Ninja!

domingo, 27 de abril de 2008

CRÓNICA REAL BETIS - VILLAREAL C.F. (CÓMICA)


HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ



Eso es lo que nos queda decir por el no simple hecho de ser béticos. Cuando el equipo parece que va a mejorar, empeora y viceversa. Propongo un plan para los entrenamientos entre semana; venga el equipo que venga, que lo único que se escuche en el vestuario sea “Uy la que nos van a dar, vamos a salir escaldaitos… lo menos nos caen tres, pero si este equipo tiene muchos jugadores buenísimos…etc”. Así que parece que salimos como más enchufados en el partido.



En fin, como siempre que el Betis pierde o va perdiendo, mi humor cambia bastante, me dedico a fijarme en detalles que puedan sacarme una sonrisilla y, de paso, sacársela también a todos los seguidores de éstas, mis crónicas.



El primer detalle que me hizo sonreír fue ese bigotillo pelusero raro con el que apareció Ilic al terreno de juego, nuestro esloveno favorito, aunque esta vez más que esloveno parecía puertorriqueño de guerrilla.


Otro detallito fue el pelo de Capi, en ocasiones froté mis ojos ya que pensé una frase que dicen mucho en el argot gitano, “Camarón está vivo”. ¡Qué pelitos!. Entre Capi, Juande y, por qué no decirlo, José Mari, podríamos tener a los mismísimos Bordón 4 cantando el famoso “Yo quisiera decirle que la quiero…”


Bueno, intentando entrar un poco en la crónica deportiva, solo me resumo a que el Villareal fue el enésimo equipo levantino que viene a tocarnos los bemoles. Se llevaron tres puntos sí, pero lo que más se llevaron, y de eso no tengo duda, fue al menos quince docenas de mosquitos cada uno. Oju, ¡que desagradable el amarillo!, había rachas que miraba al campo y no sabía si eran jugadores o un desfile de luciérnagas, Al final del partido parecían avispas, más que futbolistas. Porque esa es una manía que tienen los mosquitos, mira que tienen espacio, mucho más que los humanos, pues nada, se tienen que poner todos en medio de la carretera, son eternos auestopistas, que parece que estuvieran diciendo “Ángel ¿vas para Madrid?, nos vamos contigo…CHOFFF”. Algunos llevan tal cantidad de sangrecilla encima que cuando se estampan contra el cristal le levanta el apetito al mismísimo Conde Drácula.


Que nada, que cuando pierde el Betis no me gusta hablar del partido así que no me queda otra que decir a todos los béticos que se busquen alguien para que les acompañe en el viaje a Almería, y que seamos escandalosos, demos ánimos vertiginosos y más cariño que los osos amorosos. Y que ganemos, por supuesto, aunque con el asquito que le estamos cogiendo al mediterráneo… dicho queda.


martes, 22 de abril de 2008

MARCADO DE POR VIDA...


Ésta es la marca que llevaré de por vida encima de mi tobillo. Después de muchos años dudando y cuando más osado me veía no se daban las circunstancias convenientes, por fin me decidí a hacerme el tatuaje que quería. Ha quedado mucho mejor de lo que jamás hubiera imaginado, gracias Rafita. Ahora es el momento de darle publicidad a ese pedazo de artista que no me hizo saltar ni una sola lágrima. Higiénico al más no poder, currante nato, con los mejores materiales del momento y, sobretodo, unas ganas terribles de hacer el mejor trabajo. Ahora sí, no puedo engañar a nadie, no debo mentir sobre una realidad que en casos es evidente y en otros es utópica o inexistente, por desconocimiento, no por inerte... hacerse un tatuaje duele de cojones. Yo por suerte no me hice la última cena de Leonardo Da Vinci, pero no por eso puedo decir que el escorpioncito no me pareció tener vida a ratos y que quería pagar conmigo toda la furia que llevaba dentro. Lo que sí puedo decir es que el sacrificio ha merecido la pena, me gusta, vendrá conmigo a todos sitios y será cuidado como si de un hijo se tratara o tratase, ahora ya por fin tengo una excusa para ducharme todos los días, hasta en invierno!!. Arrumacos para tod@s

Pincha en la imagen y verás una clara explicación de todos los pasos que hay que seguir para hacerse un tatuaje...¡¡interesante!!

