CRÓNICA REAL BETIS - REAL MADRID (CÓMICA)

YA TOCA…

Hay gente a la que le toca la primitiva encontrándose un boleto tirado en el suelo. A quién le toca probablemente no le haga falta por su buena situación económica y quizá, aquél que lo haya perdido, para darle de comer a sus hijos, sean entre quince o dieciocho, las horas que tiene que dedicar a uno o varios empleos.

La vida, en ocasiones, es injusta, que se lo digan a Paquirrín. Y el betis esta semana ha parecido un palacion de justicia real como la vida misma, injusto en mayor medida.

Ya no es solo la necesidad de puntuar ni de salir de los puestos de ostracismo, es la necesidad de reflejar en el marcador el trabajo realizado.

Después de aparentar ser periodista de ABC, pasaré a intentar sacar algo de comicidad de algo tan difícil de digerir como dos derrotas y un empate, totalmente injustos, habiendo desarrollado un fútbol bastante positivo.

Si quisiera hacer un chiste fácil podría comparar a Drenthe con Woopy Golberg, a Sergio Ramos con el indio de la botella del ron Cacique, esto lo pillarán los que estén de botellón, y el parecido más que razonable de Marcelo con ese mono o cosa llamada Amedio que acompañó a Marco en el viaje de éste de los Apeninos a los Andes.

Si algo define al aficionado verdiblanco, además de fiel, es paciente. Seríamos capaces de esperar sentados en una silla de ruedas mientras ruedan la re edición de Ben Hur.

No paran de comparar este comienzo con el de temporadas nefastas en la historia de este nuestro centenario club, pero la esperanza de que los resultados llegarán es más clara que las luces largas de un Airbus.

Así que paciencia, que es la madre de la ciencia, prima de la ciencia y novia de la conciencia. Con todo ello, saldremos adelante o si no…siempre nos quedará el segundo equipo de la ciudad, el Betis B, que ese promete cosechar más éxitos que David Bisbal, enhorabuena a los premiados…

CRÓNICA F.C. BARCELONA - REAL BETIS (Cómica)

DONDE LAS DAN, LAS DAN

A las 21.30 de la noche, el estómago pica y pide comida, y el árbitro Daudén Ibáñez, no iba a ser menos. A esa hora estaba yo delante del televisor, gracias a la sexta por no ponerme al calvito ¡¡jugón!!, viendo a mi glorioso en uno de los estadios más difíciles del panorama futbolístico mundial. En la primera parte parecía el Betis subido aún en el autobús, algo perdido, sin saber que asiento ocupar y cantándole al chófer algo como “para ser conductor de primeeeera, aceleeera, aceleeeera…” y yo le cantaría a Daudén “para ser árbitro de primeeera, no te comas el penalti, no te comas el penalti”, que aunque no tenga rima, lleva un mensaje, que es lo que está de moda en las canciones de hoy día.
Probablemente estaríamos hablando de un resultado muy diferente y favorable si el hecho hubiera sido justo pero, la justicia es lo que tiene, en ese momento tragó saliva, que ya se podría haber tragado el pito y decidió ahorrarse la pitada, valga la redundancia, de los allí presentes en las gradas. El Barça tiene un gran equipo, eso no se puede negar, pero ya basta. Tienen plantilla como para no tener que hacer un “pero” en sus crónicas, aunque si vienen de un periódico de Madrid,… siempre tendrán “peros”. En resumidas cuentas, el partido de ayer lo podría comparar con las peleas del colegio. El más fuerte era el que más amiguetes tenía y, además de quitarte el bocadillo, te pegaban y te esperaban en la puerta de la calle para darte aún más porque, en un ademán de defenderte, habías rozado al matón y eso le había ofendido.
De momento estamos dando buena imagen que dentro de poco se reflejará en la tabla, el tiempo me dará la razón. Hay mimbres para ello, esta frase siempre me gustó. Ni que fuéramos a hacer una cesta para meter las manzanas, esa cesta que siempre está en casa, que nunca sabemos cómo llegó, pero que todo el mundo tiene en su casa. Las hay grandes, que sirven para llevar la ropa de la lavadora al tendedero, las hay medianas, a las que ponemos una servilletita, de papel por supuesto, y la usamos para poner el pan en la mesa, y las hay pequeñas, que venían con un jabón que nos regalaban al comprar un litro de jabón hipoalergénico de la toja, pero esa es la que tiramos porque termina cogiendo mal color en el baño.
Mención especial para los dos goleadores de ayer. Monzón, que para el que no lo sepa, es un pueblo de Huesca y un viento periódico especialmente conocido en el sur de Asia, estrenó sus botas doradas marcando un golazo y dejando sensaciones muy positivas. Y José Mari, que ganas tenía, me recordó al único gol que metí en mi equipo del colegio, en el que salté, canté, bailé e incluso grité, como si de la final de la champions league, copa de Europa por aquél entonces, se tratase. Espero que sea el primero de muchos José Mari, tus ganas no te las discute nadie. Enhorabuena.
Buen sabor de boca… sí y no, para mí es como si después de comerme un buen plato de jamón serrano, lo tengo que echar para abajo con un vino don simón, que es el sabor que se queda al final, aunque ya vendrán los mejores tiempos, a partir del sábado empezaremos a degustar los Pata Negra, Viña Ardanza o Protos, uff… me voy a cortar unas sabanitas…

