ANÉCDOTAS POST SHOW

Después de mes y medio sin actualizar el blog, no se me ocurre un tema mejor para tratar en esta entrada que el detalle que tuvo una niña de 6 años el pasado domingo en una actuación que tuve en Ceuta. Mientras yo actuaba había una niña entre el público que, según palabras de su madre, mientras se reía iba dibujándome. Al final de la actuación vino con una enorme sonrisa y me lo regaló... sin palabras, increíble. Me han pasado muchas cosas después de una actuación, incluso alguna vez una chica me sonrió, pero lo del pasado domingo fue algo inexplicable. Gracias Nerea

LA COMEDIA ES ALGO MUY SERIO

Antes de partir a tierras manchegas me encuentro pensando en mi sillón relax, el cuál también me sirve de inspiración en momentos de desacordes en mis esencias humorísticas.

Viendo la enorme camada que "nuevos cómicos" que han salido de poco tiempo a hoy, me siento a pensar y apoyo mi codo en el cuero (sintético) del mencionado asiento.

Sigo considerándome un principiante porque, a pesar de todo, aún no he hecho mucho por la comedia en el mundo. Pero el estar todo el día en el coche, con más de 120.000 kms. en tres años, sin contar los anteriores, que iba en autobús y tren, llevando risas por toda España, parece ser que es poco, pero uno que se ha subido cinco o seis veces y ha sacado algunas risas ya es el nuevo Gila. Pues lo voy a poner con mayúsculas "UNA MIERDA". Con esto no quiero crear guerras, pero subirse a un escenario, contar los problemas que tiene uno con la novia que tarda mucho en ducharse, que nosotros somos muy guarros y que su suegra es muy pesada, para mí, ya no tiene mérito, porque ya lo hemos hecho todos, en mayor o menos medida.

Amigos, me da la impresión que lo que antes éramos 40 ó 50 cómicos de ruta por toda España ahora se va a convertir en 500 ó 600 contando más de lo mismo, sin mencionar a los que plagian, que no son pocos.

A mí me ha costado sudor, kilómetros, lágrimas, esfuerzo y mucho más llegar a tener el caché que tengo hoy, que no es poco, e incluso estuve alternando escenarios y barras de bar para poder vivir dignamente, hoy parece que se quiere cobrar 2000 euros por bolo en tu tercera actuación. Esta conversación la tuve con un gran amigo y compañero mío que supo definir la carrera monologuística de un modo muy sencillo "esto es una carrera de fondo, no de velocidad", y como nos liemos todos a correr, el ostiazo va a ser flojo.

Esto se puede comparar con las orquestas. Antes una orquesta tenía una formación completa de instrumentos y eran de una calidad medianamente buena, ahora un tecladito y una niña mona es más que suficiente para amenizar una caseta de feria, su declive ha sido más que evidente.

Pues en la comedia queda poco más que eso, o nos renovamos, o nos vamos todos a la mierda. Tenemos que apretarnos un poco las casquetillas del cerebro y no dejarse tentar por el chiste fácil, y que tampoco me vale lo de "Es que ya se ha hablado de todo" (véase las mayúsculas anteriormente citadas). Busquemos un poco más e intentemos aportar todo lo que podamos a la comedia, no le quitemos a la comedia todo lo que nos puede dar, porque eso... la comedia es algo muy serio...

COSAS QUE NO CONTAR EN CATALUÑA

Hola amigo o amigos que seguís este blog con la asiduidad que yo lo actualizo. Esta semana voy a estar varios días por Cataluña y, por si teníais alguna duda, no voy a contar chistes de catalanes. Es evidente, es como ir al Bernabeu diciendo que el merengue me da arcadas, como ir a Jerez y pedir un café en "tacita", como ir a Noruega diciendo que os encanta IKEA. Aquí algunos ejemplos de chistes que no se pueden contar por aquellos lares...

Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida? Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo. Y mi hijo Jusep... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... al lado suyo. Y mi hija Leyla... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... al lado suyo. Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... al lado suyo. Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, le suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: ¡Póngale la mascarilla! Y el catalán: ¡No por favor, pónganme la más baratilla!

Un catalán se encuentra con un amigo: ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo... ¿Qué?, ¿Redecorando la casa?. No, de mudanza

¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa. ¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío? LA ENCIENDE.

KILÓMETROS Y JJOO

Si actualizo poco el blog es porque, además de que en ocasiones la pereza se convierte en una fuerza que me absorbe a los brazos del sillón, últimamente ando haciendo más kilómetros que la cantimplora de Marco.

Cuando uno decide dedicarse por completo a la comedia en vivo, es consciente de todos los beneficios que ello conlleva, risas, reconocimiento por parte del respetable, y un salario medianamente digno en relación a los tiempos que corren. Pero también debe tener en cuenta que, además de las fotos con las chicas que desesperadas aguardan para inmortalizarse a tu lado (que dicen que algún día tiene que pasar), hay muchos kilómetros que recorrer para llevar esas risas por todos los rincones del país.

Esta semana he trabajado por tierras extremeñas y, lo reconozco, lo he pasado en grande a pesar de que a Madrid no le dieron los JJOO, ¡¡ooooh!!, pero más me alegré cuando vi que Chicago fue la primera en caer "Yes, we can" que decía el bueno de Obama, pues toma "can" en toda la "face".

Además esa Michelle Obama, con su conjunto amarillo... (su parecido con la avispa común era alucinante), que de camino de vuelta a EEUU le susurraba a su abatido marido "No te preocupes darling... no nos traemos los juegos pero nos traemos a lot of mosquitos"

Era normal la decisión de los votantes por Rio de Janeiro. Evidente es que el nombre de su presidente es más molón "LULA" que tiene nombre de travesti de lujo, mientras que el nuestro tiene nombre de profesión en decadencia.

Que conste que no me alegro por la no designación de Madrid como sede de los juegos de 2016, pero reconozco que en Rio de Janeiro me gustaría estar, para ver muchas brasileñas en tanga. Sí, que ya sé que aquí también las puedo ver, pero hay que pagarlas... ¡¡arrumacos!!

DESPEDIDA... TEMPORAL

Pues como no podía ser de otra manera, ya que las estaciones terminan, también se puso fin a otra temporada más de "Público de Verano" en Canal Sur radio, donde he tenido el placer de crecer un poco más en este medio y de conocer a gente estupenda.

Normal es que cuando te lo pasas bien la despedida sea más dolorosa, pues ese ha sido exactamente el sentimiento que me invadió el día que hicimos el último programa, que no la última vez que mi voz suene en Canal Sur... de eso ya hablaré más adelante.

Este post va dedicado a la gente que he conocido en esa radio, la de todos los andaluces que pagan impuestos..., a Chema Suárez, por dejarme entrar en su casa y toquetearlo todo, Norma, que no solo su voz cautiva, Paco Aguilar, todo un ejemplo a seguir para gente como yo y no tan como yo, y para todos los que en mayor o menor medida, me han hecho sentir como uno más, a todos, gracias.

Nos oiremos pronto...

COMO AGRADAR A UN HOMBRE

Como agradar a un hombre. 20 frases que siempre le gustaría oír a un hombre.

1.¿Quieres que te haga una mamadita?

2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

3.Cariño…., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!

4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿quieres que te haga una mamada?

5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!

6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?

7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?

8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.

9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

10.Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.

11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?

13.Lo que tu digas cariño.

14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón… (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)

15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?

16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.

17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?

19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.

20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?

21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?

22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!

23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?

24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

25.Si es que no se como permiten que las tías conduzcan.

26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid - Barca.

27.¿Por que no compramos otro vídeo HiFi y una tele con sonido envolvente?

28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?

29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.

30.El whisky… ¿Lo quieres con o sin mamadita?

OS TENGO ABANDONADOS... Y VOSOTROS NO LO HARÍAIS

Condenando desde el primer momento a cualquier persona, por llamarlo de alguna manera, que se precie a abandonar a sus mascotas en los periodos estivales comienzo este post sumido por la añoranza que me tenéis los cuatro o cinco que seguís mi blog.

Cierto es que llevo un tiempo sin encontrar la palabra perfecta, el párrafo idóneo, las letras adecuadas para llenar de risas e ironías vuestras almas, pero no, ahora ando centrado en varios proyectos (algunos no remunerados de momento) que me hacen sentarme delante del ordenador a desarrollar otros menesteres.

Para los que me seguís asiduamente os digo que, desde hace un par de semanas, pertenezco a la familia de Canal Sur Radio, sí, la de todos los andaluces, así que el día que cobre mi primer sobre, pensaré en todos los andaluces que colaboran indirectamente en eso, mi primer sobre.

También comentar que el tercer monólogo está en la incubadora y en poco más de un más saldrá a la luz. Seguirá en mi línea, mujeres, algo de picardía y alguna que otra anécdota camuflando del modo más irónico posible a los protagonistas, os mantendré informados de ello.