domingo, 20 de abril de 2008

CRÓNICA ATLÉTICO DE MADRID - REAL BETIS (CÓMICA)


Betis con V, de visitante


Con la victoria del pasado sábado en el Calderón, voy a empezar a querer tanto ese estadio como al que engalana la avenida de la Palmera, ya van tres triunfos consecutivos amargando la fiesta al equipo local. Podría comparar al Inter de la Palmera con los malos de la serie V, que tanto éxito tuvo a primeros de los 80. Quién no recuerda a la pérfida Diana, capaz de cualquier cosa con tal de que fuera cruel, ese era Capi este sábado, su única intención era ponerse a sus espaldas la responsabilidad de crear el juego. Sí, lo cierto es que Diana robaba la función a todos los demás personajes, y Capi supo administrar esto apoyándose en un siempre aplaudido Xisco, un veloz Odonkor, que el día que afine la puntería va a montar un pifostio y de José Mari, que calló muchísimas bocas, entre ellas la mía, que desde el sábado no puedo hablar. Todos tuvieron algo de esos malvados visitantes que bajo esa faz humana escondían una especie de lagarto comerratones un tanto desagradable. Los chinos vieron esa serie y algunos empezaron a usar los ratones como manjares y mírales, el plato estrella allá en su país, pues a mí que me dejen de tonterías y me quedo con los langostinos de Sanlúcar. A todos los jugadores les doy un 10, ya que se asemejaron a mi trabajo enormemente, ellos también sacaron risas, pero quizá un poco más incrédulas, porque pocos apostarían el viernes por ese resultado a orillas del soterrado Manzanares. Desde luego, si alguien apostó por la victoria en Villareal, en MontJuic, en casa contra el Madrid, Barça… se debe estar frotando las manos y ejercitando los dedos por la cantidad de billetes que va a contar de aquí al final de temporada, pero sigue apostando sigue, yo apuesto por tres victorias en los tres partidos que nos quedan en casa y, en el campo de los gallitos de esta temporada, tanto en el del Geta como el de Almería, también, ala. Y esto va para todos aquellos que se pegaron los 1100 kms que suman el caminito de Sevilla a Madrid y viceversa. ¿Qué os parece Madrid?, es bonita eh, pues cuando va a estar bien es cuando la terminen. ¿Qué eso cuando va a ser?, no sé, supongo que para el año 3000 o así, pero está bien. Es como vivir en Fraggel Rock, todo levantado. Dicen las malas lenguas que Gallardón está escribiendo un libro que llama “obras completas”. Volviendo al tema estrictamente cómicodeportivo, que para eso se me paga, no me queda otra que decir que tenemos plantilla para no sufrir, que tenemos gente que da la cara y que debe disfrutar de más minutos ahora que la tranquilidad empieza a hacer acto de presencia. Ahora viene Villareal, el único equipo levantino que no se nos atraviesa mucho, porque Valencia y Levante… como a mi novia le dé por decir que quiere ir a echar una semanita de vacaciones a Benidorm… le va a echar la cremita Rita, la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, que yo me quedo con mi sol andaluz y mis langostinos de Sanlúcar, que con esto del régimen paso más hambre que un caracol en un espejo, menos mal que durante los 90 minutos que duran los partidos no me acuerdo, así que el día que termine la liga…recupero los kilos. Así que para la próxima temporada, que jueguen el máximo número de partidos posibles, en la pretemporada también y en la postemporada, que mientras ellos le hincan el diente a los rivales, no se lo hinco yo al frigorífico. Dicho queda…

jueves, 17 de abril de 2008

MÁS PREGUNTAS SIN RESPUESTA...


Siempre se suele quedar alguna en el tintero


- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?


- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?


- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?


- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?


- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?


- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?


- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?


- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?


- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?


- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?


- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?


- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?


- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?


- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?


- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?


- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?


- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?


- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?


- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?


- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?

- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?


- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?


- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?


- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿dónde va?


- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?


- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?


- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?


- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?


- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?


- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?


- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?


En la foto hay otra pregunta sin respuesta, ¿por qué el fotógrafo accedió a hacerme el book?

lunes, 14 de abril de 2008

CRÓNICA REAL BETIS - U.D. LEVANTE (CÓMICA)




Lo dicho, que nadie se levante.

