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viernes, 27 de febrero de 2009

VIAJAR EN AVIÓN


Pues para los que no me conozcáis os digo la verdad, tengo miedo a volar en avión. Ala, y después de este ímpetu por sincerarme, os dejo estos consejos que se me ocurrían mientras volaba hoy en uno de esos chismes que no termino de asimilar como pueden pesar tanto e ir por el aire cual águila imperial.


PARA NO PASAR MIEDO EN EL AVIÓN


- Si has dormido poco o nada esa noche probablemente el sueño te venza el canguelo que llevas en el cuerpo, muy recomendada una buena juerga la noche anterior, a ser posible empalmar con el viaje, abstenerse a dormir en las sillas del embarque, además que son incómodas, te pueden restar minutos sagrados de sueño dentro del habitáculo.


- Mira a las/os azafatas/os. Si están de buen ver, puedes tener pensamientos obscenos con los miembros de la tripulación, quién no ha tenido una fantasía de esas??, durante el tiempo que dure la escena en la mente tendrás apartada cualquier tipo de aerofobia, si es que lo que no cure un calentón...


- Justo delante de tu asiento tienes un plano de las salidas de emergencia y las instrucciones de evacuación en caso de emergencia, ¡¡no la leas!!, no seas masoca.


- Fíjate en cómo duerme la gente, que placer, algunos hasta se permiten el lujo de dejar caer una brillante babilla por la comisura de los labios, mírales que tranquilitos están... a ver si se te contagia algo.


- Cómprate una revistilla tipo QUO o MUY INTERESANTE, esas revistas que solo te leerías en el cagadero te atrapan de tal forma que no pensarás que vas en un avión y cuando menos te des cuenta estás en tu destino y además has aprendido como cagaban los mayas.


- No compres un periódico, son muy grandes y aparatosos y te las veras canutas para pasar la página y no darle con el codo a la chavalita que llevas al lado, aunque si está de muy buen ver puedes volver al punto número dos.


- En último lugar, y si ninguno de todos los anteriores te sirve, el consejo más eficaz es este. NO TE MONTES, así de simple, si lo vas a pasar mal hagas lo que hagas, elige otro medio de transporte pero, a pesar de mi miedo, garantizo que es el medio más seguro en el que viajar, un chisme de esos no se cae así porque sí, aunque el canguelo vaya siempre de nuestra mano.


Ala, ahora a disfrutar de un Madrid - Los Ángeles como si fuera un trayecto cortito de autobús. Arrumacos. SI EL CANGUELO NO OS PUEDE, PINCHAR EN LA IMAGEN PARA VER UNOS ATERRIZAJES UN TANTO "APURADILLOS".

domingo, 22 de febrero de 2009

CRÓNICA REAL MADRID - REAL BETIS (Cómica)


JUEGO, SET Y PARTIDO


Ala, ahora toca lo segundo más difícil, escribir algo con sentido del humor después de semejante resultado, porque lo más difícil tuvo que ser entrar en el vestuario a los 45 minutos con un saquito de seis goles en contra. Me quedo escaso de ideas para definir el partido desde un punto de vista cómico aunque, mi padre me ayudó un poco, podría definirlo de un modo claro. El Inter de la Palmera, menos inter que otras veces, salió a ver cómo salía el partido y al final fue todo lo contrario, en vez de ver cómo salía, vieron como entraba, uno tras otro. Los futbolistas fueron testigos de excepción de uno de los mejores partidos del Real Mandril de los últimos tiempos.


Reconozco que odio perder contra el equipo merengue, que a más de uno se le habrá subido lo diabetes con tanto merengue, pero más odio perder contra ellos de forma justa, porque lo normal hubiera sido que les hubieran pitado un penalti injusto o que nos hubieran echado a uno o dos jugadores por toser al lado de Robben. Pero cuál fue mi sorpresa cuando vi que los blancos dejaban más blancos aún a los muñecos de futbolín que este domingo portaban la camiseta de las trece barras.