Y en último lugar, pero no menos importante, deciros a los que seguís el blog que deis muestras de ello o para ello o cu ello. Lo sé, soy un poco putilla para eso, necesito que me animen o terminaré dejando este blog para los cuatro o cinco que firman siempre, eso sí, serán los posts mucho más personalizados que los de ahora, que reconozco que son un poco sosos. En vuestras manos lo dejo... Arrumacos y que la risa os acompañe!!

FACEBOOK (el feisbu)

Curioso documento sobre Facebook el que he encontrado por ahí...

En una red social que prolifera de tal manera como lo hace Facebook, es inevitable encontrar entre los millones que ya pertenecen a esta comunidad a algunos personajes que resultan molestos incluso en el mundo virtual

Sea a través de spam, por recomendación de un "amigo" o porque se presentaban como sujetos distintos al inicio, ciertos perfiles indeseables terminan de una u otra forma anexados a nuestra lista de conocidos en el ciberespacio.

Desde el usuario al que le fascina la atención -aunque sea de manera virtual- hasta el oportunista que intenta hacer negocios online mediante esta red social, estos cibernautas están presentes en todas las comunidades en internet, y más de una vez te han sacado canas verdes. Aquí te presentamos una breve lista mencionando a algunos de ellos.

El / la presumid@ Se trata de ese amig@ que todo mundo tiene, y que anuncia todos y cada uno de sus logros a través de su status en Facebook. En el caso de que alguien en su red de amigos mencione una historia de éxito, él inmediatamente escribe un comentario con alguna anécdota que sea mejor.

El / la mil-amig@s Es esa persona cuya red de amig@s sobrepasa los mil contactos y aún así se encuentra en constante crecimiento, aunque personalmente no conozca ni siquiera a 50. Si es hombre, te presume a las sexys argentinas o finlandesas que se encuentran en su red; si es mujer, lo hará con los guapos italianos de los que es "amiga". Por lo general siempre tendrán más amig@s virtuales que reales.

El / la amig@ de la pandilla de quien en realidad no eras tan amigo Era la persona con la que siempre te cruzabas en los pasillos de la preparatoria, pero aún así pasaba inadvertida. Por lo general lo agregas a tu red de contactos por que la mayoría de tus viej@s amig@s ya lo ha hecho, y tú no quieres ser el único "mala onda" que lo discrimina. Después de un tiempo habrás notado que cometiste un error garrafal, pues te etiquetará en todas las fotos de la pandilla en las que te ves fatal.

El / la que siempre quiere chatear contigo No han pasado ni cinco segundos desde que te conectaste a tu perfil, y una ventana con su nombre ya comenzó a parpadear en tu computadora. Nunca tiene nada interesante que decir y sólo se limita a realizar preguntas usando métodos abreviados como ¿cmo stas?, ¿oqpado?, ¿k acs?, siempre seguidas de "jajajaja" o "lol". Afortunadamente, no le interesa que jamás contestes, pues seguramente tiene abiertas conversaciones con al menos 15 personas.

El / la que siempre te invita a unirte a grupos o causas en pro de algo Constantemente recibes invitaciones de esta persona para formar parte del "Movimiento en Contra de la Pedofilia" o para participar en "La Marcha en Contra de...". En realidad la mayoría de las veces estos cibernautas no están interesados en dichas causas, pero éstas los hacen lucir como buenas personas, preocupadas por el planeta y la humanidad. Las acciones de estos grupos que en realidad representan un cambio social por lo general es nula.

El / la que siempre escribe de política Se trata de esa persona que inunda tu perfil con comentarios en los que hace evidente su postura ideológica. Puede ser de izquierda, centro o derecha, pero todo lo relaciona con la política: el futbol, el cine, la televisión, etc. En todos sus posts despotrica en contra de los que piensan distinto a él. Entre sus fotos de perfil es común ver imágenes de los personajes que admira.

El / la que solo busca ligar Su status en Facebook siempre dirá que está solter@, pues de esta forma sus posibilidades de encontrar pareja se incrementan, o al menos eso piensa. Su orgullo le impide utilizar sitios de internet especiales para esto, y por eso recurre a la popular red social. En un principio se comportará como cualquiera de tus amig@s virtuales, pero con el tiempo terminará intentando conquistarte por este medio.

El / la geek de las aplicaciones Es aquel contacto que todo el tiempo te invita a usar decenas de nuevas aplicaciones para tu perfil en Facebook, que pueden ir desde un "guiño" o un "abrazo", hasta cuestionarios para saber qué tanto lo conoces o qué tanto te pareces al personaje de una caricatura. Pasa la mayor parte del día conectado a esta red social. Una de sus ventajas es que siempre resolverá tus dudas con respecto a internet.

El / la maestr@ de la escuela o jefe en la oficina Seguramente sus hij@s usan Facebook, pero desde luego que ell@s no l@ aceptarán como amig@, y es por eso que recurre a l@s alumn@s de su clase. Además, creen que hacer uso de las nuevas tecnologías los hará maestr@s "buena onda". En el caso de los jefes de oficina, por lo general pretenden ganarse la confianza de sus subordinados

La pareja cursi Todo mundo sabe que son pareja, pero necesitan reafirmarlo constantemente en Facebook. Cuentan con miles de fotos juntos en su perfil y todo el día se envían mensajes uno al otro por esta vía, aunque vivan en la misma cuadra. Les fascina recibir mensajes como "qué linda pareja hacen" o "los envidio, cuánto amor". También suelen usar esta red social como un medio para mantener vigilada a su pareja

A LOS LAKERS

Bien es sabido por mis conocidos, que una de mis otras grades pasiones es el baloncesto. Desde pequeño vi la magia de Johnson, los vuelos de Jordan, el ímpetu de Thomas y luego fui madurando a la par que un joven escolta de Philadelphia demostraba al mundo entero que Michael Jordan no tenía sustituto, pero sí a alguien para hacerle sombra. Siempre me gustó el juego de Kobe Bryant, directo, efectivo y con pocas fisuras. Pero fue a partir del año pasado, cuando el Ala -Pivot catalán, Pau Gasol, firmó por la escuadra angelina, cuando empecé a vibrar y a trasnochar viendo los partidos de este magnífico equipo. El año pasado no pudo ser, ya que los Celtics vivieron una segunda juventud y se llevaron las series finales por 4-2, pero este año se veía venir. Han sido los más regulares, con sus momentos bajos y sus momentos altos, si siempre ganaran no tendría emoción alguna. Y estoy contento por ellos, por ellos y por mí ya que siempre aposté por el equipo de púrpura y oro y para ellos va dedicado mi post de hoy (parece que me hacía falta una excusa para escribir algo).

En otra ocasión hablaré de la ausencia de emisiones de estos partidos en directo por TV, ya que parece que es más importante poner a una niña con escote pidiéndote que llames y digas que animal de 8 letras está escondido entre esa enorme sopa de letras, pero esa es otra historia y ahora no es momento de contarla. Enhorabuena Gasol, enhorabuena Lakers.

PD. Adjunto está el collage que le he hecho a la plantilla vencedora... aún no me defiendo con soltura en el Photoshop, pero no queda mal

ÁNGEL MACIAS "CASI CONTENTO CON LA VIDA" ¡¡CONFIRMADO!!

Pues sí, no iban a ser todo malas noticias. Se ha hecho realidad algo que aún tambaleaba en el ambiente de mis allegados. Ya es oficial. Mi segundo monólogo se emitirá pronto en Paramount Comedy, ya avisaré con la fecha exacta. La verdad es que se ha hecho de esperar, pero un segundo monólogo no debe ser sólo eso, debe ser mucho mejor que el anterior, lo cual me parece haber conseguido, espero que vosotros opinéis lo mismo. Ya empiezo a tener las cosquillicas para ver como ha quedado el montaje final, porque hubo varios momentos de actings y gags que no sé como se vieron desde fuera y, como dijera lucía lapiedra en sus comienzos, la curiosidad me corroe. Espero que os guste, mientras podéis conformaros con verme por algún garito de España que, gracias a San Toni Rodríguez, no son pocos. Arrumacos!!

CRÓNICA REAL BETIS - REAL VALLADOLID

TANTO JUGAR CON FUEGO…

Tanto jugar con fuego que al final el Betis se terminó quemando. Y seguro que juega contra niños y, además de perder, se termina meando en la cama.

No queda otra que respirar hondo y afrontar la próxima temporada como un paseo por la liga adelante, que no va a ser nada fácil por supuesto, pero que esperemos que solo sea un año de transición para todo lo que rodea al club.

Dicen que no hay mal que por bien no venga, así que esperemos tener buenas noticias en los próximos días que nos hagan más optimistas en estos momentos tan negros.