Volvimos a ser lo que fuimos y nunca quisimos ser, el bálsamo de los pobres, la ONG de los necesitados, el red bull de los caídos. Cuando nadie daba ni un céntimo, esas moneditas tan similares a las lentejas que a nadie nos gusta encontrarnos en nuestros bolsillos, por el Levante, llegó nuestro lado más solidario, ala, a regalar puntos, como si estuviéramos sobrados. Pero hay que ser conscientes que la palabra UEFA, pesa en la entidad hoy por hoy. Pesa como si en cuanto hubiera posibilidades de alcanzarla, los tacos de las botas se convirtieran en hormigón y cada paso que antes se daba en un segundo ahora cuesten dos o tres. Menudo es mi betis. Capaz de lo mejor y de lo peor. De hacerle un roto al FC Barcelona y de no poder arreglarle un descosido al último de la fila, el farolillo rojo, o más que eso, el farolillo apagado, como los de la feria que tuvieron su último brillo la misma noche que lo hizo el equipo valenciano en nuestra casa. Manda faroles, el equipo que nos tosió a orillas del mediterráneo vino a tocarnos los bemoles, cuando queríamos irnos a la feria a tomarnos el último litro de rebujito y la última bandeja de pimientos fritos. Pero no nos engañemos, ni nos alertemos, es un partido tonto, una pájara, un partido de esos para ver en el vestuario y recibir collejas del mister, a lo mejor éste se lleva alguna también. El resultado, como todos vimos, pudo ser más abultado de lo que al final fue, un 0-1 tontorrón, tampoco va a amainar el buen trabajo realizado por Paco y los suyos. En líneas generales, el resultado solo sirve para pensar y sacar en positivo lo que no se debe hacer en otras ocasiones; no esperar a contragolpear a un equipo pequeño, a esos hay que jugarles como si se tratara del Algarrobense FC, o el equipo de fútbol de Radio Betis, que el partido no duraría más de 10 minutos, ya que se agotarían los tres cambios y los botes de agua del banquillo, más de uno pediríamos la colaboración de los médicos para tomarnos unas vías de oxígeno para recuperarnos al mundo de los vivos. No me veo corriendo una banda detrás de Odonkor para quitarle la pelota, es más, el alemán me cae bien, así que lo dejo jugar tranquilo, por qué quitarle la ilusión??. Igual que si encaro a algún defensa, Fernando Vega por ejemplo, porque me voy a poner a chulearle e intentar hacerle una bicicleta, yo sé que se la puedo hacer, ¿y si me voy de él, se me enfada y le da por patearme?. Ahora me saldrán moratones y no podré ponerme calzonas en una temporada, con el calor que se avecina. Así que mejor no llevarme mal con nadie, y con mi salud mucho menos. Que nadie se levante hasta que no esté la permanencia matemáticamente solventada, ¿vale?, ala, pues me voy a afeitarme las piernas…Dicho queda

miércoles, 9 de abril de 2008

CIEN FRASES DICHAS ANTES DE MORIR


Aquí os pongo unas frases que se han escuchado a diferentes personas justo antes de pasar el umbral de la vida. Gracias a Carlos Ramos