DE VUELTA DE ROMA... ma non tropo

Ya estoy en casa después de cuatro magníficos días en la capital del mundo. Roma para mí, desde hoy, es la capital del mundo en el sentido de que si hay un sitio para visitar, un sitio que vayas los días que vayas siempre hay algún sitio donde ir, donde descansar, donde impresionarte con sus enormes (y no pocas) esculturas y maravillas arquitectónicas y donde comer una buena lasagna o una pizza en condiciones. Nunca vi tanto turismo concentrado en tan poco espacio. El vaticano, pese a mi ateísmo, es un lugar que nadie debería dejar de conocer, tantos años de cultura reunidos en tan poco (metafóricamente hablando, porque es grande de cojones) espacio. El Colisseo, sitio en el que me pregunté varias veces cuál habría sido el pifostio que se montó allí para que todo terminara en ese estado. La Fontana di Trevi, lugar para enamorados, de personas o de la fotografía e incluso de la multitud, porque si quieres sentarte tranquilo en dicha fuente te recomendaría que te pasaras a eso de las 3 o las 4 de la mañana. Mil rincones preciosos como La plaza del Poppolo, la plaza de España, la plaza Venecia (que de rincón tiene poco), son los que engalanan a la ciudad turística por antonomasia. Dije que volvería a Amsterdam y volveré, dije que volveré a Roma y seguro que volveré, pero mientras, ya estoy de vuelta...

NOTA.- Esta foto sí que no es un montaje...

AUSENCIA

Aunque el título del post mas bien parezca una carta de amor llenísima de sentimientos, se trata de mi marcha durante unos días a Roma, la ciudad de... la ciudad de... ¿Italia?, no sé, no sé que calificativo usar con este destino turístico que quizá sea el más visitado de todos los tiempos.

Roma, aunque dicen que está todo roto, presume de ser una de las ciudades con más encanto del mundo, de la cual no conozco nada más que el origen de su nombre.

Cuenta la leyenda que los gemelos Rómulo y Remo hijos de Marte, fueron abandonados al nacer a orillas del río Tíber. Afortunadamente, una loba llamada Luperca (vaya nombre para una loba)se encargó de amamantarlos y los bebés crecieron sanos. Sin embargo, siendo adultos, dice el mito que Rómulo mató a Remo su hermano y fundó Roma. Hoy en día, el símbolo de la ciudad imperial sigue siendo la loba y los dos niños.