Está claro que para ganar a equipos así tienes que hacer el partido de tu vida y que ellos no estén entonados, pero fue todo lo contrario, el Betis no salió a jugar al futbol, sino a las cartas, y el Madrid hizo un juego que más de uno se salió a mirar el nombre del estadio por si se había confundido de escenario e incluso se frotaban los ojos porque no se creían lo que estaban viendo.


A Ricardo cuando lo vi en el descanso, noté en su mirada que la poca afición que le tiene a la pesca acababa de ser tirada por tierra, de la cantidad de veces que tuvo que ir a la red a recoger el baloncito en cuestión. Y el speaker más bien parecía sacado de la copa Davis cuando anunciaba por megafonía el resultado del encuentro, aunque le faltó algún que otro ¡¡NOOO!!.


Toca pasar página y hacer como dice mi buen amigo Tony de Carmona que leo textualmente lo que me dijo “Querido amigo Ángel, nuestro glorioso Real Betis Balompié está haciendo el ridículo en el Bernabéu perdiendo por 6 a 1, pero contra más goles nos siga metiendo el Madrid mas bético soy. Ahora es cuando me sale la vena verdiblanca del alma para querer a mi Betis, no cuando le ganamos a los palanganas, ahora Angelillo ahora, VIVA ER BETI MANQUE PIERDAAAAAA!!!!”


Y eso es muy cierto porque el bético de verdad, cada día será más bético, aunque estuviera en tercera y perdiera contra el cerro del águila, un sentimiento no se alimenta de resultados, es mucho más que todo eso, más allá de las fronteras... querer al Betis es como querer a un hijo, no lo vas a querer menos porque te suspenda geografía, cuando trae un cate lo que hay que hacer es animarle bien para que pueda aprobar y así todos seremos felices, pero no me hagáis comer perdices, que no me gustan y me dan la tarde, démosle la tarde nosotros al Villareal el próximo domingo, que se han atrevido a quitarle el simpático apodo de “submarino amarillo” a nuestros vecinos de Cádiz, por ellos, por nosotros, todos juntos, ¡viva el Betis!. Dicho queda

domingo, 15 de febrero de 2009

CRÓNICA REAL BETIS - F.C. BARCELONA (Cómica)


GOLIAT vs GOLIAT


No sabría qué equipo escoger si tuviera que elegir al mejor de las dos máquinas del fútbol que se dieron cita este sábado en el Coliseo verdiblanco. En el primer tiempo disfruté como un enano viendo como el Barça se mostraba inoperante ante un Betis, plagado de bajas, pero no de la de gran hermano.


La semana pasada golpee varias veces el techo de mi casa para decirle que estaba yo allí y esta semana hice lo mismo, el mismo vecino también siente afinidad por los blaugranas, si es que tonto hay en todas las casas de vecinos, y en la mía no iba a ser menos.


Maldigo tres momentos del partido, en primer lugar la lesión de Lima, probablemente uno de los jugadores que más ganas teníamos de ver en el terreno de juego y que su parecido con Roger Federer nos daba motivos para pensar que teníamos en nuestra plantilla a todo un número uno.


En segundo lugar, el penalti a Iniesta. Claro está que este chico peleado con el sol es uno de los mejores jugadores del momento y que te la puede liar en un palmo de terreno, pero no se le puede tocar, con un leve toquecillo se fue al suelo, y el fútbol es un deporte de contacto, y quién diga que no que le pregunte a Carlos el pibe Valderrama por su preciosa tarde con Michel.


Y por último lugar, ese contraataque de libro que hizo Oliveira para terminar disparando al muñeco. Oliveira ha venido a meter goles, y los va a meter, pero no podemos pensar que va a convertir en gol todo lo que toque, eso solo lo hace el rey midas y yo cuando juego al FIFA.


