés que tiene cara de señora mayor eligió nuestro estadio para explotar como futbolista y como karateca ya que, si tenemos un poco de mala suerte, le hace un siete en la camiseta a nuestro Ricardo. Baptista, también con pasado elcorteinglés se llevó más pitos de la cuenta y unas nociones básicas para dominar la capoeira, arte que es el único que pudo demostrar la noche del sábado, viendo como Rivera le sacara, no sin esfuerzo, los colores de su oscura tez. Drenthe, se nos da bien darle la bienvenida goleadora a los futbolistas en España, y con este holandes, que por el parecido que tiene con Davids, jugador que estuvo en el Ajax y Barça entro otros, jamás podría ser comparado con las cualidades técnicas y mediáticas que el jugador de las gafas de plástico tenía. Y Raúl, lo único que pudo hacer fue subirse una y otra vez el brazalete de capitán, ya que no olió ni una pelota, solo olió el after shave de Juanito una y otra vez.
A los suplentes, Balboa, que espero que no sea el hijo de Rocky, Higuaín que tiene nombre de medicina para la tos, y Van Nistelroy que casi nos tumba el sueño, solo me queda decirles que lo único que hicieron fue engordar la lista de jugadores que sucumbieron en este nuestros estadio

A mi betis, un 10, podría ir uno por uno, pero me remito dándole a Edu un once, me tiembla todo pensar que este jugador, nuestro príncipe, pudiera abandonar la disciplina de la escuadra verdiblanca. Pavone un nueve de sombrerazo, te faltó el gol y Mark, al que le compraré si no tiene rodilleras y coderas como las que nos poníamos para corretear de chicos o si se le blindan las articulaciones, podría ser el extremo veloz que tanto tiempo llevamos añorando. En definitiva el Betis le sacó los colores a un Madrid que venía de marcar 7 goles, aquí solo metió uno y no le queda otra que esperar al año que viene para enmendar la faena. Lástima no ganarles en el Goal Average…dicho queda

jueves, 14 de febrero de 2008

SAN VALENTÍN


San Valentín, el hermano pequeño de San Valentón, que eran dos hermanos que vivían en un pequeño pueblecito de Italia que se llamaba…Valentonini, Valentón se terminó convirtiendo en el santo de los osados y atrevidos y san valentín el de los enamorados fijos discontinuos. San Valentín no deja de ser un día más que ni siquiera está marcado en rojo y todos los “enamorados” ese día deben usar prendas de ese color para ser afortunados pero no se puede echar ni quinielas ni loterías ni nada relacionado con juegos de azar, porque de todos es bien sabido el dicho de “Afortunado en el amor, no te llevas ni la pedrea”. Yo me considero afortunado en el amor y en la suerte, porque tuve suerte de encontrar a alguien que no volviera la cara al escuchar un chiste barato o una de mis pamplinas diarias, que no son pocas. El día de san valentín o “Día de El Corte Inglés” como ya se le llama en el argot callejero, no es más que un día en el que las floristerías se quedan con los tiestos vacíos y venden hasta las flores de plástico y durante la semana siguiente, para hacer caja, tienen que hacer desayunos y vender refrescos y cervezas. Las flores, esos oscuros objetos de deseo que duran menos que un chicle en la boca de mcgyver, pero a ellas le gustan las flores y las joyas, nada de bisutería que eso tiene reacción alérgica para la piel. Nosotros somos más simples en el sentido de que con decir el “no te preocupes, no me regales nada” estamos libres de pecado pero, que cara se nos queda cuando ella recibe sus flores y solo te dice “Anda, esta vez no son de plástico, las voy a poner en agua”. ¿A alguien le han durado las flores más de la triste semana de rigor?. Tienen temporizador, cuenta atrás hacia el nirvana, día tras día vas viendo como tus 30 euros, con suerte, se van desvaneciendo hasta convertirse en un gurruño de papel con yerbajos y pétalos mustios.
Aún recuerdo mis años de colegial en el que ansiosamente esperábamos esas cartas metidas en sobres minúsculos con olor a fresa o melocotón que nuestras amigas nos mandaban con la única y comprensible condición de ser compensadas de modo recíproco. Los días previos eran intensos, había que hacer campaña para poder ganarte el máximo número de admiradoras, o amigas en su defecto, para poder tener una bandeja con la mayor cantidad de cartas posibles. Pero llegaba ese fatídico día…, nervios, ansiedad. Llegaba el delegado con la caja de cartón y empezaba a sacar las cartas que anteriormente habían sido depositadas en una caja de cartón, de un frigorífico a ser posible, y que un alarde de originalidad había sido tapizado con papel celofán rojo que nunca llegaba entero al día en cuestión. Empezaba el reparto “Mariluz”, una chica normalita de la clase era la primera afortunada en recibir la primera de las alrededor 50 cartas que había en la caja y la primera en recibir el primer “uuuuuuuuuuuhhhhh, ¿quién será?” de la clase. Pero eso no era más que una alucinación. Ana, la “tiabuena” de la clase, empezaba a recibir cartas a porrillo y todos los niños, salidos por aquella época, miraban de reojillo para ver cuando recibía la suya. A lo mejor en la clase también estaba Santi, que era el niño calladito pero más mono de la clase, al que le llegaban también un número considerado de cartas, pero ni por asomo a la cantidad percibida por Ana. Sorpresas había, porque hasta yo recibía cartas con poemas tan profundos e intensos como este:

El amor no te puedo dar
Porque de este mundo antes me iré
Pero si te brindo mi amistad
Porque nunca te olvidaré

“Vaaaaaya….” Todos podemos imaginar la expresión que se nos dibujaba en la cara al ver y, posteriormente, comprobar que ese mismo texto había sido escrito por la misma chica, solía ser Ana, a todos sus amigos y amigas con el mismo objetivo, recibir la mayoría de cartas y ser la envidia de la clase durante un día, ya que el resto no podía serlo porque solo era subdelegada, pero ella repetía una y otra vez que la delegada tenía gafas y nunca había besado a un niño. Nosotros terminábamos… pues como terminábamos todos los días, sin pretendientes y deseando que llegara el jueves para ver a Ana con su chándal azul que tanto remarcaba su retaguardia, años después lo haría de su vanguardia, cosa que nosotros, en la mayoría de los casos, seguimos marcando igual que en la edad de oro, la adolescencia. No nos quedaba otra que seguir compartiendo juegos de mega drive, seguir cambiando cromos y explotándonos granos de la nariz. Menos mal que yo ya cambié, cambié la mega drive por la ps2, los cromos por cervezas y los granos de la nariz, por granos en la espalda.

PINCHA EN LA IMAGEN Y VERÁS UN CAPÍTULO DEL CHAVO DEL OCHO TITULADO "SAN VALENTÍN". SIN DESPERDICIO

lunes, 11 de febrero de 2008

CRÓNICA VALENCIA C.F. - REAL BETIS BALOMPIÉ (Cómica)


LA ONG SIGUE EN MARCHA

Puntos sin fronteras. Este vuelve a ser el lema de nuestro betis otra semana más. Regalando puntos a los más necesitados cual médico de la cruz roja en tierras tercermundistas. Menudo día eligió Villa para resurgir de sus cenizas como si del propio Ícaro se tratase. Villa llevaba más de 3 meses dormido y el betis, en vez de recogerlo en su regazo y cantarle una nana, optó por darle un par de pataditas y despertarlo. Eso sí, quien despierta ahora al betis. Nos tienen cogida la medida este equipo de la tierra de las naranjas y tomatinas. A tomatazos me hubiera liado yo el pasado domingo con más de uno para ver si se espabilaban. Mención de honor al defensa debutante que lleva el mismo nombre que el cantante sevillano y bético también, Alex Ortiz, si Villa no te agarra en el primer gol…no se te va macho.

Y esto va para Joaquín, me cago en tus muelas, pero con todo el cariño. Que sí, que ya sé que quieres ir a la selección pero, ¿por qué eres tan oportuno?, eres como el hermano mayor que se pone a jugar con el equipo de su clase y disfruta viendo llorar al chico. Que te vaya muy bien por tierras valencianas y que ganes muchos títulos, los que sé de buena tinta, te hubiera gustado ganar con el betis, tu betis…que lo sé. Pero cuando juegues contra el betis, vete de juerga la noche anterior o haz uso del matrimonio en grado sumo, a ver si llegas cansadillo que siempre que juegas contra nosotros se te ve más fresco que el ginecólogo de la esmeralda de triana.