  1. Mira, mamá, sin manos.
  2. Menuda tormenta. Vamos a escondernos debajo del árbol.
  3. ¿Cariño, has pedido tú un reloj por correo?
  4. Se ha encasquillado. A ver si la bala está dentro.
  5. Huele un poco como a gas.
  6. Pillé los frenos en un desguace, Un chollo.
  7. Qué abrigados van ustedes con esos pasamontañas.
  8. Mira, apoyando la oreja se oye acercarse el tren.
  9. Papá, voy a jugar por ahí, que me aburre ir en la cosechadora.
  10. Armani no, mamá, Tsunami.
  11. Los perros llevan una semana sin comer, pero saben quién es su amo.
  12. Saca un filete, creo que son delfines.
  13. Tranquilo, tengo un libro de setas y vienen fotos.
  14. En ese ala se ve algo raro, ¿No?
  15. Houston, se oye como un ruido raro.
  16. O sea, que el cable azul, ¿No?
  17. Bienvenido a bordo, señor… Laden.
  18. Espera, deja de tirar cocos desde arriba que me llaman al móvil.
  19. Claro que no pasa nada por secarse el pelo en la bañera.
  20. No, si llevas suelas de goma, no pasa nada.
  21. Aunque esté caducado por unos días no pasa nada.
  22. Manolo, sé que eres comprensivo. Tu mujer y yo…
  23. (Ladi Di) Tranquilo, Dodi, el chofer es de confianza y por el túnel llegamos antes.
  24. (John Lennon) Déjame un boli, Yoko, que viene un fan.
  25. (J. F. Kennedy)Mira, Jackie, la gente nos saluda desde la ventana.
  26. Qué suerte, soy el primero en probar la montaña rusa.
  27. Tranquilo, está amaestrado.
  28. ¿Seguro que tantos cierres del paracaídas son necesarios?
  29. Olvida el cartel. A los elefantes les encantan los cacahuetes.
  30. Estos aborígenes parecen amistosos.
  31. Venimos en son de paz.
  32. Adolf, ¿Para qué son esas latas de gasolina?
  33. Voy a probar por el pitón izquierdo, que tiene más recorrido.
  34. Cuando tiene las franjas roja, amarilla y negra se llama falsa coral.
  35. ¡A ver quién frena el último!
  36. Entonces, esto de la magia es seguro, ¿No?
  37. Los cuchillos, ¿Los guardas en la estantería de arriba, ¿No?
  38. Estas creo que eran para la tos.
  39. Que no hombre, que esta guillotina es una reproducción.
  40. Tokio no es seguro, hijos, vámonos con la tía de Hiroshima.
  41. Conozco estos pantanos como la palma de mi mano.
  42. EL agua de la fuente la guardabas en la botella roja, ¿No?
  43. Ya me lo curaré cuando llegue a casa.
  44. ¿Esto no tiene la mecha muy corta?
  45. No, no, para el peluche apunte un poco más arriba.
  46. Yo ya tengo nivel para esquiar por las pistas rojas.
  47. El botón rojo, ¿Para qué era?
  48. Ese avión va muy bajo, ¿no?
  49. Vale, yo me escondo en el armario, pero no te olvides de venir a abrirme.
  50. Hombre, ya sería casualidad.
  51. Vamos a tirarnos aquí, que parece que cubre.
  52. Pues yo, de cabeza.
  53. Este toro lo crié yo desde que nació.
  54. No, no, poned otro coche que voy a por el record.
  55. Voy a decírselo al padrino, que hoy está de buenas.
  56. Ves, hay que cogerlos así, por el cuello.
  57. AL cocodrilo le aprietas la boca y es inofensivo.
  58. Nada de paracaídas, hay que aligerar peso.
  59. Hora de almorzar, no se haga el remolón, señor Anibal Lecter.
  60. ¿Una katana, hijo? ¿Para qué quieres eso?
  61. Esperamos que disfruten su estancia en el edificio Windsor.
  62. No, no, vamos mejor a montar en el pulpo.
  63. Los de aquí pasan y no se queman los pies.
  64. No, yo no necesito extras.
  65. Bah, las instrucciones no se las lee nadie.
  66. ¿Qué es lo peor que puede pasar?
  67. Por qué me está usted apuntando con esa pistola en la cabeza?
  68. Qué ilusión! soy el elegido para ser besado por un tierno león de circo!
  69. Esta pasta de colgate que compré en los chinos, no pica y es más barata!
  70. Entonces díces que esta parte del río cubre, no? pues allá voy!
  71. Salir volando es la novedad de este año en el dragon khan? wuooohh!
  72. Vale!, átame con las esposas a la cama y haz conmigo lo que quieras cariño!
  73. En EuroDisney: Mamá! por qué Winnie The Pooh lleva una pistola?
  74. Qué chorradas hay escritas en las cajetillas de tabaco, por favor!!
  75. Tranquilo, que mi pitbull no muerde, te lo aseguro.. puedes acariciarlo.
  76. Mamá, mira qué escorpión! voy a cogerlo por la cola para que no me muerda.
  77. En esa atracción se mató un tío hace 2 años, montamos?
  78. Mamá!, voy a comprobar si mi reloj aguanta 50 metros bajo el agua!!
  79. Las flechas de esta carretera están pintadas alrevés?.... qué raro! bueno sigo!
  80. Aquí tienes el regalo de tu sexto cumpleaños! un precioso perro rottweiler!
  81. Mami! si meto el dedo en la rejilla del ventilador ahora mismo... se para?
  82. Está rojo perooo... no viene ningún coche.. bah, me lo salto!
  83. Fuera de mi casa ahora mismo! no sigáis robando o llamo a la policía!
  84. Será verdad que si toco este enchufe con los dedos mojados, salen chispitas azules?
  85. Si meto los dedos en el enchufe tendré el pelo como el payaso de McDonalds?
  86. - Socorro! mi casa se incendia! me tiraré x la ventana!... (Mierda!! vivo en un octavooooooooooooo ... chof)
  87. El jarabe está caducado??.. bueno, seguro que me quita la tos igual!
  88. Qué te dé todo el dinero que llevo?? si hombre!, por encima de mi cadáver!!!
  89. Me voy a casa, no hace falta que me acompañéis, no me da miedo, de verdad.
  90. No se ponga tan agresivo para enseñarme su navaja... a ver? es de Albacete?
  91. Ya no nos puede pasar nada peor.
  92. Total, son 3 metros.
  93. Pero si parecen hámsters.
  94. No pasa nada, son herbivoros.
  95. Eso lo hago yo con los ojos cerrados.
  96. Yo hago esas cosas desd que nací.
  97. Pero si yo soy campeón en esa modalidad.
  98. Es más fácil de lo que piensas.
  99. Que Dios te guie.
  100. Que va a ser agresivo...mira la carita que tiene...