Evidentemente el nombre de Rómulo es posterior al de Roma, creado por los hombres para explicar el nombre de la ciudad. En realidad, Roma significa algo parecido a «río». Aunque puede ser que haya sido un unificador de los pueblos que formarían Roma.

Ala, pues después de este punto de cultura os dejo, vuelvo el próximo martes con ganas de seguir aportando cosas a vuestras saturadas mentes con tanto videojuego, tanta peli porno y cosas que ensucian la mente y alguna que otra sábana... Arrumacos

CRÓNICA GETAFE - REAL BETIS (Cómica)

UN PUNTO QUE SABE A … UN PUNTO

Nunca fui partidario de los puntos que saben a derrotas o a victorias. Puede saber peor o mejor según en el estado que se haya conseguido, pero un punto siempre será eso, un punto.

Ayer fue tarde de probaturas, de debutes…debuts…dub…, de estrenos. Por fin vimos a alguien que por las venas tiene sangre en la banda derecha, que desde los tiempos de que un nazareno, algo torpón eso sí, corría la banda no había nadie con un poquito de corazón.

Emana no tiene nada que prometernos porque ya lo ha demostrado él solito, recordar aquello que dije la semana pasada de la apuesta, sí, aquella en la que prometí un sueldo durante todo un año al primero que fuera capaz de darle un pellizco al camerunés, el que lo consiga tendrá el regalo y podría ganarse la vida en el circo rompiendo cristales a pellizcos.

En cuanto al equipo, ayer se les vio un poco más engranados, aunque aún sigue pareciendo un equipo clásico de “Partido de las estrellas”, que hay mucha calidad pero no se conocen del todo. Dejemos que Mr Chaparro Jagger se curre una concentración de las suyas y los jugadores se conocerán como si hubieran jugado juntos desde que estaban en sus respectivos embriones.

Una persona con carácter positivo sacaría en conclusión del resultado ante el Getafe, que se ha ganado un punto en un partido difícil, con un equipo correoso y que pudo hacernos un roto a pocos minutos del final.

Alguien negativo solo diría que todavía tenemos un punto que el racing del corte inglés tiene tres más, aunque los goles los meta del tipo “frontón”, que caen todos de rebote

Y alguien “entendido” del mundo del fútbol diría lo siguiente: La falta de puntería evitó que el marcador se moviera pero el juego desplegado, al menos, dejó con buen sabor de boca a los aficionados de uno y otro conjunto. Y más después de ver como el debutante Jacobo y el verdiblanco Casto echaban el cerrojo a su meta. Y es que cuando la pelota no quiere entrar...

Estos del periodismo deportivo nunca serán mi fuerte, menos mal que yo siempre tendré un motivo para seguir siendo optimista, que es ser bético, me basta y me sobra, aunque si es acompañado de una bética… pues mucho mejor.

SIETE AÑOS DESPUÉS

Hoy se cumplen siete años del fatídico atentado que sufrieron las torres gemelas de Nueva York, el cuál nos tuvo en vilo al resto de la humanidad y durante días preguntándonos el cómo, el porqué y muchas más cuestiones de las que no encontrábamos respuesta. Con el tiempo aquello se enfrió, (no es un chiste, aunque bien podría serlo) y empezamos a sacar nuestro lado más cruel y negro sacando bromas del "acontecimiento". Tales como "en la ventana del rascacielos ponía SE TRASPASA" o "joven talibán con vespino se ofrece para pequeños derribos", etc... Pero este documento es más que eso, es una pregunta, ¿qué hubiera pasado si el atentado de los talibanes hubieran decidido hacerlo en Madrid?, pues simplemente que no podría haber llegado a buen puerto por los siguientes motivos:

1. Pensando en este tipo de atentados no construimos edificios de alturas exageradas.

2. Pensando en estos tipos de atentados, a las nueve menos cuarto prácticamente nadie se encuentra todavía en las oficinas; aun cuando quisiéramos estar a tiempo, a esa hora estamos en el atasco de la M-30 o de la M-40, o dando vueltas para buscar aparcamiento o tomando café mientras echamos una ojeada al Marca o al As, así que estamos llegando a las oficinas a media mañana.

