Aquí os pongo unas frases que se han escuchado a diferentes personas justo antes de pasar el umbral de la vida. Gracias a Carlos Ramos
- Mira, mamá, sin manos.
- Menuda tormenta. Vamos a escondernos debajo del árbol.
- ¿Cariño, has pedido tú un reloj por correo?
- Se ha encasquillado. A ver si la bala está dentro.
- Huele un poco como a gas.
- Pillé los frenos en un desguace, Un chollo.
- Qué abrigados van ustedes con esos pasamontañas.
- Mira, apoyando la oreja se oye acercarse el tren.
- Papá, voy a jugar por ahí, que me aburre ir en la cosechadora.
- Armani no, mamá, Tsunami.
- Los perros llevan una semana sin comer, pero saben quién es su amo.
- Saca un filete, creo que son delfines.
- Tranquilo, tengo un libro de setas y vienen fotos.
- En ese ala se ve algo raro, ¿No?
- Houston, se oye como un ruido raro.
- O sea, que el cable azul, ¿No?
- Bienvenido a bordo, señor… Laden.
- Espera, deja de tirar cocos desde arriba que me llaman al móvil.
- Claro que no pasa nada por secarse el pelo en la bañera.
- No, si llevas suelas de goma, no pasa nada.
- Aunque esté caducado por unos días no pasa nada.
- Manolo, sé que eres comprensivo. Tu mujer y yo…
- (Ladi Di) Tranquilo, Dodi, el chofer es de confianza y por el túnel llegamos antes.
- (John Lennon) Déjame un boli, Yoko, que viene un fan.
- (J. F. Kennedy)Mira, Jackie, la gente nos saluda desde la ventana.
- Qué suerte, soy el primero en probar la montaña rusa.
- Tranquilo, está amaestrado.
- ¿Seguro que tantos cierres del paracaídas son necesarios?
- Olvida el cartel. A los elefantes les encantan los cacahuetes.
- Estos aborígenes parecen amistosos.
- Venimos en son de paz.
- Adolf, ¿Para qué son esas latas de gasolina?
- Voy a probar por el pitón izquierdo, que tiene más recorrido.
- Cuando tiene las franjas roja, amarilla y negra se llama falsa coral.
- ¡A ver quién frena el último!
- Entonces, esto de la magia es seguro, ¿No?
- Los cuchillos, ¿Los guardas en la estantería de arriba, ¿No?
- Estas creo que eran para la tos.
- Que no hombre, que esta guillotina es una reproducción.
- Tokio no es seguro, hijos, vámonos con la tía de Hiroshima.
- Conozco estos pantanos como la palma de mi mano.
- EL agua de la fuente la guardabas en la botella roja, ¿No?
- Ya me lo curaré cuando llegue a casa.
- ¿Esto no tiene la mecha muy corta?
- No, no, para el peluche apunte un poco más arriba.
- Yo ya tengo nivel para esquiar por las pistas rojas.
- El botón rojo, ¿Para qué era?
- Ese avión va muy bajo, ¿no?
- Vale, yo me escondo en el armario, pero no te olvides de venir a abrirme.
- Hombre, ya sería casualidad.
- Vamos a tirarnos aquí, que parece que cubre.
- Pues yo, de cabeza.
- Este toro lo crié yo desde que nació.
- No, no, poned otro coche que voy a por el record.
- Voy a decírselo al padrino, que hoy está de buenas.
- Ves, hay que cogerlos así, por el cuello.
- AL cocodrilo le aprietas la boca y es inofensivo.
- Nada de paracaídas, hay que aligerar peso.
- Hora de almorzar, no se haga el remolón, señor Anibal Lecter.
- ¿Una katana, hijo? ¿Para qué quieres eso?
- Esperamos que disfruten su estancia en el edificio Windsor.
- No, no, vamos mejor a montar en el pulpo.
- Los de aquí pasan y no se queman los pies.
- No, yo no necesito extras.
- Bah, las instrucciones no se las lee nadie.
- ¿Qué es lo peor que puede pasar?
- Por qué me está usted apuntando con esa pistola en la cabeza?
- Qué ilusión! soy el elegido para ser besado por un tierno león de circo!
- Esta pasta de colgate que compré en los chinos, no pica y es más barata!
- Entonces díces que esta parte del río cubre, no? pues allá voy!
- Salir volando es la novedad de este año en el dragon khan? wuooohh!
- Vale!, átame con las esposas a la cama y haz conmigo lo que quieras cariño!
- En EuroDisney: Mamá! por qué Winnie The Pooh lleva una pistola?
- Qué chorradas hay escritas en las cajetillas de tabaco, por favor!!
- Tranquilo, que mi pitbull no muerde, te lo aseguro.. puedes acariciarlo.
- Mamá, mira qué escorpión! voy a cogerlo por la cola para que no me muerda.
- En esa atracción se mató un tío hace 2 años, montamos?
- Mamá!, voy a comprobar si mi reloj aguanta 50 metros bajo el agua!!
- Las flechas de esta carretera están pintadas alrevés?.... qué raro! bueno sigo!
- Aquí tienes el regalo de tu sexto cumpleaños! un precioso perro rottweiler!
- Mami! si meto el dedo en la rejilla del ventilador ahora mismo... se para?
- Está rojo perooo... no viene ningún coche.. bah, me lo salto!
- Fuera de mi casa ahora mismo! no sigáis robando o llamo a la policía!
- Será verdad que si toco este enchufe con los dedos mojados, salen chispitas azules?
- Si meto los dedos en el enchufe tendré el pelo como el payaso de McDonalds?
- - Socorro! mi casa se incendia! me tiraré x la ventana!... (Mierda!! vivo en un octavooooooooooooo ... chof)
- El jarabe está caducado??.. bueno, seguro que me quita la tos igual!
- Qué te dé todo el dinero que llevo?? si hombre!, por encima de mi cadáver!!!
- Me voy a casa, no hace falta que me acompañéis, no me da miedo, de verdad.
- No se ponga tan agresivo para enseñarme su navaja... a ver? es de Albacete?
- Ya no nos puede pasar nada peor.
- Total, son 3 metros.
- Pero si parecen hámsters.
- No pasa nada, son herbivoros.
- Eso lo hago yo con los ojos cerrados.
- Yo hago esas cosas desd que nací.
- Pero si yo soy campeón en esa modalidad.
- Es más fácil de lo que piensas.
- Que Dios te guie.
- Que va a ser agresivo...mira la carita que tiene...
Jejeje, y la foto de hoy es del book, es de un rollo cantante de hip hop barato, pero me gusta.
1 comentarios:
Me quedo con la número 60... ¡Dios mío!
Juanje Vargas.
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