MI DIARIO DE ANTAÑO...

Lo sé, si no fuera por las crónicas deportivas, el blog estaría más abandonado que la entrepierna de Lina Morgan. Pero bueno, esto no es más que una muestra de mi tan laureada flojera crónica. Los ratillos que uno tiene libre suelen ser para cosas más importantes, ahí está la Play3, un cómic de Mortadelo y, por qué no decirlo, un buen vistazo al Pronto de la semana.

Normalmente, cuando uno tiene tiempo libre, suele aprovechar para hacer cosas que le gustan como, ir de compras, ver una película o simplemente aplastarse los huevos en el sofá, que el día que lo hagan deporte olímpico habrá una medalla segura para España, incluso me atrevería que las tres posiciones del podio y los diplomas olímpicos se vendrían para casa.

Yo nunca he tenido un diario, solo a primeros de año, cuando me regalaban esa bonita agenda con las tapas de piel sintética, en el que ponía con la mejor de mis letras mi nombre, mis apellidos, dirección y demás datos personales, apuntaba los cumpleaños, el mío también, no vaya a ser que se me olvidara, y los exámenes que me ponían los primeros días de enero. A mediados de dicho mes, la agenda o diario, pasaba a formar parte de mi bellísima y añorada colección de "chismes que no uso pero ahí están".

Recuerdo que hace poco encontré uno de esos tesoros, concretamente de 1991, con unas cuantas anotaciones diarias, no más de dos meses, entre ellos noviembre y el día 12, mi cumpleaños, es el que ojeé. Nombraba a personas que ahora mismo ni recuerdo quienes eran y, no con poca ilusión, enumeraba los regalos recibidos ese día, haciendo incapié en un "SPRINTER". Ese juguete no era más que una cajita de plástico ovalada, en la que cabía un coche a escala 1:43 como mucho, y con un sofisticado mecanismo de palanquita, muelle y botón, lanzaba el coche no más de cinco o seis metros, pero a mí me parecía que el coche cogía la velocidad de un Ferrari real, siempre fui muy fantasioso para con mis juguetes...

Y quién no se ha marcado una risilla con esa cámara de fotos de pega... de la que salía un muñequito de forma fálica, demasiado inocentes éramos,... aún conservo uno de estos ejemplares.

Ala, a lo tonto me he marcado un post de la nada, para los cuatro que seguís este blog, ahora no tenéis excusa para dejarme un recadito en el chatbox que ¡¡yo solito!! he colocado aquí al ladito, si si, a la derecha, un poco más... ¡ahí!.

También está el blog de La Regadera, mi programa de Radio Betis, un poco más abajo del chat está el enlace, tampoco tiene desperdicio... arrumacos!!

CRÓNICA DEPORTIVO DE LA CORUÑA - REAL BETIS (Cómica)

ME ABUUUURROOOO

Últimamente estoy viendo los partidos del Betis por inercia, sin emoción, casi sin confianza, y esa no es la razón por la que en mis genes estaba colgando un detallito que me iba a marcar de por vida, y no me refiero al sobrepeso, ese me lo estoy quitando, sino el beticismo, eso jamás querré ni podré quitármelo.

Me aburro con el Betis, tanta emoción en septiembre y en marzo ya estamos deseando llegar a los 43 o 44 puntos e irnos a la playita a lucir palmito y ojear la prensa a diario para ver las nuevas incorporaciones de nuestro glorioso.

No podemos levantarnos un domingo, con más o menos resaca, esperar a las cinco de la tarde para vernos con nuestros amigos, juntar nuestras bufandas, que ya va siendo hora de quitarse la bufanda del cuello y amarrarla a la cintura, porque nos pueden salir verdugones del tamaño de una moneda de 2 euros, y animarnos los unos a los otros confiando en un resultado positivo de nuestro Betis. Porque en esta época empezamos a sacar las calculadoras y ver los equipos a los que les podemos pedir esos puntos que nos llevarían a una salvación tan merecida y necesaria, como sobrevalorada.

Está claro que esta entidad, por historia y resultados, no estará el resto de sus días luchando por ganar la liga y entrar en champions años alternos, no, pero tampoco está para pasear sin pena ni gloria por los estadios de España, entrando en las quinielas de equipos con posibilidad de descender, eso me harta y me mosquea más que un cartero buscando el Barrio Sésamo.