Jejeje, y la foto de hoy es del book, es de un rollo cantante de hip hop barato, pero me gusta.

domingo, 6 de abril de 2008

CRÓNICA R.C.D.ZARAGOZA - REAL BETIS (CÓMICA)


¡¡LA VIRGEN DEL PILAR DICEEEE, QUE QUIERE HACERSE DEL BEEETIIIS!!

Buffff… no tengo palabras, solo puedo decir ¡buuufff!!. La Romareda fue un estadio en el que el Inter de la Palmera volvió a demostrar que no es un grande solo por su centenaria edad, sino porque sus jugadores, hace pocos meses cuestionados, tuvieron comportamientos tales de mismísimos superhéroes.
Casto se movió con la misma habilidad que el mejor Spiderman y en sus manos quedaban pegados todos los balones que intentaban llegar a sus redes.
Lo de Juanito fue de increíble Hulk, fue una masa enorme que no dejó moverse a ningún supervillano con soltura, conforme pasaban los minutos se hacía más grande y más verde. Melli me recordó a Thor, al dios nórdico belicoso señor de la guerra, y estuvo batallando cual fiero guerrero. Ilic se afiló las uñas como Wolverine o Lobezno y se sumó al ataque incluso para poner un preciso centro a la cabeza de Mark para abrir el marcador. Fernando Vega siempre será un clon de Batman, que sin hacer demasiado ruido, se hace un hueco entre los grandes, haciendo méritos día a día de liderar la retaguardia. Arzu, mientras duró en el campo, se hartó de hacer kms., como si se tratase del mismísimo Motorista fantasma dejando un destello de llamas a su paso. Capi fue el hombre de hierro mientras llevaba la manija del centro del campo y ninguna de sus ideas pasaban desapercibidas. Mark González se lleva un apodo de otro tipo de superhéroe, porque solo se me viene Superratón a la cabeza, el más listo de la clase, el único que es capaz de deslizarse entre los jugadores como si de una pequeña ratilla se tratara, o tratase. A Edu no puedo ponerle otro sobrenombre que no sea Superman o el hombre de acero, capaz de todo como nadie, el superhéroe por antonomasia, capaz de pasar desapercibido pero siempre tener un diez de todos. Sobis se me asemeja al capitán América, además de por su procedencia, por su perseverancia y por lanzar los escudos en forma de presión. Y Pavone tiene una similitud casi perfecta con “La cosa”, ese superhéroe de piedra de los 4 fantásticos que a base de constancia y fuerza se ganó un hueco en el corazón de cualquier aficionado a los superhéroes de cómics que se precie, Pavone lo ha hecho con los aficionados verdiblancos. De los suplentes, Odonkor, es fácil, Flash… de Juande es una mezcla entre Cíclope, por su magnífica visión y Nightcrawler o el Rondador Nocturno, por su oscurecida piel. Y por último, Lima, que por más que lo intento no deja de recordarme al tenista Roger Federer, y también tiene un cierto aire a Pumuky, pero como hoy trata de superhéroe, le bautizo con el sobrenombre de El hombre antorcha, por aquello de su proveniencia cálida. Y al Betis solo definirlo como La Liga de la Justicia, un cúmulo de superheroícidades que nos dejan boquiabiertos y cada vez más orgullosos de ser lo que somos, de sentir como sentimos y de gritar como gritamos, lo malo es malacostumbrarse, que ahora viene el Levante y, como su propio nombre indica, le puede dar por levantarse aquí y liarnos un pifostio, así que si alguien se tiene que levantar, que sean los aficionados una vez detrás de otra para celebrar goles, muchos goles, me cachis…que me estoy malacostumbrando…