Con cuatro victorias en casa es imposible mantenerse en primera división y la casta que han demostrado los equipos que precedían no la han tenido por Heliópolis, que hemos sido más blandos que una tostarrica mojada.

Que no, que no me sale nada ahora mismo. Si durante la temporada me era difícil sacar algún tipo de comentario optimista y divertido cuando escribía sobre una derrota, ahora me cuesta mil veces más.

Desde aquí quiero mandar el apoyo a todos los aficionados que lo estén pasando mal en estos momentos. Pero también quiero añadir unas palabras para despedirme de la temporada que acaba de terminar.

“El fútbol sólo es un deporte, repito SÓLO es un deporte. Se puede pasar mal porque el equipo al que apoyas no responda a las expectativas, pero siempre será un problema pasajero. Hay cosas que no tienen remedio, el descenso, por suerte, será solo temporal”.

MARCADO DE POR VIDA (Parte 2)

Dicen que los hombres somos los únicos animales que tropezamos dos veces con la misma piedra. Pues yo he tropezado dos veces con el mismo sufrimiento, porque ya se me había olvidado lo que duele un tatuaje. A pesar de todo, llevaba tiempo queriendo darle un poco de compañía al escorpión y, mira tu por donde, va a tener a dos serpientes que espero que le sirvan de distracción. Este tatu me lo ha vuelto a hacer mi tatuador de cabecera, Rafita gracias otra vez, y no puedo decir que me doliera menos que el anterior, puesto que este tenía un poco de más trabajo que el anterior, eso sí, el resultado es formidable. La pregunta en cuestión es ¿seguiré pintándome la piel?, la respuesta es clara... cuando se me olvide lo que duele. Arrumacos!!

CRÓNICA REAL BETIS - ALMERÍA (Cómica)

DIAGNÓSTICO: BÉTICO

- Papá, ¿qué te ha dicho el médico – preguntaba el niño de seis años a su padre que lo miraba cabizbajo
- Hijo mío – se pone en cuclillas ante su hijo – no es una buena noticia, estás infectado, eres portador del virus de las trece barras, tu vida cambia a partir de hoy. Tu madre no era aficionada al fútbol y pensé que saldrías a ella, pero no, has salido a mí. Tendrás altibajos en tus sentimientos, problemas de corazón, a veces llorarás sin saber por qué y con el tiempo te darás cuenta que no eres el único que porta ese virus, lo que te hará más fuerte día tras día.
- Pero papá, podré vivir como una persona normal ¿no?.
- Claro que sí, pero los lunes serán días difíciles para ti y para todos los que son como nosotros, porque esta enfermedad, que la suelen llamar “beticismo” nos hace sufrir mucho más de lo que merecemos. A veces queremos cosas que no pueden darnos e incluso nos piden algo que no podemos ofrecer.
- Pero, ¿este virus tiene cura?
- No tiene cura hijo mío, morirás con ese virus paseándose por todo tu cuerpo. Pero si puedes sentirte mejor cada domingo y afrontar la semana con mucho mejor estado de ánimo, pero depende de once señores a los que tendrás que ver todas las semanas y visitar cada quince días.
- ¿Los médicos papá?
- No hijo mío, los médicos no pueden hacer nada para curarte, pero estos once señores, que no siempre serán los mismos, pueden hacer que te encuentres mejor o peor, así que tu vida estará atada al comportamiento de estas once personas
- A ver si me he enterado. Tengo una enfermedad, que tiene mucha más gente, que no se puede curar y que dependo de once personas para mejorar o empeorar mi estado de ánimo…
- Si hijo mío, sí… - responde el padre secándose las lágrimas con un pañuelo blanco con sus iniciales bordadas en verde
- Y ¿cómo se llama esa enfermedad papi?
- Se llama beticismo y no tiene cura
- ¿como la iglesia del pueblo… que tampoco tiene cura?
- No hijo no – ríe el padre con los ojos llorosos – que no se puede curar
- Bueno, pues no me importa papá – le agarra de la mano – iremos siempre los dos juntos para pasarlo lo mejor posible
- Claro que sí hijo mío, seguro que sí
Puestos en camino con dirección hacia el estadio el niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿podré comer pipas?...
- …
Dicho queda…

OTRA EXPERIENCIA MÁS

Pues por fin se grabó el segundo monólogo de mi autoría "Casi contento con la vida". No me puedo quejar de haber tardado mucho en tenerlo listo para el horno, cuando realmente desde el principio se sabía que sólo habría que darle un par de retoques en lo que a energía y acting se refiere. Me lo pasé bien, quizá no iba tan ilusionado como la primera vez (si es que lo que no tenga una primera vez), pero sí fue un día muy completo. No sé si será porque cada vez uno se vuelve más y más exigente que quiere que salga todo perfecto, que a todo el mundo le gustó mucho más que a mí mismo y, he de reconocer, que por momentos llegué a pensar que tendría que repetir la grabación ya que tuve un momento de lapsus general, que nadie dijo haber notado nada, y el pie de micro también me dio algo que hacer. Lo mejor llegó después, cuando ya todo había terminado. Nos metimos todos los cómicos que grabamos, más algunos que estaban por allí, en un bar en el que se pudo ver la unión que hay entre los compañeros de profesión, algunos incluso amigos, esos viejos amigos que podemos pasar algún año sin vernos pero el contacto siempre estará ahí, gracias a tecnologías como teléfonos móviles, emails, facebook, etc. Gracias a todos los que hicisteis que ese día volviera a sentirme joven, que a estas alturas en las que miro el reloj a las 3 de la mañana y digo "yo ya tendría que estar durmiendo", es de mucho agradecer. Pronto tendré noticias del veredicto "Paramountiano" que no es el culo de paramount, sino la decisión sobre la emisión del nuevo monólogo que, visto las opiniones, será bastante mejor que el anterior, a mí me gusta más, ya me daréis vuestra opinión. Gracias y arrumacos para tod@s.

CRÓNICA ATHLETIC DE BILBAO - REAL BETIS (Cómica)

UNA Y OTRA Y OTRA Y OTRA

Encontrándome un poco harto ya del “manquepierda” intento desarrollar en estas líneas mi punto de vista del modo más blanco, y verde, posible.

Está claro que el club está en una situación que si monta un circo no solo le crecen los enanos, sino que el elefante se hace anoréxico, los leones tienen más miedo que pinocho en el Leroy Merlín, los tigres tienen menos rayas que el capó del coche de Sor Citroën, los payasos tienen menos gracias que otros “payasos” de Canal 2 Andalucía y los trapecistas acusan un terrible vértigo que no conocían.

El partido del sábado lo vi, claro que lo vi, pero al Betis, anteriormente llamado Inter de la Palmera a mucha honra, no lo vi. Vi a un equipo que tiene parece no tener miedo a descender, un equipo en el que parece que el entrenador no “gues” el problema, un equipo que tiene menos puntería que yo mismo cuando juego a las tómbolas de la feria. El escudo que llevan en su pecho merece algo más de puntería, de coraje y, sobretodo, de honor, que en ocasiones parece que les pesa tanto que creemos que el escudo es tan pesado como el que llevaban los templarios para proteger sus murallas.

Estamos todos deseando que esto termine y empezar a pensar que la próxima temporada será diferente, que esta ha sido un sin vivir y un sin puntuar.

Pero ahí no acaba la cosa, al final vamos a agradecer que haya otros equipos más malos aún que nuestro glorioso y confiamos en que les tiemblen las piernas estas tres jornadas como si estuvieran haciendo un botellón con pantalones piratas en la cima del Everest.

En la cima, ahí es donde quiero ver a mi Betis, no deambulando por las oscuridades de la zona baja de la tabla, no me imaginaba a principios de temporada que, a estas alturas, estaríamos dos puntos por encima de osasuna, tres de sporting… que triste, más triste que un guionista de Arrayán.

Que no, que no me animo yo hasta que el calor veraniego no esté haciendo de las suyas y vea yo realmente que en la entidad hay ilusión, ambición, ganas de hacer cosas grandes y seriedad en todo el organigrama.

Desde hoy, hay un seguidor menos ilusionado con este Betis, en julio ya veremos, pero de momento… dicho queda.

CRÓNICA REAL BETIS - ATLÉTICO DE MADRID (Cómica)

TÓCALA OTRA VEZ… BETIS

Este Betis sigue siendo igual que siempre, con ganas de ponernos más nerviosos que los filetes de un todo a un euro.

Hace solo dos semanas estábamos con la tranquilidad que daba tener un colchón de muchos puntos con respecto a la zona roja de la tabla, que por cierto no me importaría ver a algún que otro equipo rojo por ahí, pero ahora el colchón que tenemos no es más que esa fina colchonetilla que poníamos en las tiendas de campaña para no clavarnos las piedras donde la espalda pierde su digno nombre.