Contra el antideportivo de la Coruña (no se me olvida el partido de la primera vuelta) pudimos ganar, claro que sí, pero también pudimos perder. Creo que en una ocasión en la que el Betis barrió al rival llamé a mi crónica “Este Betis si me suena”, pero visto lo visto hoy por hoy, me suena el Betis cuando el partido es insulso, aburrido y empatar o perder sabe a lo mismo, a nada, y eso que ya van cinco empates consecutivos y con tanta X, que es la letra que me estoy quitando de las camisetas, parece que no va a desaparecer de mi vista la antepenúltima letra del abecedario, entre eso y el cine, no sé cómo decirlo para que no suene violento, llamémosle X, voy a terminar aborreciendo la aspita.

Con lo que me gusta a mí ver al Betis en el campo y llegar a mi casa sabiendo que el uno que puse en la quiniela es un acierto más, o ver al Betis en televisión y acertar ese dos fijo, pero nada, como yo tenga que esperar a hacerme rico con el Betis… voy apañado, a no ser que me multipliquen el sueldo en la radio, por dos, o por tres, o por cuatro… dicho queda.

¿ALEJANDRO MAGNO?...

Me cuesta pensar que este tío sea el mismo que escribió la canción con el título "Regálame la silla donde te esperé". Todos tenemos un pasado y los famosos no van a ser menos. Voy a aprovechar esta tribuna para meter el dedo en la llaga del oscuro pasado de algunos de los rostros más populares del momento. Para empezar, Alejandro Sanz.

Alejandro Sánchez era un joven que buscaba a finales de los 80 un hueco en el complicado mundo de la música. Lo terminaría encontrando en los 90 con el nombre de Alejandro Sanz pero previamente fue Alejandro Magno, una especie de mezcla entre cantautor juvenil y miembro locaza de Locomía, que facturó un disco llamado Los Chulos son pa’ Cuidarlos que tenía la dudosa portada de un jovencito engominado hasta los ojos, camisa de chorreras y chalequillo torero, así sin más. Pero lo peor no era eso, era el tracklist o lista de canciones con títulos como “Señor Papa, Micaela, Ajaulili, Tomasa o se busca un lío” entre otros hits. El disco es tan malo que podría hacer buena la carrera musical de Camela. También estaba la contraportada, Alejandro, con escasos 18 años, posaba con unos vaqueros modelo “el ombligo también cabe”, atados con un cinturón de tachuelas cutre cutre, una camiseta “Acid” muy de moda en los ochenta y una chaquetilla torera de lo más traumático. Suerte que luego le cambió un poco el chip y compuso grandes canciones que pasarán a la historia, pero hoy no voy a hablar de esas, sino de una del disco anteriormente mencionado, la canción es “Cuando navegamos” y que conste que me ha costado mucho decidirme.

ESCUCHA AQUÍ LA CANCIÓN

“Cuando navegamos / se mueve el timón, / cuanto más lo mueves / más me muevo yo” (este preciosista cuarteto, junto a la áurea figura de Chanquete, fue decisivo para potenciar los deportes náuticos en España). El resto de sus letras no tiene precio, probad a descargároslo del emule más cercano ya que está retirado del mercado y, además, no creo que la SGAE os vaya a castigar por esa minucia descatalogada, ahora eso sí, no garantizo el perfecto funcionamiento de vuestro mp3 o Ipod.

Siento los traumas que haya podido crear...

CRÓNICA REAL BETIS - C.A. OSASUNA (Cómica)

ACTO DE AUSENCIA

Eso es lo que hizo el fútbol la tarde del pasado domingo en el Ruíz de Lopera, brilló por su ausencia.

El partido fue soporífero y aburrió a las marmotas, las cuales prefirieron seguir jugando a la wii antes que seguir en directo el espectáculo, porque de una forma hay que llamarlo, de los dos finalistas de la edición de 2005 de la copa de SM el Rey. Pero cuán enorme fue nuestra sorpresa que el partidito de las narices no se iba a parecer al de hace casi cuatro años.

Un tostón de partido, en líneas generales. En la noche del sábado dormí pocas horas, un caballero no cuenta sus conquistas, y durante el partido mis párpados hicieron lo imposible por cerrarse, mi beticismo me hacía mantenerme en alza, pero no me hubiera importado ser menos bético y echar una cabezadita apoyado en el hombro de quién estaba a mi lado.