martes, 1 de abril de 2008

MANUAL PARA MOVERSE POR MADRID


En el post de hoy os voy a enseñar como hay que moverse por Madrid, además de tener encima un plano de metro, un metrobús y el teléfono móvil con, al menos, la posibilidad de mandar un "Llámame". Con eso y las siguientes nociones de vocabulario...parecerás del mismo Parla.


TEMA 1: EL VOCABULARIO “IN”



Frases y expresiones imprescindibles para ir por la vida

1. si algo te gusta......... es SUPER

2. si te gusta mucho.... es SUPER-SUPER

3. si ya es la hostia....MOLA MAZO (con está, consigues 10 puntos estrella)

4. Cuando pedimos o rogamos algo: Porfaplis (siempre todo junto)

5. Adjetivos de uso habitual (no hace falta que algo te mole mazo para usarlos):

. Fantástico, Fenomenal, Autentico, Ideal

Ej. “Hoy he visto a la fantástica de Sara”
“ Vale, quedamos a las diez, fenomenal”

6. No se dice simplemente “no”, sino “PARA NADA”

7. Para dar más énfasis, utiliza el “...QUE NO VEAS”

Ej. “Hace un calor que no veas”

8. LO MAXIMO ES DECIR “MOLAMAZOQUENOVEAS” (imprescindible para obtener el First Certificate)

9. IMPORTANTE:
Los novatos en este campo utilizan la expresión “TE LO JURO POR SNOOPY”, creyendo que están en lo más “in”. Si bien esta frase tuvo auge hace un tiempo, hoy en día está desfasada. Lo correcto es decir:

“TE LO JURO POR LA COBERTURA DE MI MOVIL”


Ejercicio. Piensa quinientas situaciones en las que puedas utilizar estas expresiones. Escribe una frase de cada una de ellas.



TEMA 2. LA PRONUNCIACION: COMPLEMENTO AL
VOCABULARIO “in”



1. Se aconseja remarcar la “ L” final.

Ej. FenomenaL, IdeaL

2. Imprescindible: PRONUNCIAR MUCHO LA “S” (eso es de EGB)

Ej. “Es fantassstico”, “Oye, por SSSnopy”

3. Recuerda: Pronunciar con sonido nasal “mola mazo”

Ejercicio: delante del espejo, pronuncia 10 veces palabras con L final y ESES. Fijate en la expresión facial: una cosa es pronunciar, la otra hacer muecas de payaso.


TEMA 3: CONSEJOS PARA IR POR LA VIDA : “NO TE QUEDES ATRAS”


Lo que sabes, ya no sirve. Hay un pasado y un presente. No podemos exponer todo, nos centraremos en los temas más usuales Atiende:


SECCION 3.1.: LA CALLE

LAS CALLES YA NO TIENEN NOMBRES. SE IDENTIFICAN POR LOS ESTABLECIMIENTOS DE MARCA:

La calle de Loewe”
Allí, donde está Armani, ya sabes” (tu siempre di que si, que lo sabes)
“Vivo a dos manzanas de Úngaro”

Nota climática

Se dice: “Aquí pasamos calor, pero no hay humedad”, “En Barcelona ya se sabe, es la humedad”, etc (tienes múltiples combinaciones)