Aaay, si entra ese cabezazo de Juanito…pero no, se encontró con algo más duro que su propia cabeza, el larguero, es un clásico esto pero…si hubiera entrado la pelotita, otro gallo no hubiera cantado, hubiera ganado el próximo OT, que por cierto deseo que no exista ya que, probablemente, lo ganaría el portero del Valladolid, que se comió siete. Como los siete enanitos de blancanieves, los siete magníficos, como la lejía, como los años que se pegó Brad Pitt en el Tibet, como la revistilla que salen las chatis ay omá que rica, como los errores que hay buscar en los pasatiempos del periódico, como los siete mandamientos, sí, ya sé que son diez, pero a mí hay tres que no me gustan. El Madrid lleva una media de 3,5 goles por partido, así que este partido no le toca marcar, aunque contra el Almería no marcó tampoco, así que podemos rezar para que le metra otros siete al Getafe la semana siguiente y se queden los puntos en casa, que ya está bien de hacer regalos, los de San Valentín, que como todos saben, al menos los enamorados, es este jueves. Podríamos recibir al club de la castellana con una flor en la boca, durante el calentamiento, así se acojonan y se quedan encerrados en el vestuario y nos dan el 3-0 por incomparecencia del equipo rival. Lo malo es que les guste y además de ganarnos, nos toque llevarnos a un Van Nistelroy, un Baptista o un Cannavaro a casa, y ahora ponle una excusa a tu mujer y a tu urólogo.

Nada, lo pasado pasado está, ya no sirve lamentarse de la ocasión fallida en mestalla, que además de un campo de fútbol es una fábrica de petardos. Solo nos queda pensar en el real Madrid, en llenar el estadio de banderas, bufandas y ropa verde, el campo tiene que estar más verde que nunca, más verde que un repertorio de chistes de jaimito. Que no quede un resquicio de blanco en el campo cuando termine el partido, 4-0, esa es mi porra, a la porra me mandará más de uno, pero también sé que me invitarán a porras si acierto el resultado, dicho queda.



IMAGEN: En la foto parece que Edu se prepara para ser atendido por su urólogo, ¿quién elige las fotos?...¿realmente ésta era la mejor?...

martes, 5 de febrero de 2008

EL CINE DE TERROR


Sé que quizá el post de hoy no es un tema poco tratado pero en mi caso es especial. Yo soy bastante asustadizo, siempre dije que después de ver Los Gremlins me llevaba una larga temporada sin darle de comer a mis peces después de las doce de la noche. Una pregunta empezó a rondarme la cabeza, a un gremlin no le puedes dar de comer a partir de las doce de la noche pero, ¿a partir de qué hora podemos volver a darle de comer?, me imagino yo el pobre gizmo diciendo a las 5 de la tarde "uuuuiiiiiuuuuu (sonido gremlin bueno)....gizmo tiene hambre...". Pero entrando al tema del cine de terror, siempre mantuve que es importante que el protagonista sea un tremendo gilipoyas. Para empezar, la noche es amiga de sustos, yo mismo en mi casa, me asusto de noche, cuando llego borracho y me tropiezo con la silla que lleva 20 años en el mismo sitio y digo "¡¡ostias!!...que susto, no me la esperaba", al día siguiente, en frío y con resaca pienso, pero que esperaba encontrarme??... ¿Un gremlin?...¿le tendría que haber dado de comer?.

Otro punto de discusión es la manía de tenerlo todo oscuro, sin usar un puto foco en toda la película, en las pelis de terror no existen las lamparas alógenas que iluminan tan fuerte que el mismísimo Drácula diría "Tío...no me cortes el momento fuerte de mi escena". Eso sí los espíritus dan más luz que una fotocopiadora abierta, que atraviesan las puertas, que a su vez, éstas, en ningún caso son blindadas, a los espíritus les gustan las casas de campo, viejas, a ser posible de madera baratucha, más fácil de romper, incluso de un grito.

Los zombies...¿por qué van siempre con camisas de cuadros?, ¿¿acaso solo son endemoniados personas como guardabosques, taladores de árboles o taxistas??. Algún día hablaré sobre el gremio de los taxistas y como el señor que inventó la alfombrilla de bolas de madera les arregló la vida.

Los zombies, por norma general, han llegado a tal modo porque han sido picados o mordidos por un bicho feo y malo, mientras más babas y dientes tenga, mejor. Ahora no, ahora los zombies son tal por un virus malo que han creado en un laboratorio superfamosisimo, y yanki...por supuesto. Que digo yo, si el tío que lo crea, que supongo que será sin querer, y se da cuenta de que es chungo, porque has creado dos bidones de 500 litros para que toda la peña que hay en el laboratorio, del tamaño de un centro comercial, por supuesto, caiga envenenado. ¡Cojones!, si ves que es chungo lo que estás haciendo, tíralo al wc... ¿tiras los condones y no tiras eso?, venga vamos no me jodas, que luego armas un pifostio del copón, eso sí, quizá luego te den un par de oscars por el maquillaje y efectos especiales, que al menos ahora se lo curran. Antes un zombie no andaba a más de dos pasos por minuto, que podías incluso vacilarle, ahora corren que se las pelan, a ver si ahora va a resultar que el virus ese también es sustancia dopante.