Veníamos de semanas atrás diciendo que el Inter de la Palmera tenía mordiente en la delantera, pero este fin de semana pareció tener menos mordiente que un vampiro mellado. Creo que si el partido hubiera durado siete horas hubiera quedado con el mismo resultado que marcaba al inicio del partido, y probablemente seguirían algunos de los futbolistas oliendo a desodorante…

No sé como valorar este empate, si como un punto más, o un punto menos, aún son 13 o 14 los que faltan para poder respirar sin tener que abrir el nudo de la corbata y pensar en otra temporada sin pena ni gloria por la élite del fútbol español.

Aún recuerdo la primera vez que jugué al FIFA, lo puse en modo fácil, y de lo malo que era yo, y el bajísimo nivel del rival que escogí, pensé que estaba jugando al videojuego más aburrido jamás inventado por y para el hombre. Pues esa pintilla tenía el partido de los coj… en cuestión.

Quedan aún once partidos, que espero que el de mayor goleada en contra y el más aburrido, hayan ya pasado, y solo queden por venir, el de mayor goleada a favor, un 4-0 no estaría nada mal, el de mayor goleada fuera de casa, un 0-4 tampoco estaría mal, y en el que todos los jugadores soltaran sus camisetas y estuvieran sudadas como si hubieran jugado un partido de waterpolo, aunque, según mi humilde opinión, esto último, al menos esta temporada, no creo que suceda.

Y en resumen, si damos por bueno un empate ante el que a priori es uno de los tres peores equipos de la categoría… vamos dados… dicho queda.

CRÓNICA R.C.D MALLORCA . REAL BETIS (Cómica)

BIENVENIDOS AL BETIS

Para los que a estas alturas aún no conocían lo que es capaz de hacer nuestro Betis, aquí el ejemplo más claro, el “Currobetis”, más “curro” que nunca, dejó escapar dos puntos de oro en el ONO (que bien me va ese internet) Estadi.

Mientras en otras ocasiones he mencionado las pájaras iniciales del glorioso, en esta ocasión el equipo se marchó al vestuario justo después del gol de Arzu, esto hizo que el Mallorca revolotease cual pajarraco enjaulado y llegara a poner las tablas en el marcador, y gracias.
En ataque el Betis se mostró con soltura y mordiente pero, esto es mi humilde opinión, algo más de frescura debió buscar el entrenador mediada la segunda parte, ya que Mark hizo kilómetros como si un camionero de ruta europea se tratase.

Ojalá pudiera expresar con palabras la cara de tonto que se le queda a uno cuando tras ir ganando 0-3 y respirar algo más tranquilo, un equipo que no es precisamente el Inter de Milán, te saca los colores en cuestión de diez minutos.

Se puede sacar algo positivo, masculinamente hablando, porque si habláramos para las mujeres, seguro que la mayoría se quedarían con el plano final que sacó la televisión de dos Achiles, Emaná y Webó, intercambiándose las camisetas y sacando a la luz sus fibrosos y musculados torsos, va por vosotras chicas.

Soy optimista y mi visión positiva es que se aleja un punto más del equipo que nos visita la semana que viene el cual, casualmente, es el que marca ahora mismo la franja con el descenso. Menos pizarra y más el dejar claro que en el vestuario no se entra antes de que el árbitro pite tres veces seguidas, levante una de sus manos y señale con la palma abierta la boca de vestuarios, que parece que a estas alturas no lo tenemos claro aún.

Claro está que si el betis jugara con la misma intensidad los noventa minutos no solo no estaríamos coqueteando con los puestos de descenso, sino que estaríamos hablando de tú a los puestos que dan derecho a competiciones europeas.

Todavía queda mucha liga como para no sentir ni un ápice de sufrimiento y la semana que viene debe ser decisiva para afrontar el sprint final con un colchón importante de puntos. Buff, yo es que hablo de colchón… ZzZzZzz… ofuf… ZzzZZzzZzz… que he dormido poco el fin de semana… ZzZZzZZzz… no si yo ya termino…. ZzzzZzzzzzZ, como era lo que yo decía al terminar… ZzZZzzZ… ah, dicho queda… ZzZzzzZZzZ

COMO DIVERTIRSE EN UN AVIÓN

Si la semana pasada os daba consejos para sobrellevar el miedo en un avión, esta semana os doy una serie de consejos y "distracciones" para pasar el vuelo con una sonrisa en la cara. Estas sonrisas en ocasiones pueden hacer pasar un "traguillo" regular a vuestros vecinos de asiento.

