ANÉCDOTAS POST SHOW

Después de mes y medio sin actualizar el blog, no se me ocurre un tema mejor para tratar en esta entrada que el detalle que tuvo una niña de 6 años el pasado domingo en una actuación que tuve en Ceuta. Mientras yo actuaba había una niña entre el público que, según palabras de su madre, mientras se reía iba dibujándome. Al final de la actuación vino con una enorme sonrisa y me lo regaló... sin palabras, increíble. Me han pasado muchas cosas después de una actuación, incluso alguna vez una chica me sonrió, pero lo del pasado domingo fue algo inexplicable. Gracias Nerea

LA COMEDIA ES ALGO MUY SERIO

Antes de partir a tierras manchegas me encuentro pensando en mi sillón relax, el cuál también me sirve de inspiración en momentos de desacordes en mis esencias humorísticas.

Viendo la enorme camada que "nuevos cómicos" que han salido de poco tiempo a hoy, me siento a pensar y apoyo mi codo en el cuero (sintético) del mencionado asiento.

Sigo considerándome un principiante porque, a pesar de todo, aún no he hecho mucho por la comedia en el mundo. Pero el estar todo el día en el coche, con más de 120.000 kms. en tres años, sin contar los anteriores, que iba en autobús y tren, llevando risas por toda España, parece ser que es poco, pero uno que se ha subido cinco o seis veces y ha sacado algunas risas ya es el nuevo Gila. Pues lo voy a poner con mayúsculas "UNA MIERDA". Con esto no quiero crear guerras, pero subirse a un escenario, contar los problemas que tiene uno con la novia que tarda mucho en ducharse, que nosotros somos muy guarros y que su suegra es muy pesada, para mí, ya no tiene mérito, porque ya lo hemos hecho todos, en mayor o menos medida.

Amigos, me da la impresión que lo que antes éramos 40 ó 50 cómicos de ruta por toda España ahora se va a convertir en 500 ó 600 contando más de lo mismo, sin mencionar a los que plagian, que no son pocos.

A mí me ha costado sudor, kilómetros, lágrimas, esfuerzo y mucho más llegar a tener el caché que tengo hoy, que no es poco, e incluso estuve alternando escenarios y barras de bar para poder vivir dignamente, hoy parece que se quiere cobrar 2000 euros por bolo en tu tercera actuación. Esta conversación la tuve con un gran amigo y compañero mío que supo definir la carrera monologuística de un modo muy sencillo "esto es una carrera de fondo, no de velocidad", y como nos liemos todos a correr, el ostiazo va a ser flojo.

Esto se puede comparar con las orquestas. Antes una orquesta tenía una formación completa de instrumentos y eran de una calidad medianamente buena, ahora un tecladito y una niña mona es más que suficiente para amenizar una caseta de feria, su declive ha sido más que evidente.

Pues en la comedia queda poco más que eso, o nos renovamos, o nos vamos todos a la mierda. Tenemos que apretarnos un poco las casquetillas del cerebro y no dejarse tentar por el chiste fácil, y que tampoco me vale lo de "Es que ya se ha hablado de todo" (véase las mayúsculas anteriormente citadas). Busquemos un poco más e intentemos aportar todo lo que podamos a la comedia, no le quitemos a la comedia todo lo que nos puede dar, porque eso... la comedia es algo muy serio...

COSAS QUE NO CONTAR EN CATALUÑA

Hola amigo o amigos que seguís este blog con la asiduidad que yo lo actualizo. Esta semana voy a estar varios días por Cataluña y, por si teníais alguna duda, no voy a contar chistes de catalanes. Es evidente, es como ir al Bernabeu diciendo que el merengue me da arcadas, como ir a Jerez y pedir un café en "tacita", como ir a Noruega diciendo que os encanta IKEA. Aquí algunos ejemplos de chistes que no se pueden contar por aquellos lares...

Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida? Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo. Y mi hijo Jusep... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... al lado suyo. Y mi hija Leyla... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... al lado suyo. Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... al lado suyo. Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, le suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: ¡Póngale la mascarilla! Y el catalán: ¡No por favor, pónganme la más baratilla!

Un catalán se encuentra con un amigo: ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo... ¿Qué?, ¿Redecorando la casa?. No, de mudanza

¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa. ¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío? LA ENCIENDE.

KILÓMETROS Y JJOO

Si actualizo poco el blog es porque, además de que en ocasiones la pereza se convierte en una fuerza que me absorbe a los brazos del sillón, últimamente ando haciendo más kilómetros que la cantimplora de Marco.