Ahora se ha puesto la moda de las películas grabadas camara en mano, "REC", muy original el título, "MONSTRUOSO", que según compañeros es una mierda monstruosa, eso sí, consiguen que salgas del cine con fatiga, no por los sustos, sino por el mareo, vi REC y esa fue mi sensación, fatiga y lo único positivo que saqué es que duraba poco.

No me explayo mucho más, seguiré otro día, y además estoy solo y en cualquier momento puede entrar un alien a comprar tabaco o un gremlin a decirme que se va a lavar las manos.

Arrumacos para tod@s


FOTO: Así da gusto ver un zombie, que vengan todas las que quieran a chuparme la sangre y lo que quieran...pincha en la imagen para ver una promo de una peli que vi hace poco en youtube y me llevé varios minutos riéndome...

domingo, 3 de febrero de 2008

NUNCA MAIS (CRÓNICA REAL BETIS - DEPORTIVO DE LA CORUÑA "CÓMICA")


Otra vez estuvimos los béticos haciendo regalos. A veces pienso que en vez de un club esto es una ONG, regalamos puntos a necesitados o no. No es el equipo el que deja escapar los puntos ya que, no tengo ninguna duda, somos conscientes de que los damos sin poner ninguna pega para que todos nuestros invitados se vayan con una sonrisa.

Si cualquiera de nosotros invita a un compañero a casa quiere que vean que bonito es el sofá, que degusten nuestros vinos… nos gusta ser buenos anfitriones. Quizá el que un equipo venga y se lleve los tres puntos deberíamos compararlo con que vienen a casa y se llevan a nuestra mujer. Sé que en algunos casos esto sería un alivio y viceversa, por supuesto. Pero en líneas generales a nadie nos gusta que nadie venga a nuestra casa a comerse nuestro jamón y llevarse a nuestra suegra, o sí...

A partir de ahora el método de motivación debería ser el siguiente. Hay que poner a los jugadores que tengan las parejas mejor agraciadas físicamente y hacerle ver que si pierden el partido, los jugadores del equipo contrario se las llevarán. Se ve que nuestro San Ricardo debe tener a una portuguesa que sea la excepción que confirme la regla, puesto que es quizá el jugador de la plantilla más reacio a entregar los tres puntos. Ahora quizá habrá que cambiar el tema musical de resistiré por el de “CRUZ DE NAVAJAS”, aquella canción de Mecano en la que un tal Mario, por culpa de trabajar tanto de noche acababa con más cuernos que la pared del salón de Curro Romero. Miedo deberían tener los jugadores a encontrarse a sus mujeres entregándose en cuerpo, sobretodo, y alma a otro hombre. La sensación debe ser la misma. Miedo a tener más sitios donde colgar los abrigos y a tener que usar el sacapuntas para no tenerlos astillados cual bravo de miura.

Basta de regalos que ya acabó la navidad y vayamos a valencia a robarles sus mujeres, once valencianas…no estaría mal incluso si sumásemos a las de los suplentes y cuerpo técnico. En Valencia debemos llegar sin hacer ruido, enamorando y escondiéndonos en el armario para que, cuando menos se lo esperen, salir por la puerta de atrás con tres puntos en la casaca y a esperar al Madrid que, probablemente, vengan exhaustos de catar a casi todas las mujeres del país. Si quieren probar a las sevillanas que se conformen con bailarla o en otra visita que no sea al estadio que engalana la Avenida de la Palmera. Somos tan buenos que queremos compartirlo todo, ¡¡basta ya!!, que egoístas fueron también los gallegos, no tuvieron bastante cuando fuimos a limpiar sus costas que también vienen a quitarnos tres puntos. La venganza deberá esperar a la campaña que viene así que expreso mi deseo a la permanencia en la categoría del club gallego, a ver si con esto me saco un fin de semana de gorra allí.

Betis, mi Betis, el Betis de todos, perder en casa ¡¡nunca mais!!


P.D.- Pincha en la imagen y verás el favor que hicimos todos los españoles con los gallegos para que ahora vengan a robarnos puntos...