No valen excusas del tipo “Es que el árbitro tal…”, “es que fallamos cual…”, el partido se tuvo que haber ganado sin complicaciones, porque si nosotros le ganamos al Racing hace pocas semanas y ese Racing le dio una “manita” al atleti… algo falla aquí, yo sé lo que falla, el Betis, que tiene días que es más malo que un tirón de una patilla, y otros que parece que le echa cojones al mismo que le ha hecho un roto al Real Mandril… jejeje, menuda enCULEada…

Venía un Atlético de Madrid con más miedo que los tres cerditos pasando junto a Badía, pero se lo pusimos bastante fácil. No hubo sangre, ni corazón, algo que parece que le falta a este equipo digan lo que digan los forofos, que no es lo que tienen las cerillas.

Sin sudar nos metieron dos goles, se fueron tan tranquilos los atléticos que piensan usar la misma camiseta la semana que viene, ya que esta semana sigue oliendo a varon dandy, que los atléticos son muy clásicos.

Que buena forma de perder el colchón de puntos que ante los colchoneros, que dicen que tienen ese apodo porque antes, los colchones eran a franjas rojas y blancas, más feos que el pijama de tu suegra.

Ahora solo nos queda estar con la calculadora en la mano, escuchándo el carrusel deportivo “Pepe, dame un purito”, que coñazo…, y desear que nos salgan las cuentas lo más pronto posible, porque la semana que viene más vale que sumemos, porque el Getafe, el Sporting y el Recre estarán al acecho para agarrarse a nuestros pies y mandarnos para abajo.

Este Betis es así, eso me lo enseñó un gran bético. Alguien que siempre, pasara lo que pasara, opinaba del mismo modo del equipo de sus amores. Que el Betis ganaba de modo fabuloso el me contestaba “Este Betis es así”, que nos íbamos a segunda con una plantilla que no fue confeccionada para eso, me decía lo mismo “Este Betis es así”, que ganábamos la copa y entrábamos en Champions “Este Betis es así”, siempre con la misma musiquilla, porque sabía que el equipo de las trece barras había nacido para sorprender. Este bético es mi tío Rafael “Fali” para su gente, que nos dejó hace poquísimos días, hoy no termino diciendo “Dicho queda”, hoy lo termino diciendo “Este Betis es así”, va por ti tito…

CRÓNICA R.C.D ESPAÑOL - REAL BETIS (Cómica)

SIGUE SIN HABER MANERA

El cambio o “efecto Nogués” solo duró un par de partidillos, que menos mal que fueron victorias, pero volvimos a ver el Betis insulso y aburrido del resto de jornadas que, por desgracia, nos viene teniendo acostumbrados los últimos años.

Si después de esto seguimos siendo béticos es que tenemos el corazón fuerte, seríamos incluso capaces de no llorar en el encuentro de Marco con su madre, o en el momento en el que Clarita se levanta de su silla de ruedas después de las magistrales clases de “andar” que le dio Heidi.

El partido contra el Español se presentaba como una buena oportunidad de mirar de lejos los puestos de descenso y, para eso, debió haber salido con otra actitud más agresiva, con más mordiente, pero durante el partido se vio a un Betis más inocente que un episodio de “La aldea del arce”.

Lo que sí me extrañó no es que no hubiera goles en el casillero verdiblanco, sino que ni siquiera hubiera un triste “uy”, y eso que en la radio del club le ponen emoción a las retransmisiones que, probablemente, estén patrocinadas por las pastillas con cafinitrina, por eso del riesgo de infarto.

Además, los que no pudimos desplazarnos a Barcelona, tuvimos que conformarnos con, perdón por la expresión, una mierda de multiretransmisión que ahora le ha dado por “regalarnos” la sexta, un canal de TV que siempre tendrá elogios de mi parte, pero con esto de querer abarcar todos los partidos nos está dejando más mosqueados que un pingüino en el Aquópolis.

Ahora toca enjuagar el nudo de la garganta a base de manzanilla, fino y rebujito, pero hay que tener cuidado con esto del alcohol, que tiene malas consecuencias, si estás en la feria y cada vez que abres la boca te sabe todo a albero, prueba a darte la vuelta y levantarte, que tienes un pelotazo como un mulo.

El alcohol, al igual que el tabaco, tiene muy mala publicidad. Del tabaco dicen que cada cigarrillo te quita cinco minutos de vida, normal, lo que tardas en fumártelo. Pero del alcohol yo puedo sacar algo positivo. Estamos en un país que te tomas doce copas y, de camino a casa, le dices a tu colega “Tío, la última me ha matado, era garrafón seguro”, que seguramente las once copas de antes eran de agua oxigenada.

Pues en la feria toca hablar poco de fútbol y bailar muchas sevillanas, que aún sigue habiendo pocos hombres que bailen sevillanas. Yo aprendí de adolescente cuando me enteré que las mujeres se peleaban por un hombre que bailara bien, y era verdad, se peleaban por mí, pero para bailar, luego se enrollaban con mi amigo el que ni cantaba, ni bailaba, ni tocaba las palmas, pero era el más mono. Con los buenos piropos que yo he soltado siempre “Cariño, te ponía una manzana en la boca y te chupaba hasta que te saliera sidra”, así me fue. Dicho queda.

CRÓNICA REAL BETIS - VALENCIA C.F. (Cómica)

CADA EQUIPO NO TIENE LO QUE BUSCA

Cada equipo no tiene lo que busca, y es lo que le pasó a ambos equipos que este miércoles pisaron el impoluto césped del Coliseo verdiblanco, el Valencia se llevó una victoria con dos detalles más nítidos que un píxel de un Sony Bravia (este chiste es para modernos) y el Betis buscó una victoria que de no ser por la diferencia en la definición el resultado hubiera sido bastante diferente.

Muchos se pensaban que el “efecto Nogués” duraría hasta final de temporada y acabaríamos en puestos de UEFA, ni seamos tan optimistas, ni pesimistas porque los que andan por debajo han pinchado como si de la rueda de un R-12 Turbo se tratara.

En la primera mitad bostecé tanto que la mandíbula aún se me resiente, que partido más soso por favor, hasta Manolo el del bombo hubiera tirado la maza y se hubiera comido el bocata antes del pitido que marcaba el intermedio.

No me quiero olvidar del árbitro de la contienda. Pérez Lasa no tiene nombre de árbitro, tiene nombre de empresa de Autobuses como mucho, además es más malo que un domingo de ramos con unos zapatos de dos tallas menos. No solo es malo, sino que además es pedante, creyendo que los jugadores cuando se dirijan a él lo deben hacer como si lo estuvieran haciendo ante el mismísimo Papa, pero el Papa de antes, que me gustaba más, este no me termina de convencer, me he fijado que el traje le queda grande y más que un papa parece una talega de pan.

En la segunda parte parecía que todo iba a cambiar, pero no fue más que un mero espejismo y una “frivolité” de uno de los mejores delanteros del mundo nos trastocó todos los planes. Y a pocos minutos se marcó otro golito después de que nuestro añorado y querido Joaquín se marcara una de las jugadas de la noche.

Nos fastidiaron los planes estos ches. Me recuerda a mi etapa de adolescente cuando quedaba con alguna chica, que no eran muchas las ocasiones, y después de esperarla durante más de una hora, siempre tuve mucha paciencia, me daba la vuelta y me iba a mi casa con el olorcito a Brumel aún en el cuello. Sí, lo reconozco, yo de adolescente usaba Brumel, será por el hecho que olía a señor mayor, y yo con catorce años me sentía como uno de 29, ahora con 29 vuelvo a sentirme como uno de catorce, las vueltas que da la vida, pero no, ahora no me pongo colonia Baby Johnson.

Ahora toca el Español, que es donde tenemos que sacar los tres puntos para hacer ver que en nuestra liga somos unos de los mejores, por no decir el mejor. Hay que aprovechar ese colchón de puntos, pero no por oír la palabra colchón nos tenemos que echar a dormir, bueno yo sí que puedo, pero los futbolistas y el equipo técnico deben llegar descansados a los entrenamientos como si hubieran dormido abducidos por el látex de estos colchones modernos que anuncia el hombre sin bigote que se hace llamar Constantino Romero, ¡qué raro está sin bigote el cabrón!

Yo sigo enganchado a mi colchón, que ese no me falla nunca, porque yo le quiero, lo trato bien, lo acaricio e incluso le he besado alguna noche en la que he vuelto algo más perjudicado de la cuenta, pero eso… es otra historia. Dicho queda.