Cuando uno decide dedicarse por completo a la comedia en vivo, es consciente de todos los beneficios que ello conlleva, risas, reconocimiento por parte del respetable, y un salario medianamente digno en relación a los tiempos que corren. Pero también debe tener en cuenta que, además de las fotos con las chicas que desesperadas aguardan para inmortalizarse a tu lado (que dicen que algún día tiene que pasar), hay muchos kilómetros que recorrer para llevar esas risas por todos los rincones del país.

Esta semana he trabajado por tierras extremeñas y, lo reconozco, lo he pasado en grande a pesar de que a Madrid no le dieron los JJOO, ¡¡ooooh!!, pero más me alegré cuando vi que Chicago fue la primera en caer "Yes, we can" que decía el bueno de Obama, pues toma "can" en toda la "face".

Además esa Michelle Obama, con su conjunto amarillo... (su parecido con la avispa común era alucinante), que de camino de vuelta a EEUU le susurraba a su abatido marido "No te preocupes darling... no nos traemos los juegos pero nos traemos a lot of mosquitos"

Era normal la decisión de los votantes por Rio de Janeiro. Evidente es que el nombre de su presidente es más molón "LULA" que tiene nombre de travesti de lujo, mientras que el nuestro tiene nombre de profesión en decadencia.

Que conste que no me alegro por la no designación de Madrid como sede de los juegos de 2016, pero reconozco que en Rio de Janeiro me gustaría estar, para ver muchas brasileñas en tanga. Sí, que ya sé que aquí también las puedo ver, pero hay que pagarlas... ¡¡arrumacos!!

DESPEDIDA... TEMPORAL

Pues como no podía ser de otra manera, ya que las estaciones terminan, también se puso fin a otra temporada más de "Público de Verano" en Canal Sur radio, donde he tenido el placer de crecer un poco más en este medio y de conocer a gente estupenda.

Normal es que cuando te lo pasas bien la despedida sea más dolorosa, pues ese ha sido exactamente el sentimiento que me invadió el día que hicimos el último programa, que no la última vez que mi voz suene en Canal Sur... de eso ya hablaré más adelante.

Este post va dedicado a la gente que he conocido en esa radio, la de todos los andaluces que pagan impuestos..., a Chema Suárez, por dejarme entrar en su casa y toquetearlo todo, Norma, que no solo su voz cautiva, Paco Aguilar, todo un ejemplo a seguir para gente como yo y no tan como yo, y para todos los que en mayor o menor medida, me han hecho sentir como uno más, a todos, gracias.

Nos oiremos pronto...

COMO AGRADAR A UN HOMBRE

Como agradar a un hombre. 20 frases que siempre le gustaría oír a un hombre.

1.¿Quieres que te haga una mamadita?

2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

3.Cariño…., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!

4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿quieres que te haga una mamada?

5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!

6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?

7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?

8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.

9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

10.Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.

11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?

13.Lo que tu digas cariño.

14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón… (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)

15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?

16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.

17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?

19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.

20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?

21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?

22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!

23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?

24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

25.Si es que no se como permiten que las tías conduzcan.

26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid - Barca.

27.¿Por que no compramos otro vídeo HiFi y una tele con sonido envolvente?

28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?

29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.

30.El whisky… ¿Lo quieres con o sin mamadita?

OS TENGO ABANDONADOS... Y VOSOTROS NO LO HARÍAIS

Condenando desde el primer momento a cualquier persona, por llamarlo de alguna manera, que se precie a abandonar a sus mascotas en los periodos estivales comienzo este post sumido por la añoranza que me tenéis los cuatro o cinco que seguís mi blog.

Cierto es que llevo un tiempo sin encontrar la palabra perfecta, el párrafo idóneo, las letras adecuadas para llenar de risas e ironías vuestras almas, pero no, ahora ando centrado en varios proyectos (algunos no remunerados de momento) que me hacen sentarme delante del ordenador a desarrollar otros menesteres.

Para los que me seguís asiduamente os digo que, desde hace un par de semanas, pertenezco a la familia de Canal Sur Radio, sí, la de todos los andaluces, así que el día que cobre mi primer sobre, pensaré en todos los andaluces que colaboran indirectamente en eso, mi primer sobre.

También comentar que el tercer monólogo está en la incubadora y en poco más de un más saldrá a la luz. Seguirá en mi línea, mujeres, algo de picardía y alguna que otra anécdota camuflando del modo más irónico posible a los protagonistas, os mantendré informados de ello.

Y en último lugar, pero no menos importante, deciros a los que seguís el blog que deis muestras de ello o para ello o cu ello. Lo sé, soy un poco putilla para eso, necesito que me animen o terminaré dejando este blog para los cuatro o cinco que firman siempre, eso sí, serán los posts mucho más personalizados que los de ahora, que reconozco que son un poco sosos. En vuestras manos lo dejo... Arrumacos y que la risa os acompañe!!