SECCION 3.2 : DE LO SOCIAL

A. Los nombres propios

. Molan: ELLOS: Borja / Borjamari / Alonso / Borjalonso / Nacho /Alvaro
Ultimamente, también se acepta “in”: Gustavo Alfonso

ELLAS: Loyola / Piluca / Marichu / Almudena / Sonsoles / Tamara


B. Cambiar ciertas costumbres:

. NO “vamos a bailar” -------> Es mejor IR DE DANCING

. EL MÓVIL, ¿cómo vivir sin él? (Ensaya y verás lo “maravillosa” que quedas)

. SÉ ORIGINAL : un boli, un carnet, un clip, ... cambia tu forma habitual de llevarlo ( piensa en lo monótona que has sido hasta ahora...seguro que llevas el reloj en la muñeca que toca. !Piénsalo!)

. LAS MARCAS , que vamos a contar!!! Con cierto CI, ya sabes cuales hay que escoger. Pero hay algunas que requieren cierto dominio y “Savoir Faire”.
Para que seas “fantástica”:

Deja el cutrefortuna, pásate a PHILLIPS MORISSSS

. Por cierto, ahora queda bien fumar Light (si es “super-superlight, mejor)


SECCIÓN 3.3: LA MÚSICA

La música, como la materia, se transforma. Consejos básicos para entrar en la nueva dimensión

Te gustaba... Ahora se llama...

. “El último de la fila” . Julio Iglesias (Enrique, también)
. “Yo la tengo” . Paloma Sanbasilio
. U2 . Luis Miguel
. Morcheeba . No tiene traducción


. Si eres atrevida y quieres ser “topeguaioriginal”, puedes ser fan de Mónica Naranjo (aunque corres el riesgo de no “molar mazo” entre tus “compis”, y solo quedarte en categoría de ser “fantástica”)




TEMA 4: EL PRINCIPIO DE LA “TRANSFORMACIÓN SEMÁNTICA




Una vez entras en la nueva dimensión, se establece el famoso Principio de Transformación Semántica. A simple vista, te parecerá un cambio sin sentido, pero lo tiene. Mira más allá de la palabra, que tiene su lógica

. Lee y asimila


Hasta ahora... A partir de ahora

. Un café (lógico, ¿no?) . UNO SOLO (no vaya a ser que te den tres)
. Un cortado . Un café

. Un bollo no existe . A partir de ahora, existe
. Una pasta, existe . A partir de ahora no existe

¿vas entendiendo las reglas de transformación semántica? Pues sigamos ...


. Una porra es para pegar . A partir de ahora, se come
. Un chucho es una pasta . Ahora, es una mierda perro (ni se te ocurra
(lógico, ¿no?) tener uno. Todo debe ser con pedigree)

. la leche, natural . leche del tiempo (¿será por lo de la caducidad?)
. Una barra de ¼ . Una pistola (de perogrullo!)


. Un Reloj . Un Reló
. Casa fuera de la ciudad . Chalé
. Un Carnet . Un Carné


. tomar el aperitivo . Vamos de “vermutito
. Tomar chupitos . Ir de “chuceo

. Ir de excursión . Vamos a LA SIERRA


ATENCIÓN
. hacen una película . A partir de ahora, la ECHAN
en la tele

IMPORTANTE PARA SOBREVIVIR:

Antes Ahora
. Un quinto . Un botellín
. Una mediana . Un tercio
. Estrella . Mahou


REGLA DE ORO:

. LE di (a ella) LA di (a ella)




Pasemos a ejemplos prácticos

Le di un chucho para desayunar LA di un BOLLO para desayunar

Le trajo la barra de cuarto a su LA trajo la PISTOLA a su
Casa CHALÉ DE LA SIERRA


Combinando lo que hemos aprendido hasta ahora:


Por favor, dile a Núria que es Porfaplis, Dila a Piluca que es
verdad lo que dijo Jordi. No te verdad lo que dijo Borjamari. Te lo
miento juro por la cobertura de mi móvil



Ejercicios: inventa 10 frases y aplica el Principio de Transformación Semántica

NOTA.- Madrid tiene mucho más que eso, sobretodo...¡¡obras!!, pincha en la imagen y lo conocerás un poco más...