CRÓNICA REAL BETIS - SPORTING DE GIJÓN (Cómica)

Y VOLVEEEER VOLVEEEER

Como sonara en la ranchera que da título a mi crónica, que no recuerdo si era de los panchos o de otros, sea de quien fuera una ranchera es más aburrida que un bautizo sin convite, el Betis volvió a ganar en el estadio unos cuantos meses después de que lo hiciera por última vez allá por mediados del otoño pasado, cuando todavía no empezaban ni a caer las primeras gotas del frío de cojones que nos ha acompañado en el ya pasado y largo invierno, y esta primavera que ha empezado más fría que un iglú con las ventanas abiertas.

El rey de la noche no fue otro que Emaná, un tío que con perseverancia ha conseguido convertirse en el emblema de este Betis, un tío humilde y honrado, como yo, que soy tan honrado que hace poco encontré un trabajo y lo devolví.

Pero este tío nacido en yuan… yagun…. Yungaun… en Camerún, siempre ha tenido mi ojo encima, porque sabía que nos podía dar lo que nos está dando ahora. Ahora mismo no es solo un tío que está más duro que un contrachapado de hormigón, sino que es capaz de dar, crear y marcar, un tío completo, más completo que la caja de los Juegos Reunidos.

Ya van 37 puntitos, probablemente a dos vitorias del final, a ver si son contra el valencia y el español y podemos disfrutar del resto de la liga como no lo hemos hecho de aquí para atrás, que seguro que más tranquilos somos capaces de quedarnos a pocos puntos de la UEFA, ¡¡y eso sí que nos va a joder!!

Y en menos de tres días nos volvemos a ver en Heliópolis, que sí, que nos vemos el miércoles por allí, sí, en el Jamaica, sí sí, con esa camarera que tiene toda la cara de Karina hartita de garbanzos con menudo, sí, que te atienden rápido rápido, y una higiene… ¡oh!, les falta limpiar los vasos con un salivazo y ala, listo para poner otra copita, por eso yo me pido un botellín, que ya lo escupo yo.
Que nos tomamos doce copas, y luego en el campo le decimos al que está a nuestro lado “Tío, me encuentro regular, la última me ha matado, la última era garrafón seguro”, claro está que las once de antes no era agua oxigenada, pero a alguien había que culpar.

Oxígeno es lo que ha cogido el glorioso gracias a estos últimos seis puntos que nos hacen estar en medio de todos, tenemos los mismos por delante que por detrás… no sé hasta qué punto eso es bueno, porque eso de tener gente por delante y por detrás me recuerda a la cola del paro, que en la oficina que yo sellaba había trabajando un tío que se llamaba Curro y una vez una compañera de éste le preguntó si había tóner en la impresora, pero se lo preguntó en voz alta “¿Hay Curro?” y éste contestó “muchísimo”, en cuestión de segundos la oficina se quedó vacía… dicho queda.

CRÓNICA RACING DE SANTANDER - REAL BETIS (Cómica)

Y A LOS DOS MESES, RESUCITÓ

Bueno, por fin nos da una alegría el Betis a modo de triunfo, que no veíamos tres puntitos seguidos desde que le ganamos al Racing del corte inglés hace ya dos meses. Con tanto sufrimiento acumulado, los aficionados del inter de la palmera estábamos ya sobradamente preparados para anunciar con soltura y naturalidad un anuncio de hemoal.

Pues se hizo la luz, y que mejor que un domingo de resurrección para volver a la senda de la victoria, aunque yo no era de los que pensaba que el Betis estaba muerto, algo magullado puede, pero nunca muerto.

Hizo falta que Edu, ojala siga por muchos años más, resurgiera como el Ave Fénix y anotara el primer gol, después de que Casto, emulando a su homólogo y compañero Ricardo hace una semana, regalara cual delegado de una ONG varias veces mencionada un gol a la parroquia local.

Luego llegó Emaná, el tren de mercancías, con dos goles tan necesitados como sutiles, y anotó una victoria más, de visitante, al casillero verdiblanco.

Muchos días me da por pensar que si, con este nivel como visitante, hubiéramos tenido algo más de regularidad en los partidos locales, no solo no estaríamos coqueteando con los puestos de descenso, sino que podríamos estar coqueteando con la zona noble de la tabla, otro año será.

Este año no, este año solo queda en sacar la calculadora, conseguir tres vitorias más y a pensar en el año que viene que, si todo va bien, seguiremos de la mano de José María Nogués.

¿Qué si se ha notado la mano de Nogués?, ni idea, porque yo no le he visto la mano a este señor, aunque se la apretaría con mucho gusto, a modo de saludo, claro está, porque en esta ciudad tenemos una costumbre muy típica de antaño que hemos resucitado para goce y disfrute del personal, que es la de apretar la mano como si tuviéramos que sacarle jugo a un manojo de espárragos, que luego da la sensación de que hemos saludado a Godzilla.

¿Contento por la vitoria?, por supuesto, ¿contento porque la vi cuando volví de una semana paradisíaca en la costa gaditana?, pse…, ¿contento porque vuelvo a escribir sentado en mi sillón y no en una silla de madera?, por supuesto, ¿contento porque esa silla de madera era de una casita preciosa en la playa a escasos metros de la costa?, pse…, si es que cada uno vive la semana santa como quiere, y a mí me ha tocado sufrirla bajo rayos de sol, arena, brisa marina y alguna que otra cerveza, sin alcohol, por supuesto, que aún queda mucho camino por recorrer, como al Inter de la Palmera, que está a escasos metros del final de esta dura y larga carrera que es la Liga Adelante, sí sí, adelante, pase y tómese algo, que esto está a puntito de terminar. Dicho queda

CRÓNICA REAL BETIS - C.D. NUMANCIA (Cómica)

NO HAY MANERA

Una vez más, y no son pocas, nos sentimos impotentes y con más mala cara que los pies de Frodo, viendo como el Betis se deja escapar unos puntitos que esperamos no echar en falta a final de temporada.

Que venga aquí un Numancia, más malo que un catarro con diarrea, y nos baile, era lo último que nos faltaba por ver. En ocasiones nos parecía estar jugando contra el Milán de los 90 de Sacci. Pues no, era el Numancia, un equipo de Soria, probablemente una de las ciudades más tristes de España, porque no me veo yo a un par de amigos hablando de sus vacaciones... ¿dónde has estado?... en Barcelona, que bonito, la sagrada familia, la rambla… ¿y tú?, yo en Soria, mucho campo, mucho campo…

La marcha verde no dio frutos, solo sirvió para que ningún jugador tuviera la más mínima duda de que la afición no es de diez, es de diez mil. Que en vísperas de semana santa, con el equipo como está, estuviera el campo como estaba, no pueden quejarse lo más mínimo.

Fue un partido tenso, con emoción, pero con impotencia, al ver como después de remontar, no sin mucho trabajo, un partido que se había puesto cuesta arriba, a nuestro portero le da por recordar la ONG que somos y le da talla de internacional a unos de los delanteros más malos de España, Aranda.

Si llega a parar Melli el penalti el campo se cae, de lo cual me alegro porque yo estaba en la parte de abajo, y me hubiera caído más gente encima que si Jenna Jameson saliera a la calle diciendo “Hoy gratis”.

Quedan nueve partidos y hay que ganar cuatro, sí, estoy haciendo cuentas y me piso los dedos, pero también contaba con la victoria ante el Numancia, ante el Osasuna, el Mallorca, etc…

Y para colmo, la semana que viene tenemos más bajas que el club de fans de Almudena de Gran Hermano. Tanto que esta mañana me ha llamado Chaparro por si no me importa ir esta semana a entrenar y ver si estoy para 70 u 80 minutos… todavía me estoy riendo. Yo no solo no estoy ni para 7 u 8 minutos, sino que simplemente, no estoy. Me voy a la playa, lo siento para los que no podáis, pero sí, me lo merezco, tanto trabajo altruista me tiene agotado si, a sú vez, lo sumamos al remunerado.

Así que nada, ¿qué no podéis iros en semana santa?, jua jua jua… digoo… perdón, os podéis pasar por la casita de la playa donde voy a estar, ¿qué dónde es?, sí hombre… cómo se llamaba, ah sí, un momento, que tengo que coger el teléfono, ahora te lo digo…
Dicho queda

MI DIARIO DE ANTAÑO...

Lo sé, si no fuera por las crónicas deportivas, el blog estaría más abandonado que la entrepierna de Lina Morgan. Pero bueno, esto no es más que una muestra de mi tan laureada flojera crónica. Los ratillos que uno tiene libre suelen ser para cosas más importantes, ahí está la Play3, un cómic de Mortadelo y, por qué no decirlo, un buen vistazo al Pronto de la semana.

Normalmente, cuando uno tiene tiempo libre, suele aprovechar para hacer cosas que le gustan como, ir de compras, ver una película o simplemente aplastarse los huevos en el sofá, que el día que lo hagan deporte olímpico habrá una medalla segura para España, incluso me atrevería que las tres posiciones del podio y los diplomas olímpicos se vendrían para casa.