La sensación de haber perdido la posibilidad de haber sumado dos victorias en el comienzo del tourmalet, claro que se te queda, aunque la primera etapa del tourmalet más bien fue una contrarreloj cortita, por eso de que fue sencillita. Esperemos hacer bueno el punto cortándole al Real Mandril la racha de victorias que lleva, que eso últimamente se nos da bien.


Esta semana le hemos hecho un favor a los merengues, la semana que viene se lo hacemos a los culés, pero basta ya de convertirnos en la ONG que éramos antes cuyo lema era (Si tu equipo está medio muerto o acabado, tráelo a jugar al Ruiz de Lopera, sin fronteras). Ahora haremos favores a terceros mientras contamos todos los partidos que nos quedan por victorias, aunque una de las que más nos importaba ya la tenemos, sí, le seguiremos dando importancia todo el tiempo que sea necesario, no nos tienen que llenar las vitrinas de copas para ser más béticos.


En resumen se puede dar por satisfecho el mundo bético por haber conseguido puntuar ante el que hoy por hoy, por cifras, es el mejor equipo del mundo, porque el mejor equipo, juegue en primera, en segunda o en tercera, siempre ha sido, es y será el Real Betis Balompié.

jueves, 12 de febrero de 2009

DE NUEVO SAN VALENTÍN


¿Por qué creen que no nos lo curramos como al principio?


Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, y porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!Puede ser que los tíos nos acomodemos un poco.


Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón; preparas una cena con velas, limpias el coche... te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche... arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren verlas. Te dan ganas de decir: "¿Y no te vale con mi cirio pascual?". Bien pensado, y dejando aun lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.


Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora... ¡¿para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Monaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: "¿Abrazados? Haciendo Qué?". Y ella: "No sé, nada"... ¿Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.


Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: "Ya no me llamas nunca". "Claro, es que vivimos juntos". "¿Y eso qué tiene que ver?". ¿Qué quieres, que vayamos por casa con walkie talkies?Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior súper sexy. Con el tiempo, no sólo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo cómo se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: "¡¿Para qué me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quietaras la piel a un fuet?!". Sin embargo, cuando va al médico, estrena bragas. ¿Es que le importa más el médico que yo? ¿Quién está perdiendo la pasión?El problemas es que entrendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito con la Play?Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño "a hacer caca", sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no me sé ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio. Arrumacos
Pincha en la imagen y verás el post que dediqué el año pasado a este "evento"

domingo, 8 de febrero de 2009

CRÓNICA SEVILA F.C. - REAL BETIS (Cómica)


NERVIÓN VOLVIÓ A TEMBLAR (1-2)


Muy acostumbrados estaban por el Corte Inglés a que su estadio temblara de emoción y de éxito, pero en esta ocasión fue al ponerse de acuerdo unas 40.000 personas para patalear de rabia al ver como su “orgullo de ser palangana” lo echaba por tierra el grandioso, el increíble hulk y el, como no, Inter de la Palmera.


En la primera parte reconozco que mi deseo de dejar de fumar se vio truncado cuando veía que el partido iba a ser físico y de muchísimos nervios, así que agarré bien el marlboro y el mechero y al final del partido el cenicero parece que lo hubiera sacado del plató de “Que grande es el cine”.


Voy a sincerarme, tengo un vecino justo en el piso de encima que se lleva todo el día arrastrando muebles, sillas y todo lo que toca el suelo de su casa “rojiblanca” como él mismo la define, y cuando su Sevilla marcó en fuera de juego dio un grito que se escuchó hasta en Fraga, el bonito pueblo de Huesca que tuve el honor de visitar el pasado viernes. Pues bien, Melli la colgó y Sergio la metió, fue tal el salto que di que casi toco con la cabeza el techo y le hubiera devuelto los golpecitos, pero fue en el gol de Oliveira, eso es un regreso y no el Armstrong, cuando grité y lancé al aire varios “toma, toma y toma”, y este vecino, al que me cruzaré y le dedicaré una de mis mejores sonrisillas, hizo mutis y se metió en la cama a llorar.