- Mira el ala del avión por la ventana y de inmediato levántate para comprobar si en el otro ala del avión tiene lo mismo, pon cara de sospecha y dile a tu vecino "hay un motor por el que sale y humo y por el otro no"...

- Cómprate un libro escrito en árabe y léelo en voz alta y mirando cada diez segundos hacia arriba.

- Cuando el avión esté completamente en silencio (en vuelos largos donde todos están dormidos) hazte el dormido y cuando el silencio reine en el habitáculo despiértate dando un grito y llama a los miembros de la tripulación diciendo que has tenido una visión en tu sueño.

- Di que nunca has tenido miedo a los aviones, pero dos familiares tuyos se estrellaron con una avioneta el mismo día de diferentes años, que el día coincida con el de tu vuelo... (descojone interno asegurado)

- Presume de que las turbulencias no te asustan, cuando llegues a una zona con turbulencias reza en voz alta algo que no sea en cristiano.

- Busca alguien que no haya volado antes en avión y háblale de tus experiencias al borde de la muerte en diferentes ocasiones y que la pista de destino está en obras y no sabes sin han avisado al piloto.

- Si vas con alguien y a vuestro lado hay otra persona, podréis hace bromas de muchos tipos (¿quién es ese tío que está sentado en la cola?, el piloto era demasiado jovencito y traía los ojos rojos, etc...)

-Y por último, ponte el DNI en la boca con el motivo de ser más fácil de identificar en caso de morir quemado.

NOTA: Esto lo escribe alguien que presume de fobia a las aeronaves, esto es simplemente para que lo hagáis en vuestras mentes, porque si algún día os da por hacer esto a mi lado, probablemente sera la última vez que voléis, incluso que respiréis. SI VIAJAS CON ORDENADOR PORTÁTIL, ÁBRELO, PON EL INTERNET EXPLORER Y PINCHA EN LA IMAGEN, CUANDO SALGA CIERRA LOS OJOS Y MIRA HACIA ARRIBA... LA CARA DE VUESTRO VECINO NO TENDRÁ PRECIO.

CRÓNICA REAL BETIS - VILLAREAL C.F. (Cómica)

OTRA PÁJARA

De nuevo unos minutos nefastos en defensa volvieron a hacer volar un par de puntos en el santuario bético. Esta vez el beneficiado en cuestión fue el Villareal, que tiene dos puntos para que no me guste nada ese equipo.

En primer lugar por quitarle el simpático apodo de “submarino amarillo” a nuestros vecinos cadistas, que a pesar de su estancia, espero que breve, en segunda b, es el que le da sentido real a ese apodo.

Y en segundo lugar por tener un Cani en sus filas, y de todos es sabido que no soy nada admirador de esa especie, espero que pronto también, en vías de extinción. Cuando vi saltar a este jugador con el diez a la espalda me sorprendió no verlo con anillos y cadenas de oro, pero alguien sentado a mi lado me dijo que era normal, porque la federación no lo permite, pero que el tío es “cani” de nacimiento.

Y el jugador que lleva el nombre de la sierra donde nace el Guadalquivir, “Cazorla” para quién no le guste jugar al Trivial, nos la lio en un par de momentitos, un jugador con pinta de alevín y del que tantas veces dije que me encantaría tenerlo en las filas verdiblancas.

Pues a poco estuvo el glorioso de volver a dar una tarde épica de no haber sido por el portero ese que es más largo que la mili de Rambo y hasta con las puntitas de los pies sacaba balones a diestro y siniestro.

Aún así me quedo con la actitud del equipo que, aunque volvió a bajarse del autobús media hora tarde, mostró que tiene mimbres para salir pronto de los puestos en los que se encuentra.
Este Tourmalet ha sido un poco más satisfactorio que el de la primera vuelta, en el que veíamos que el equipo era más feliz y alegre a la hora de jugar, pero que tenía menos puntería que un tuerto con tembleque, ahora parece que el gol esté asegurado aunque el juego sea algo menos vistoso.

Supongo que ahora se abrirá otro debate, quién debe jugar detrás de Oliveira, si debe ser Sergio García, con la misma habilidad para moverse dentro del área que para hacerse esas coletas impolutas, o el caballo percherón camerunés Achile achilipú Emaná, el único capaz de poner el balón ovalado como lo hiciera el legendario Oliver Aton con su mítico “tiro con efecto”.

El debate se acaba de abrir. Dicho queda.