Yo nunca he tenido un diario, solo a primeros de año, cuando me regalaban esa bonita agenda con las tapas de piel sintética, en el que ponía con la mejor de mis letras mi nombre, mis apellidos, dirección y demás datos personales, apuntaba los cumpleaños, el mío también, no vaya a ser que se me olvidara, y los exámenes que me ponían los primeros días de enero. A mediados de dicho mes, la agenda o diario, pasaba a formar parte de mi bellísima y añorada colección de "chismes que no uso pero ahí están".

Recuerdo que hace poco encontré uno de esos tesoros, concretamente de 1991, con unas cuantas anotaciones diarias, no más de dos meses, entre ellos noviembre y el día 12, mi cumpleaños, es el que ojeé. Nombraba a personas que ahora mismo ni recuerdo quienes eran y, no con poca ilusión, enumeraba los regalos recibidos ese día, haciendo incapié en un "SPRINTER". Ese juguete no era más que una cajita de plástico ovalada, en la que cabía un coche a escala 1:43 como mucho, y con un sofisticado mecanismo de palanquita, muelle y botón, lanzaba el coche no más de cinco o seis metros, pero a mí me parecía que el coche cogía la velocidad de un Ferrari real, siempre fui muy fantasioso para con mis juguetes...

Y quién no se ha marcado una risilla con esa cámara de fotos de pega... de la que salía un muñequito de forma fálica, demasiado inocentes éramos,... aún conservo uno de estos ejemplares.

Ala, a lo tonto me he marcado un post de la nada, para los cuatro que seguís este blog, ahora no tenéis excusa para dejarme un recadito en el chatbox que ¡¡yo solito!! he colocado aquí al ladito, si si, a la derecha, un poco más... ¡ahí!.

También está el blog de La Regadera, mi programa de Radio Betis, un poco más abajo del chat está el enlace, tampoco tiene desperdicio... arrumacos!!

CRÓNICA DEPORTIVO DE LA CORUÑA - REAL BETIS (Cómica)

ME ABUUUURROOOO

Últimamente estoy viendo los partidos del Betis por inercia, sin emoción, casi sin confianza, y esa no es la razón por la que en mis genes estaba colgando un detallito que me iba a marcar de por vida, y no me refiero al sobrepeso, ese me lo estoy quitando, sino el beticismo, eso jamás querré ni podré quitármelo.

Me aburro con el Betis, tanta emoción en septiembre y en marzo ya estamos deseando llegar a los 43 o 44 puntos e irnos a la playita a lucir palmito y ojear la prensa a diario para ver las nuevas incorporaciones de nuestro glorioso.

No podemos levantarnos un domingo, con más o menos resaca, esperar a las cinco de la tarde para vernos con nuestros amigos, juntar nuestras bufandas, que ya va siendo hora de quitarse la bufanda del cuello y amarrarla a la cintura, porque nos pueden salir verdugones del tamaño de una moneda de 2 euros, y animarnos los unos a los otros confiando en un resultado positivo de nuestro Betis. Porque en esta época empezamos a sacar las calculadoras y ver los equipos a los que les podemos pedir esos puntos que nos llevarían a una salvación tan merecida y necesaria, como sobrevalorada.

Está claro que esta entidad, por historia y resultados, no estará el resto de sus días luchando por ganar la liga y entrar en champions años alternos, no, pero tampoco está para pasear sin pena ni gloria por los estadios de España, entrando en las quinielas de equipos con posibilidad de descender, eso me harta y me mosquea más que un cartero buscando el Barrio Sésamo.

Contra el antideportivo de la Coruña (no se me olvida el partido de la primera vuelta) pudimos ganar, claro que sí, pero también pudimos perder. Creo que en una ocasión en la que el Betis barrió al rival llamé a mi crónica “Este Betis si me suena”, pero visto lo visto hoy por hoy, me suena el Betis cuando el partido es insulso, aburrido y empatar o perder sabe a lo mismo, a nada, y eso que ya van cinco empates consecutivos y con tanta X, que es la letra que me estoy quitando de las camisetas, parece que no va a desaparecer de mi vista la antepenúltima letra del abecedario, entre eso y el cine, no sé cómo decirlo para que no suene violento, llamémosle X, voy a terminar aborreciendo la aspita.

Con lo que me gusta a mí ver al Betis en el campo y llegar a mi casa sabiendo que el uno que puse en la quiniela es un acierto más, o ver al Betis en televisión y acertar ese dos fijo, pero nada, como yo tenga que esperar a hacerme rico con el Betis… voy apañado, a no ser que me multipliquen el sueldo en la radio, por dos, o por tres, o por cuatro… dicho queda.

¿ALEJANDRO MAGNO?...

Me cuesta pensar que este tío sea el mismo que escribió la canción con el título "Regálame la silla donde te esperé". Todos tenemos un pasado y los famosos no van a ser menos. Voy a aprovechar esta tribuna para meter el dedo en la llaga del oscuro pasado de algunos de los rostros más populares del momento. Para empezar, Alejandro Sanz.

Alejandro Sánchez era un joven que buscaba a finales de los 80 un hueco en el complicado mundo de la música. Lo terminaría encontrando en los 90 con el nombre de Alejandro Sanz pero previamente fue Alejandro Magno, una especie de mezcla entre cantautor juvenil y miembro locaza de Locomía, que facturó un disco llamado Los Chulos son pa’ Cuidarlos que tenía la dudosa portada de un jovencito engominado hasta los ojos, camisa de chorreras y chalequillo torero, así sin más. Pero lo peor no era eso, era el tracklist o lista de canciones con títulos como “Señor Papa, Micaela, Ajaulili, Tomasa o se busca un lío” entre otros hits. El disco es tan malo que podría hacer buena la carrera musical de Camela. También estaba la contraportada, Alejandro, con escasos 18 años, posaba con unos vaqueros modelo “el ombligo también cabe”, atados con un cinturón de tachuelas cutre cutre, una camiseta “Acid” muy de moda en los ochenta y una chaquetilla torera de lo más traumático. Suerte que luego le cambió un poco el chip y compuso grandes canciones que pasarán a la historia, pero hoy no voy a hablar de esas, sino de una del disco anteriormente mencionado, la canción es “Cuando navegamos” y que conste que me ha costado mucho decidirme.

ESCUCHA AQUÍ LA CANCIÓN

“Cuando navegamos / se mueve el timón, / cuanto más lo mueves / más me muevo yo” (este preciosista cuarteto, junto a la áurea figura de Chanquete, fue decisivo para potenciar los deportes náuticos en España). El resto de sus letras no tiene precio, probad a descargároslo del emule más cercano ya que está retirado del mercado y, además, no creo que la SGAE os vaya a castigar por esa minucia descatalogada, ahora eso sí, no garantizo el perfecto funcionamiento de vuestro mp3 o Ipod.

Siento los traumas que haya podido crear...

CRÓNICA REAL BETIS - C.A. OSASUNA (Cómica)

ACTO DE AUSENCIA

Eso es lo que hizo el fútbol la tarde del pasado domingo en el Ruíz de Lopera, brilló por su ausencia.

El partido fue soporífero y aburrió a las marmotas, las cuales prefirieron seguir jugando a la wii antes que seguir en directo el espectáculo, porque de una forma hay que llamarlo, de los dos finalistas de la edición de 2005 de la copa de SM el Rey. Pero cuán enorme fue nuestra sorpresa que el partidito de las narices no se iba a parecer al de hace casi cuatro años.

Un tostón de partido, en líneas generales. En la noche del sábado dormí pocas horas, un caballero no cuenta sus conquistas, y durante el partido mis párpados hicieron lo imposible por cerrarse, mi beticismo me hacía mantenerme en alza, pero no me hubiera importado ser menos bético y echar una cabezadita apoyado en el hombro de quién estaba a mi lado.

Veníamos de semanas atrás diciendo que el Inter de la Palmera tenía mordiente en la delantera, pero este fin de semana pareció tener menos mordiente que un vampiro mellado. Creo que si el partido hubiera durado siete horas hubiera quedado con el mismo resultado que marcaba al inicio del partido, y probablemente seguirían algunos de los futbolistas oliendo a desodorante…

No sé como valorar este empate, si como un punto más, o un punto menos, aún son 13 o 14 los que faltan para poder respirar sin tener que abrir el nudo de la corbata y pensar en otra temporada sin pena ni gloria por la élite del fútbol español.

Aún recuerdo la primera vez que jugué al FIFA, lo puse en modo fácil, y de lo malo que era yo, y el bajísimo nivel del rival que escogí, pensé que estaba jugando al videojuego más aburrido jamás inventado por y para el hombre. Pues esa pintilla tenía el partido de los coj… en cuestión.