Como a llorar se fue media Sevilla mientras la otra media se iba a celebrar con alegría la victoria de su equipo. El lunes será uno de los días más felices de media Sevilla, porque estaremos deseando llegar al trabajo para coincidir con los compañeros sevillistas, y hacer ese cruce de comentarios y gracejos que hacen de este derby sevillano uno de los partidos más vistosos e interesantes del Futbol mundial.


La semana pasada aseguré que lo único que quería era que, se diera el resultado que se diera, el Betis saliera del campo con la cabeza alta, pues tan alta la llevaban que podían ver desde dentro a la gente entrando en el multicines que hay al lado del circo en el que los gladiadores de la palmera pudieron con las que, a priori, se temían más fieras que nunca.


No me puedo olvidar de agradecer a los aficionados, que supieron mantener la compostura y dar ejemplo a toda España y de un jugador que resucitó este último derby, Arzu, ojalá pudiéramos ver al nazareno en ese nivel todos los partidos. Dicho queda.

martes, 3 de febrero de 2009

CRÓNICA REAL BETIS - GETAFE C.F. (Cómica)


DOS PARTIDOS DE 45 MINUTOS


Eso es lo que me pareció el partido del domingo ante la el equipo del barrio de Alfonso Pérez Muñoz. En el primer tiempo me pareció volver a ver, después de mucho tiempo, al Inter de la Palmera del que tanto me gusta presumir, pero en la segunda mitad se volvió como si de un calcetín sudado se tratara o tratase, sacando la peor de sus caras.


Fallón en la defensa y con pocas ideas en ataque, parecía como si tras la expulsión de Juande, el resto de jugadores hubieran caído en una gripe tan profunda que les hacía tener alucinaciones, ver balones donde nos los había y ver jugadores donde solo había césped y charcos, supongo que pudo ser efecto del reflejo con dichos charcos.


Esto me recuerda a los sábados por la noche de mi adolescencia, con 23 o 24 años, sí, es que a mí me duró bastante más, es más creo que soy el único adolescente de el país con 29 años.


Los sábados por la noche también tenía yo alucinaciones, y no porque tomara algún tipo de medicamento prohibido por el gobierno, sino porque mi autoestima estaba casi sin estrenar y me parecía conveniente pensar que todas las mujeres estaban locas por mí. Cuan enorme era mi sorpresa al ver que noche tras noche era todo lo contrario, pero muy similar al último encuentro que vivimos en este nuestro estadio.


Las mujeres me dejaban atacar, me esperaban atrás mientras yo golpeaba con una o dos de mis mejores miradas, ¡¡que las ensayaba en el espejo!!, y la verdad es que no me parecían nada desagradables, no eran las de McGyver, pero tampoco estaba mal.


Cuando pensaba que estaba todo controlado me tomaba un descanso, me iba al baño para darme los últimos retoques en mi peinado modelo Joselito de los ochenta, mantenido con un buen toque de laca Nelly y unas gotas de esencia Varon Dandy.


Inmediatamente me disponía a rematar la faena con un par de frases ingeniosas como “nena, soy el padre de tus futuros hijos” o el siempre infalibe “estudias o trabajas”, cuando me veía sorprendido con dos tortazos como la catedral de Sevilla y la de Notre Damme. Una vez me veía solo y con los dos tortazos dados, me alegraba por no haber recibido también una patada en la entrepierna, no porque ella no tuviera ganas en el momento, sino porque tuve la suerte de esquivarla a tiempo, ya que soy especialista.


Espero que el resultado de este sábado sea el mismo que tuve al entrar a formar parte de Radio Betis, que el betis gane por cero goles a dos, por los dos bombones que me acompañan desde hace año y medio. Dicho queda.