3. Pensando en este tipo de atentados, los bomberos se entretendrían en el atasco para no llegar inmediatamente después del accidente. Solo llegarían un par de horas después. Ya para ese momento el edificio habría colapsado y no habría ningún bombero entre las víctimas.

4. Pensando en este tipo de atentados, nuestros aeropuertos son tan eficaces con su sistema de atrasos, que cuando el primer avión chocara un edificio los otros tres todavía estarían en tierra por retrasos. No hay planificación terrorista que pueda prever esto.

5. Un español nunca dejaría que un terrorista asaltara un avión. Primero le mentaría la madre, lo llamaría hijo de puta, cabrón de mierda, y le diría que vaya mierda de fusco, que el suyo es mejor y al enseñárselo le reduciría mandándolo a su país de origen con un mensaje a Bin Laden.

6. Un español no utilizaría el móvil para llamar a sus parientes a despedirse, aquí no hay cobertura ni en tierra, lo podría utilizar como arma arrojadiza contra los terroristas y disimular mirando por la ventanilla.

7. Estando los terroristas un año viviendo en España, como en USA, muchos de ellos habrían sido víctimas de ETA o de los accidentes de tráfico o de los skin heads y no podrían cumplir su misión por estar ya muertos. En caso contrario y después de estar un año tomando jamón, chorizo y fino... se les pasarían las ganas de hacer el gilipollas en el avioncito.

8. Los terroristas internacionales ni saben donde queda España, apenas conocen que es un país africano donde corren los toros por las calles y tocan la guitarra y nunca se puede hacer nada porque siempre ocurre que 'has cogido el día en que no está el encargao' y ante no saber que día coger no podría ocurrir. etc, etc, etc.....

En fin, a resumidas cuentas, no nos queda más remedio que reírnos hasta de las catástrofes, hasta que nos toque a nosotros, que ya se reirán otros...mamones.

PINCHA EN LA IMAGEN Y VERÁS LA PRIMERA SECUENCIA DE "POSTAL" UNA PELÍCULA MORALMENTE INCORRECTA QUE NO VIO LA LUZ EN EL CINE, POR SER ALGO CRUEL DICEN...

¿EL TAMAÑO IMPORTA?

Cuando hablamos de tamaño y, sobretodo, preguntamos cuánto te mide, no nos estamos refiriendo al tamaño del móvil, ni al del último coche que nos acabamos de comprar. Evidentemente nos estamos refiriendo a aquello que nos puso la naturaleza entre las piernas para gozo y disfrute de uno mismo y, en algunos casos, las féminas. Según dice una encuesta realizada por una prestigiosa agencia de encuestas, valga la redundancia, el 90% de los hombres ha hecho el amor más veces consigo mismo que con una mujer. Así que los hombres no somos ni homosexuales ni heterosexuales, somos monosexuales. A la hora de comparar vienen los prejuicios y los enfrentamientos, pero para ello una famosísima empresa de preservativos a elaborado un catálogo enorme de preservativos para que el tamaño, al menos a la hora de usar preservativos, no sea un problema. Aquí el catálogo en cuestión:

Tamaño Liliputense

El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".

Tamaño Pitufo

Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".

Tamaño Enanito del Bosque

Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pídelo como "Talla 2".

Tamaño Ya la veo

Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L".

Tamaño Normal

Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos látex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".

Tamaño Grande

Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto 'mete y saca' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

Tamaño Caballo

De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la cara de felicidad que le queda después de usarlo.

Tamaño Oh my Good!

Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre encarga dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

Tamaño Auxilio!!

Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en Méjico le decían Pancho el puto.

Y..... tú, ¿qué tamaño usas?

PINCHA EN LA IMAGEN Y VERÁS UN ANUNCIO DE LOS PRESERVATIVOS QUE MÁS DE UNO QUISIÉRAMOS USAR...