Quedan aún once partidos, que espero que el de mayor goleada en contra y el más aburrido, hayan ya pasado, y solo queden por venir, el de mayor goleada a favor, un 4-0 no estaría nada mal, el de mayor goleada fuera de casa, un 0-4 tampoco estaría mal, y en el que todos los jugadores soltaran sus camisetas y estuvieran sudadas como si hubieran jugado un partido de waterpolo, aunque, según mi humilde opinión, esto último, al menos esta temporada, no creo que suceda.

Y en resumen, si damos por bueno un empate ante el que a priori es uno de los tres peores equipos de la categoría… vamos dados… dicho queda.

CRÓNICA R.C.D MALLORCA . REAL BETIS (Cómica)

BIENVENIDOS AL BETIS

Para los que a estas alturas aún no conocían lo que es capaz de hacer nuestro Betis, aquí el ejemplo más claro, el “Currobetis”, más “curro” que nunca, dejó escapar dos puntos de oro en el ONO (que bien me va ese internet) Estadi.

Mientras en otras ocasiones he mencionado las pájaras iniciales del glorioso, en esta ocasión el equipo se marchó al vestuario justo después del gol de Arzu, esto hizo que el Mallorca revolotease cual pajarraco enjaulado y llegara a poner las tablas en el marcador, y gracias.
En ataque el Betis se mostró con soltura y mordiente pero, esto es mi humilde opinión, algo más de frescura debió buscar el entrenador mediada la segunda parte, ya que Mark hizo kilómetros como si un camionero de ruta europea se tratase.

Ojalá pudiera expresar con palabras la cara de tonto que se le queda a uno cuando tras ir ganando 0-3 y respirar algo más tranquilo, un equipo que no es precisamente el Inter de Milán, te saca los colores en cuestión de diez minutos.

Se puede sacar algo positivo, masculinamente hablando, porque si habláramos para las mujeres, seguro que la mayoría se quedarían con el plano final que sacó la televisión de dos Achiles, Emaná y Webó, intercambiándose las camisetas y sacando a la luz sus fibrosos y musculados torsos, va por vosotras chicas.

Soy optimista y mi visión positiva es que se aleja un punto más del equipo que nos visita la semana que viene el cual, casualmente, es el que marca ahora mismo la franja con el descenso. Menos pizarra y más el dejar claro que en el vestuario no se entra antes de que el árbitro pite tres veces seguidas, levante una de sus manos y señale con la palma abierta la boca de vestuarios, que parece que a estas alturas no lo tenemos claro aún.

Claro está que si el betis jugara con la misma intensidad los noventa minutos no solo no estaríamos coqueteando con los puestos de descenso, sino que estaríamos hablando de tú a los puestos que dan derecho a competiciones europeas.

Todavía queda mucha liga como para no sentir ni un ápice de sufrimiento y la semana que viene debe ser decisiva para afrontar el sprint final con un colchón importante de puntos. Buff, yo es que hablo de colchón… ZzZzZzz… ofuf… ZzzZZzzZzz… que he dormido poco el fin de semana… ZzZZzZZzz… no si yo ya termino…. ZzzzZzzzzzZ, como era lo que yo decía al terminar… ZzZZzzZ… ah, dicho queda… ZzZzzzZZzZ

COMO DIVERTIRSE EN UN AVIÓN

Si la semana pasada os daba consejos para sobrellevar el miedo en un avión, esta semana os doy una serie de consejos y "distracciones" para pasar el vuelo con una sonrisa en la cara. Estas sonrisas en ocasiones pueden hacer pasar un "traguillo" regular a vuestros vecinos de asiento.

- Mira el ala del avión por la ventana y de inmediato levántate para comprobar si en el otro ala del avión tiene lo mismo, pon cara de sospecha y dile a tu vecino "hay un motor por el que sale y humo y por el otro no"...

- Cómprate un libro escrito en árabe y léelo en voz alta y mirando cada diez segundos hacia arriba.

- Cuando el avión esté completamente en silencio (en vuelos largos donde todos están dormidos) hazte el dormido y cuando el silencio reine en el habitáculo despiértate dando un grito y llama a los miembros de la tripulación diciendo que has tenido una visión en tu sueño.

- Di que nunca has tenido miedo a los aviones, pero dos familiares tuyos se estrellaron con una avioneta el mismo día de diferentes años, que el día coincida con el de tu vuelo... (descojone interno asegurado)

- Presume de que las turbulencias no te asustan, cuando llegues a una zona con turbulencias reza en voz alta algo que no sea en cristiano.

- Busca alguien que no haya volado antes en avión y háblale de tus experiencias al borde de la muerte en diferentes ocasiones y que la pista de destino está en obras y no sabes sin han avisado al piloto.

- Si vas con alguien y a vuestro lado hay otra persona, podréis hace bromas de muchos tipos (¿quién es ese tío que está sentado en la cola?, el piloto era demasiado jovencito y traía los ojos rojos, etc...)

-Y por último, ponte el DNI en la boca con el motivo de ser más fácil de identificar en caso de morir quemado.

NOTA: Esto lo escribe alguien que presume de fobia a las aeronaves, esto es simplemente para que lo hagáis en vuestras mentes, porque si algún día os da por hacer esto a mi lado, probablemente sera la última vez que voléis, incluso que respiréis. SI VIAJAS CON ORDENADOR PORTÁTIL, ÁBRELO, PON EL INTERNET EXPLORER Y PINCHA EN LA IMAGEN, CUANDO SALGA CIERRA LOS OJOS Y MIRA HACIA ARRIBA... LA CARA DE VUESTRO VECINO NO TENDRÁ PRECIO.

CRÓNICA REAL BETIS - VILLAREAL C.F. (Cómica)

OTRA PÁJARA

De nuevo unos minutos nefastos en defensa volvieron a hacer volar un par de puntos en el santuario bético. Esta vez el beneficiado en cuestión fue el Villareal, que tiene dos puntos para que no me guste nada ese equipo.

En primer lugar por quitarle el simpático apodo de “submarino amarillo” a nuestros vecinos cadistas, que a pesar de su estancia, espero que breve, en segunda b, es el que le da sentido real a ese apodo.

Y en segundo lugar por tener un Cani en sus filas, y de todos es sabido que no soy nada admirador de esa especie, espero que pronto también, en vías de extinción. Cuando vi saltar a este jugador con el diez a la espalda me sorprendió no verlo con anillos y cadenas de oro, pero alguien sentado a mi lado me dijo que era normal, porque la federación no lo permite, pero que el tío es “cani” de nacimiento.

Y el jugador que lleva el nombre de la sierra donde nace el Guadalquivir, “Cazorla” para quién no le guste jugar al Trivial, nos la lio en un par de momentitos, un jugador con pinta de alevín y del que tantas veces dije que me encantaría tenerlo en las filas verdiblancas.

Pues a poco estuvo el glorioso de volver a dar una tarde épica de no haber sido por el portero ese que es más largo que la mili de Rambo y hasta con las puntitas de los pies sacaba balones a diestro y siniestro.

Aún así me quedo con la actitud del equipo que, aunque volvió a bajarse del autobús media hora tarde, mostró que tiene mimbres para salir pronto de los puestos en los que se encuentra.
Este Tourmalet ha sido un poco más satisfactorio que el de la primera vuelta, en el que veíamos que el equipo era más feliz y alegre a la hora de jugar, pero que tenía menos puntería que un tuerto con tembleque, ahora parece que el gol esté asegurado aunque el juego sea algo menos vistoso.

Supongo que ahora se abrirá otro debate, quién debe jugar detrás de Oliveira, si debe ser Sergio García, con la misma habilidad para moverse dentro del área que para hacerse esas coletas impolutas, o el caballo percherón camerunés Achile achilipú Emaná, el único capaz de poner el balón ovalado como lo hiciera el legendario Oliver Aton con su mítico “tiro con efecto”.

El debate se acaba de abrir. Dicho queda.

VIAJAR EN AVIÓN

Pues para los que no me conozcáis os digo la verdad, tengo miedo a volar en avión. Ala, y después de este ímpetu por sincerarme, os dejo estos consejos que se me ocurrían mientras volaba hoy en uno de esos chismes que no termino de asimilar como pueden pesar tanto e ir por el aire cual águila imperial.

PARA NO PASAR MIEDO EN EL AVIÓN

- Si has dormido poco o nada esa noche probablemente el sueño te venza el canguelo que llevas en el cuerpo, muy recomendada una buena juerga la noche anterior, a ser posible empalmar con el viaje, abstenerse a dormir en las sillas del embarque, además que son incómodas, te pueden restar minutos sagrados de sueño dentro del habitáculo.

- Mira a las/os azafatas/os. Si están de buen ver, puedes tener pensamientos obscenos con los miembros de la tripulación, quién no ha tenido una fantasía de esas??, durante el tiempo que dure la escena en la mente tendrás apartada cualquier tipo de aerofobia, si es que lo que no cure un calentón...

- Justo delante de tu asiento tienes un plano de las salidas de emergencia y las instrucciones de evacuación en caso de emergencia, ¡¡no la leas!!, no seas masoca.

- Fíjate en cómo duerme la gente, que placer, algunos hasta se permiten el lujo de dejar caer una brillante babilla por la comisura de los labios, mírales que tranquilitos están... a ver si se te contagia algo.

- Cómprate una revistilla tipo QUO o MUY INTERESANTE, esas revistas que solo te leerías en el cagadero te atrapan de tal forma que no pensarás que vas en un avión y cuando menos te des cuenta estás en tu destino y además has aprendido como cagaban los mayas.

- No compres un periódico, son muy grandes y aparatosos y te las veras canutas para pasar la página y no darle con el codo a la chavalita que llevas al lado, aunque si está de muy buen ver puedes volver al punto número dos.

- En último lugar, y si ninguno de todos los anteriores te sirve, el consejo más eficaz es este. NO TE MONTES, así de simple, si lo vas a pasar mal hagas lo que hagas, elige otro medio de transporte pero, a pesar de mi miedo, garantizo que es el medio más seguro en el que viajar, un chisme de esos no se cae así porque sí, aunque el canguelo vaya siempre de nuestra mano.

Ala, ahora a disfrutar de un Madrid - Los Ángeles como si fuera un trayecto cortito de autobús. Arrumacos. SI EL CANGUELO NO OS PUEDE, PINCHAR EN LA IMAGEN PARA VER UNOS ATERRIZAJES UN TANTO "APURADILLOS".

CRÓNICA REAL MADRID - REAL BETIS (Cómica)

JUEGO, SET Y PARTIDO

Ala, ahora toca lo segundo más difícil, escribir algo con sentido del humor después de semejante resultado, porque lo más difícil tuvo que ser entrar en el vestuario a los 45 minutos con un saquito de seis goles en contra. Me quedo escaso de ideas para definir el partido desde un punto de vista cómico aunque, mi padre me ayudó un poco, podría definirlo de un modo claro. El Inter de la Palmera, menos inter que otras veces, salió a ver cómo salía el partido y al final fue todo lo contrario, en vez de ver cómo salía, vieron como entraba, uno tras otro. Los futbolistas fueron testigos de excepción de uno de los mejores partidos del Real Mandril de los últimos tiempos.

Reconozco que odio perder contra el equipo merengue, que a más de uno se le habrá subido lo diabetes con tanto merengue, pero más odio perder contra ellos de forma justa, porque lo normal hubiera sido que les hubieran pitado un penalti injusto o que nos hubieran echado a uno o dos jugadores por toser al lado de Robben. Pero cuál fue mi sorpresa cuando vi que los blancos dejaban más blancos aún a los muñecos de futbolín que este domingo portaban la camiseta de las trece barras.

Está claro que para ganar a equipos así tienes que hacer el partido de tu vida y que ellos no estén entonados, pero fue todo lo contrario, el Betis no salió a jugar al futbol, sino a las cartas, y el Madrid hizo un juego que más de uno se salió a mirar el nombre del estadio por si se había confundido de escenario e incluso se frotaban los ojos porque no se creían lo que estaban viendo.

A Ricardo cuando lo vi en el descanso, noté en su mirada que la poca afición que le tiene a la pesca acababa de ser tirada por tierra, de la cantidad de veces que tuvo que ir a la red a recoger el baloncito en cuestión. Y el speaker más bien parecía sacado de la copa Davis cuando anunciaba por megafonía el resultado del encuentro, aunque le faltó algún que otro ¡¡NOOO!!.

Toca pasar página y hacer como dice mi buen amigo Tony de Carmona que leo textualmente lo que me dijo “Querido amigo Ángel, nuestro glorioso Real Betis Balompié está haciendo el ridículo en el Bernabéu perdiendo por 6 a 1, pero contra más goles nos siga metiendo el Madrid mas bético soy. Ahora es cuando me sale la vena verdiblanca del alma para querer a mi Betis, no cuando le ganamos a los palanganas, ahora Angelillo ahora, VIVA ER BETI MANQUE PIERDAAAAAA!!!!”

Y eso es muy cierto porque el bético de verdad, cada día será más bético, aunque estuviera en tercera y perdiera contra el cerro del águila, un sentimiento no se alimenta de resultados, es mucho más que todo eso, más allá de las fronteras... querer al Betis es como querer a un hijo, no lo vas a querer menos porque te suspenda geografía, cuando trae un cate lo que hay que hacer es animarle bien para que pueda aprobar y así todos seremos felices, pero no me hagáis comer perdices, que no me gustan y me dan la tarde, démosle la tarde nosotros al Villareal el próximo domingo, que se han atrevido a quitarle el simpático apodo de “submarino amarillo” a nuestros vecinos de Cádiz, por ellos, por nosotros, todos juntos, ¡viva el Betis!. Dicho queda

CRÓNICA REAL BETIS - F.C. BARCELONA (Cómica)

GOLIAT vs GOLIAT

No sabría qué equipo escoger si tuviera que elegir al mejor de las dos máquinas del fútbol que se dieron cita este sábado en el Coliseo verdiblanco. En el primer tiempo disfruté como un enano viendo como el Barça se mostraba inoperante ante un Betis, plagado de bajas, pero no de la de gran hermano.

La semana pasada golpee varias veces el techo de mi casa para decirle que estaba yo allí y esta semana hice lo mismo, el mismo vecino también siente afinidad por los blaugranas, si es que tonto hay en todas las casas de vecinos, y en la mía no iba a ser menos.

Maldigo tres momentos del partido, en primer lugar la lesión de Lima, probablemente uno de los jugadores que más ganas teníamos de ver en el terreno de juego y que su parecido con Roger Federer nos daba motivos para pensar que teníamos en nuestra plantilla a todo un número uno.

En segundo lugar, el penalti a Iniesta. Claro está que este chico peleado con el sol es uno de los mejores jugadores del momento y que te la puede liar en un palmo de terreno, pero no se le puede tocar, con un leve toquecillo se fue al suelo, y el fútbol es un deporte de contacto, y quién diga que no que le pregunte a Carlos el pibe Valderrama por su preciosa tarde con Michel.

Y por último lugar, ese contraataque de libro que hizo Oliveira para terminar disparando al muñeco. Oliveira ha venido a meter goles, y los va a meter, pero no podemos pensar que va a convertir en gol todo lo que toque, eso solo lo hace el rey midas y yo cuando juego al FIFA.

La sensación de haber perdido la posibilidad de haber sumado dos victorias en el comienzo del tourmalet, claro que se te queda, aunque la primera etapa del tourmalet más bien fue una contrarreloj cortita, por eso de que fue sencillita. Esperemos hacer bueno el punto cortándole al Real Mandril la racha de victorias que lleva, que eso últimamente se nos da bien.

Esta semana le hemos hecho un favor a los merengues, la semana que viene se lo hacemos a los culés, pero basta ya de convertirnos en la ONG que éramos antes cuyo lema era (Si tu equipo está medio muerto o acabado, tráelo a jugar al Ruiz de Lopera, sin fronteras). Ahora haremos favores a terceros mientras contamos todos los partidos que nos quedan por victorias, aunque una de las que más nos importaba ya la tenemos, sí, le seguiremos dando importancia todo el tiempo que sea necesario, no nos tienen que llenar las vitrinas de copas para ser más béticos.

En resumen se puede dar por satisfecho el mundo bético por haber conseguido puntuar ante el que hoy por hoy, por cifras, es el mejor equipo del mundo, porque el mejor equipo, juegue en primera, en segunda o en tercera, siempre ha sido, es y será el Real Betis Balompié.

DE NUEVO SAN VALENTÍN

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al principio?

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, y porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!Puede ser que los tíos nos acomodemos un poco.

Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón; preparas una cena con velas, limpias el coche... te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche... arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren verlas. Te dan ganas de decir: "¿Y no te vale con mi cirio pascual?". Bien pensado, y dejando aun lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora... ¡¿para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Monaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: "¿Abrazados? Haciendo Qué?". Y ella: "No sé, nada"... ¿Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: "Ya no me llamas nunca". "Claro, es que vivimos juntos". "¿Y eso qué tiene que ver?". ¿Qué quieres, que vayamos por casa con walkie talkies?Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior súper sexy. Con el tiempo, no sólo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo cómo se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: "¡¿Para qué me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quietaras la piel a un fuet?!". Sin embargo, cuando va al médico, estrena bragas. ¿Es que le importa más el médico que yo? ¿Quién está perdiendo la pasión?El problemas es que entrendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito con la Play?Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño "a hacer caca", sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no me sé ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio. Arrumacos

Pincha en la imagen y verás el post que dediqué el año pasado a este "evento"